【統合Season1】はがれるように出てきた過去
昨日「たましいさん」のセッションを受けました。統合は進めているんだけど、なんかいまいちまだソウルワークもしっくり来ていないこともあって、その辺も相談できたらなと。
実はたましいさんのセッションを申し込んだ後にすぐ、でっかいソウルワークが出てきて「まじか・・・」となっていたんだけどね（笑）行動すると宇宙はすぐに答えてくれる。
セッションも本当は来週だったんだけど他の方のリスケがあったということで昨日の今日、みたいな感じでお話しさせていただきました。
精神的自立をしよう！
経済的自立はできていますか？と言われたとき、まだまだできていないと答えたら「経済的自立は精神的自立の後です」と教えていただきました。
その、精神的自立とはなにか？となると『ありのままの自分と一致し、そのままの自分を魂から愛せている状態』
頭でわかって腹では４割わかってるかなって状態。
インナーチャイルドの癒し
精神的自立をするときに必要なのは傷をいやすこと。これ、やってきてるつもりですが、まだね、深く行けてないって感覚だった。
インナーチャイルドの癒し自己流過ぎたのかなｗｗｗ
ちゃんと教えてもらって、セッションの後にやってみたら、とんでもないことになった！
とっかかりは、母親が家を出る前の最後の記憶。これは何度もむきあっていたんだけどいまいち先に行かない感覚。
改めてやってみたけど、やっぱりあんまり自分がこっちを向いてくれない。
では時空を変えてみようということで、意識のフォーカスを０歳から今全体に持って行った。
そしたら、全体を覆っている「我慢」が爆発！！
なんでこんなに我慢しなきゃいけないの！？
私はただみんなのためにって必死にやってきただけなのに！！！
なんで私ばっかこんなに我慢しなきゃいけないの！！？？
私が何をしたっていうのよ！！！
みんなのために、みんなのために・・・
って。いやー、ご近所さんすんませんｗｗｗｗ
翌日先に進んだよ
その日はそこまで。でも全体を覆ってたものがはがれてすっきりした。でね。「私いつから我慢してたんだろう？」って思い返してた。
でもあんまりぴんと来なかったんだけど、翌日だから今日、シャワーあびてるときに、思い出した。
６歳か７歳ころ、母がホームパーティを開いてご友人たちをお招きしてた時に、なんでか私、友達のお母さんに耳かきをされて、血を出した記憶ｗｗｗ
あの時から、（誰これ、やだ。知らない人に触られたくない。耳かきなんてされたくない。だけどいやだっていったらお母さんが悲しむだから私は我慢しておこう）って。
そのころから空気を読んでいて我慢してた。
ああ、私、お母さんのために我慢をはじめたんだな。
人を満たすためにいるわけじゃない
その時の私と会話していたら、最初のとっかかりの記憶の私が話し始めてくれたの。「お母さん、なんかよくわかんない。悲しそうな顔してる。なんで私を無視するんだろう。私が何をしたの？ほかの人と話してばっかりで私と話してくれないの」って。
ああ、そうか、あの時の母は確かに引きこもりになっていて、パジャマきてずっと誰かと長電話していたな。
また、「自由でいいな。お母さん好きなように生きてる。」って言いだした。
そう見えてたんだわたし。
その話を聞いていたら「お母さんはずるいよ。自分を満たすために私を利用してる。」って。
母は、小さい頃からやりたかった家庭を作りたかったんだよね。お友達に囲まれてホームパーティやったり、私を自慢したりして。（って、私にはみえていたってこと。真実はお母さんにしかわかりません）
私は母を満たすための道具でしかなかったんだなぁ。まあそれって胎盤にいるときから気づいていたけどね。そういう人選んで生まれてるわけだし。
ってことはそれは私にとっての学びでもあるわけだよね。
他人を満たすための道具のわたし
私は他人を満たすためにいる。っていう思い込みと傷がしっかりできているのでそのあとの人生でもずっと繰り返しています。現時点でも。
たとえば、夫は私の持病も当然知っていて、さらに甘いものが好きじゃないとずーっと何年もいってるんだけど、ことあるごとにケーキを買ってくる。でも私は自分にウソをついて、かわいそうだし、って悲しそうな顔みたくないからって、自分を後回しにして、その甘いケーキを食べる。。。泣きそうな自分の心を無視して食べるケーキは、私にはDVくらいのショックがある。
いつもそう。
目の前の人が喜んでくれるなら。
目の前の人が悲しい顔をするくらいなら。
そんなことを思って私は自分にウソをつき続ける。
ここ数年はだいぶ和らいでたけど、根本が癒えていなかったんだなぁ。20代とかもっとひどかったよｗ
そうして、現実に「私をないがしろにする人、私を馬鹿にする人、私の優先順位低くみる人、私を使って何かを満たそうとする人」を作ってきました。
相手が悪いんじゃないよ、私が作ってるの～！
統合って自分の中にラブラブなカップルをつくることでもある
私の中の女性性が「これ食べたい」といったら男性性が「まかせろ」とかなえてくれる。そうやって自分の優先順位を一番にしてお姫様にしていくというトレーニングをはじめました。
この先もいろんな私が顔を出すでしょう。
傷はまだあるので癒すことを集中するためにSNSの投稿を止めて集中しています。
それが私が生きてくために一番の優先事項だと思ったしね。
お仕事にもかかわってくるから。
しっかし、我慢を６歳か７歳ではじめてたってことは、３０年以上やってきたってことだから、エネルギーが枯渇するのもわかるよねｗｗｗｗ
これが嫌というよりも、この先に使命を果たしていくために手放したいって思う。だって、本当に私が満たされないと本当にライトワーカーたちを守れない。私の波動があがらないと地球の波動をあげていけないから。
ということで、本日の統合レポでした❤
mero