10回目の結婚記念日によせて

こんばんは。みきたにし☆です。

月日の経つのは早いもので、気が付けば、今年は結婚10周年になります。

そこで、思ったことをチラホラと。

わたしの時代の結婚観

わたしが若かった頃は、まだ「結婚するのが普通」みたいな風潮でした。故郷が田舎なのもあってか、「結婚して一人前」「孫の顔を見せるのが親孝行」みたいなプレッシャー、もちろん、ありました。

現代みたいに「ひとりでいる選択肢」があったのではなく、「結婚できない人が1人でいる」みたいに考えられていた感があります。

さて、本題です。

独身時代と何が変わったか

大学進学とともに1人暮らしを始めましたので、結婚したことによる、もっとも大きな変化は……

家に人がいる

これです。

「ただいま」「おかえり」「おはよう」「おやすみ」と言った日常会話を繰り返す相手が常にいるのです。これは不思議な感じでした。とても新鮮でした。

こんな言葉のやり取り、「平凡で幸せなこと」って感じます。

結婚したらすぐに夫婦になれるわけではない

簡単に言ってしまうと……

小学校に入学したての子は幼稚園児と変わらない。それと同じです。

わたしも、新婚当初は、食事を大皿で出すか、個別に盛るかだけで軽くケンカになりました。ほんと、くっだらないことでケンカってできるもんなんですよ。

「夫婦」とは、じっくりと時間をかけて、醸されていくもの、そんな気がします。

結婚はゴールではなく種目変更でしかない

「結婚すること」を目標にしていたら、「結婚」はゴールになるかもしれません。それでも、「いったんゴールテープを切りました」という状況にすぎません。

独身から夫婦にかわることは、言い換えれば、「サッカー選手がフットサルに転向した」「バレーボール選手がビーチバレーに転向した」ぐらいの感覚でイイと思います。

あれこれ言いましたが「結婚は新たな生活へのスタート」ってことです。

今までやってきたことが通用するときと、通用しないときが出てきます。

どんなに好きで結婚しても嫌いになることがある

「好きになれたってことは、嫌いにもなれる」ぐらいの認識でかまわないとすら思っています。

たとえば、好きで結婚した相手でも、ずっと一緒にいると「腹が立つ」「いやだなと思う」ことは、あります。仕方がありません。

それを自分の中にため込んでしまい、もう我慢できないほどになって、「もうダメ！ムリ！」って大爆発するのか……

ちょっと腹が立っているけど、まだ冷静に話ができる時に、きちんと相手に伝えていくか……

わたしは「言葉」で伝えることにしたし、「言葉」でちゃんと言ってくれるように頼みます。「夫婦」といえど、伝えない気持ちは伝わりません。たまに伝わったらラッキーなんです。

いつか会えなくなる日が来る

旦那ウザいって思っていませんか。妻がめんどうくさいって思っていませんか。

そんな相手でも、ガチに会えなくなる日が来るんですよ。

さっき買い物に出かけた夫（妻）が、数十分後、何事もなく帰ってくることを「当然」だと思うのは「油断」です。

わたしと夫は歳の差があるので、たぶん、何事もなければ夫に先立たれる感じだと思います。

わたしは毎朝、（これが最後のお別れになるかもしれない）ぐらいの気持ちで夫を見送っています。だって、何があるか分からないじゃないですか。自分が外出中に……という可能性だってゼロではありません。

「ただいま」って声が聞こえてくると、うれしくなります。

愛情を持続させるのに有効なのは「工夫」だと思っています。

幸せも不幸せも自分の思い込みひとつ

わたしはもともと、思い込みが強いたちです。だからこそ、プラスに思い込むように、自分を仕向けました。

夫に腹が立ったら、「ツッコミを入れて笑いに変える」とか、そんなこともしています。

そういう工夫の上に成り立っている「幸せ」だとしても、わたしにはプラスになっています。

なんだかんだ言って死んだら終わる人生ですから。幸せに生きる義務があるぐらいに思っていいと。

結婚はしたほうが良いか

どっちでもよいと思います。

わたしは結婚して良かったです。面白いです。「好き」だけでなく「面白い」と思えそうな相手と結婚したので。

いや、夫に対して腹が立つことはありますし、彼が何を言いたいのか、したいのか分からないことも、多々あるんですけど。分からない時には分からないって言います。だって分からないんだもん。

でも、たまに、びっくりするほど息がぴったり合うことがあります。

ちなみに血液型でいうと、O型とAB型なので、血液型占い的には最も相性が悪いとされている組み合わせです。

その点でも、チャレンジングな選択でした。

おまけ

わたしがもしずっと独身だったら。やたらプライドが高くて、頑固で、融通がきかなくて……そんな人になっていたかもしれません。

「夫婦」は、もっとも近くにいる「他人」でもあります。

なかなか円滑にいかないことの多い夫婦間のコミュニケーションを通じて、わたしは若い頃よりも「冷静に考える力」「相手の考えを想像しながら客観的にとらえる力」「相手の良いところに目を向ける工夫」といったものが身についてきたと感じます。

だって「頭に血が上ってカーっとなった状態」じゃ話し合いにならないし、

「主観的になってばっかりいたら平行線」だし、

「相手のダメなところばっかり見てたら、ただもうイヤになるしかない」じゃないですか。

相手も自分も不完全な人間なんですから。

こんなことを思うのでした。

ながながとお付き合いいただき、ありがとうございます。

創作以外の文章は別アカでと思ったんですが、こちらで下書きしてたので、そのまま投稿してみました。(＞人＜;)