【統合Season2】meroが怒った！
３時間！本日は長かったよう。統合スイッチ（と私が勝手にいってる）ものが入り始めたのが今朝の早朝。だけど、これを本格的に入れると家族が心配するのでｗｗｗ我慢して、９時に夫の出勤を見送ってから、入れました。
やっぱり最初は感情の受け入れから
大人なので、あたまではいくらでもごまかしがきく感情。本当にそう思うという思いから出た言葉でも、感情がまだ揺れ動いていると、なんだか嘘っぽくなってしまう。（わかりにくいね、ごめん）
だから、感情をしっかり感じることが大切。
それが誰かを傷つけることになっても、何かを壊すことになっても、自分の中で感じることはとても大切です。無視すると肥大化して自分を苦しめ、さらに傷つけたくない大切な人を傷つけるから。
今回はスイッチがしっかり入るのには心当たりがありまくりマンボウだったので、気にせず放出。（デトックスきたー！）
ぶちまけて、感じまくってたら、ちょびっとクールダウン。そこで見えたのは、「彼は何を教えてくれてるんだろう？」という思い。そして感じた癒えていないあのころの自分と家族の関係でした。
今回から追加！ヒーリングを送ってみた！
このブログで書いてる統合についてたびたびでてくる9歳の自分。両親と離れて暮らすことになった時の自分。無感情→諦め→安堵という感情の動きは見えてきていました。
そこでその時のわたしだけじゃなくて、両親、母方の祖父母、叔父の５名ふくめて、「光と愛」のヒーリングを送ってみました。ゴールドとピンク。
そうしてじっとしていたら、あら不思議。さっき落ち着いてきた感情の波がぶわあああっと再熱。あれれれれｒ。
そしたら、口から出た。
「受け入れるしかなかったんだよ！！！わたしが嫌だって泣いたって、わめいたって、いなくなるもの（両親）はいなくなるし、帰る人は（ともだち）帰っちゃう。あきらめて、ただ受け入れるしかなかったの。じゃないとわたしは自分を守れなくて、保てなかったの！！！だからわたしは好きな人とは一緒にいられないし、そういうものだって受け入れてるんだよ！・・・だけど本当はお母さんとお父さんといたかったよ。なんでお父さんは家族を守ってくれなかったの？なんでお母さんは私を大事にしてくれなかったの？それまでもわたしはいっぱい我慢して、お母さんに合わせてたのに、結局ひとりになっちゃったじゃん。わたしが悪いの？わたしの何が悪いの？むかつく！！！大人なんてむかつく！お父さんもお母さんもおじいちゃんもおばあちゃんもおじちゃんも、むかつくむかつくむかつく！！！！」
って。
あの頃の小さい私をイメージで抱きしめてたんだけど、はじめて腕の中で怒りました。
あふれ出ること３時間
言葉なんてもういらないなーと思ったから、わたしが抱きしめられて幸せを感じたときを思い出しながら、ただただ小さい自分を抱きしめてた。
あの時にわたしは「いじわる」って魔物を背負ってしまったんだけど、仕方ないよねって思いながら。
だからいろんなことに泥臭く頑張れなくて、なんとなくいつも諦めてたんだなって。まあここは持って生まれた性格も絡んでくるんだけども。
ほかにもちっこい気づきはいくつもあったけど、それはまた今度みます。
とりあえず３時間泣き続けたらそりゃ目がパンパンパンなんで・・・。そして疲れた。
なんかいろいろあったけど、むっくり起き上がって「はぁ。おなかすいた」とが、「私にもこんなに人を愛することができるなんて、ありがたいことだな」っていってたんで、戻ってこれたってことで。
スイッチくるとはおもってたけど、だいぶきております。そして最近は今世の私の人生だけじゃなくて、家族のカルマ、過去世も統合浄化が必要だなと思うので、次はそこかなぁ。統合Season3かなｗ
さあ、気になるあなたもレッツチャレンジ！
なんて、一人でやるのはお勧めしませんｗｗｗ内観になれてる人はやってみてね～！安心安全な場所でね！
mero