【統合Season1】我慢と忍耐ってちゃうんです。
我慢って、自分へのウソだと思うんだよね。
耐える時期は誰にでもあるんだけど、それって能動的なものじゃない？
今は耐える時だってわかってるし、そのゴールもわかってる。
でも我慢って押し殺してるだけでいつ抜けるかもわからない。
それは人を暗闇のトンネルにいれるようなものなんじゃないかなぁ。
私はここ9年くらいトンネルには入ってます。
これは人生の中で必要なことなんだけど。ってのはあとから知ったわけですが（笑）この前友人に霊視してもらったときに「辛かったでしょ。よくひとりで耐えてきたよ。今年には抜けそうだよ」といわれて泣いた（笑）
確かにずっと抜けられない何かに阻まれてきてる感覚はあったの。やってもやっても思ったように行かない感じね。
その中でここまでこれたのは「耐える時期だ焦るな焦るな」って言い聞かせてきたからなの。
（焦って失敗もくりかえしながら）
私は大器晩成だし42歳で何かがひらけるって直感も30になったときにあったから、それまでがんばれ。大丈夫だ、がんばれ。っていってた。
わりと能動的にトンネルにいたんだよね。
だから、そこは暗闇ではなくて、陽が指す部分もあったし風も感じていた。トンネルの外側に人の気配も感じていた。足元には猫のかりんがいてくれた。（ほんとにトンネル入る時期にうちにきたよ）
一方で、我慢する癖もあって。
それは何に我慢してるのかというと感情を出すことに。
昨日お風呂で出てきた昔の記憶からすると私が感情を我慢はじめて30年。これは、長すぎる！（笑）そして大人になるにつれてスキルアップしてる！さすがわたし！（笑）
しかも、感情を自由に出すという経験をする前に閉じてしまってるので出し方がわからない。
溜め込んだ怒りは私を攻撃し膵臓を壊したしね（外部のウイルスから体を守る細胞があばれて自分を攻撃して膵臓が壊れたっす）
いつも笑ってごまかして、冷静という仮面をかぶってごまかして、おかげで（好き、楽しい、嬉しい）がまったく掴めなくて、それすら頭で考えてた。
私のことだからきっと好きだろう。
みたいな。
これを続けるとますます自分の感情に嘘をつくことになって…
20代なんてガッチガチでした。30代にはいって9年間トンネルに入ることで自分にたくさん向き合って少しづつ殻を柔らかくしていったの。
そして一年前に殻を破ることを決めて、トンネルの中を走り出した。かるく走り出してスピードを加速していく。
そしたら宇宙は「よし、準備できたね！手をかそうじゃないか！」と言わんばかりに、見たくなかったものをたくさん見せてくれて！！
今年に入って殻をもう、割って剥がして、しぬー！もう、しんだほうがましだー！！ってなって（笑）
ごめんこれは笑ってないとやってられん（笑）
でも、それでも、わたしは、
自由に自分らしく生きていきたい
後悔はもうしたくない
自分の30年溜め込んだ感情と汚い自分や嘘つきで恥ずかしくて悪い自分に向き合う苦しさ。
これは準備できてない人にはこのタイミングはこないよ。キケンだもの。
だから、目の前にあるなら掴んでみたら？
その先はきっと、もっと、過去のすべてを包み込み、たとえ裏切った人がいても、そのすべてを愛で包み込める世界がくる。
だって今掴んでるものや人にだって未来はあるのだから。
私がその人の手を掴んでるのって彼らのもっと素敵な未来を奪うかもしれないってこと。これは愛情という仮面をかぶったエゴだよ。
だって、幸せにできるのは、私じゃなくてその人自身なんだから。
信じて手放せるように私はもっとほんとの意味で強くなりたいっておもう。
mero