【統合Season1】今を感じ切らないと後悔する
なんで心から感謝ができないのか。なんで大切なことから逃げてしまうのか。卑怯者で、自己中な自分がいます。
ずっと見れなかったんだけどやっと見れるようになってきて、私は死ぬほど後悔しました。それはもう懺悔という言葉がぴったりでした。
両親が育児を放棄するしかなかったあの時から私は祖母の元で生活して14年間。祖母のしてくれたことに感謝することなくただ逃げ続けました。
祖母は厳しい人だったから。正論でいつも私を否定するから。私は悪くないのに！なんでそんなことを言われなきゃいけないの。私は可哀そうなのよ！
なんて言葉でかくして、祖母の愛から逃げていた。愛だけじゃないんだけど、祖母を愛してしまったら、祖母を許してしまったら、私を傷つけた両親を許すことになってしまう。それは、母を守れなかった、母を傷つけてしまった自分を許すことになってしまうんです。
そう、私は自分を許すわけにはいかなかったの。
さらに、大切なことを真正面から受け止めて傷つきまくったあのころの私はごまかし逃げるということで自分を守るしかなかったし、傷だらけでそのあともなかなか真正面から向き合えなかった。
でもさ、だからって「感謝しなくていい」ということにはならないと思った。とはいってもあの頃の私を責めることはしないわ。
ただただそれを受け止め認める。
そしてそっと、本当にそっとだけど、今は観察している。
でも気づいただけで私は向き合っていなかったことに向き合いだせていること。進めなかったことが少しづつ進んでいることを感じている。
あ、でね、タイトルなんだけどｗ
14年間大切なことから目をそむけてて、祖母に対しての感謝ができなくて後悔をしたわけだけど、それは今にもいえるわけ。
今目の前のことに感謝を注げるかどうか。目の前のことを大切にできるかどうか。今を精一杯生きられるかどうか。
もうそれにつきるなと。
またあとになってあんな後悔はしたくないなって思ったよ。
mero