【統合Season2】執着心と自由と。
ここ数日の統合スイッチは落ち着いたなって思っていたんだけど、どうしても嫌なエゴの一つ、執着心が私の中にずっと沸いていて、困ったなぁ。って思っていました。
執着心は大切なもののこと
私は物をあまり持ちたくない。それは「意識のとられる部分を減らしたい」ということもあるんだけど「執着したくない」という意味もある。
洋服や本とかの物に関しては断捨離になれているのであまり問題は感じていないし、買う前に考える癖がついてきているんだけど、「やってきたこと」や「対人関係」、そして「思い込み」は本当に厄介。
執着してることがわかるとそんな自分が本当にむかつくんだよね。
でも今日、ある記事で「執着は大切なものだからする」って聞いた時に、（ああ・・・）と思った。そして、大切なもの、たくさんあるんだなって思った。
執着心を手放すには
執着心を手放す方法はいろいろあって、私が今までよくやっていたのは「逆に執着する」というもの。飽きるまでやるということ。とことん向き合って執着することで（ああんもう！こんなことしてる自分には飽きたわ！！！）となると手放せる。
でもこれってモノによっては時間もかかるし、それまでの執着している時間が苦しいんだよね。だから体力ない時にはちょっと厳しい。
今の私は仕事もいろいろ結果出す前でストレスも多いし、そこにパワーさけないなって思っていたから、どうしようって思った。
それで、スーパーで夕飯の買い物してるときに浮かんだんだよねｗ
苦しさの原因は
またこれやってるのか・・・とも思ったけど。結局私が苦しかったのは「抗っていたから」なんだよね。心は執着してるのに（それはだめだ）って抵抗している。ここに苦しさがあるんだなって。
だからそれをまずやめた。
まあ仕方ないよね、大切なんだもん。執着もするよね。
って。そうしたら、帰り道に、一個抜けました。（あ、そっか、それでいいんじゃん）っていうような。
もう、いいんだなって。執着が愛に変わっていくってこういうことなんだなーって思ったの。
センシティブな話でもあるので・・・ここからは有料にしようかなｗ
一生愛する人がいる奇跡
私はとても大切な人がいるんだよね。それは本当に大切な人で、夫より大切な人なんだよね。
でね、私が今回、本当に嫌だったのは執着してしまっていたから。
だけど、上段の執着が愛に変わったのはどういうことかっていうとね。
『一生愛せる人ができた』ことを考えたら（あ、幸せじゃん）って思ったの。
会えなくても、連絡取れなくなったとしても、ずっと愛していくだろうなと思うし、きっとずっと心の支えになっていく。そんな人に出会える人ってどれだけいるだろう？
私ってそれだけでラッキーじゃない？って思った。
あとは自愛と自由だけ
そうしたら、あとは自分を自分で満たして、自由に生きればいいんじゃんって。
愛し愛されるって大切だけど、愛することができてきっとその人も愛してくれていて。
じゃああとは私が私を満たしていければいいんだってこと。
温泉に入ったり
猫と遊んだり
美術館に行ったり
好きな仕事したり
友達と飲みに行ったり
瞑想したり
自分の感覚を満たしていく時間を大切にしようっておもったんだよね。
そう考えたら楽になったよ❤
じゃあ離婚するの？
する流れになればします。
結婚するくらいだから夫婦間のテーマというのはあって。それはもうクリアしてるとおもってるんだよね。夫は私に執着しているし、それは「自分の保身」のためだってよくわかる。
大切にしてくれるし、寝てるだけでかわいいっていってくれるし。ほかの人からいったら贅沢なのかもしれないけど、私からしたらちょっと受け取り方は違う。
「一人になる怖さ」を後ろに垣間見る。
それは、きっと私の中にもあって、それは今後の私の課題なの。
それが私の中で処理できたときに、卒婚かなって思ってる。
大切なのはやっぱり自分
向き合うべきはどんなこともすべて自分なんだよね。
なんならテレビの中のドラマの主人公にむかついたりするときでさえも自分の内面に気づかされる。感情や、体が反応することをキャッチしていくことで自分に還っていく。
パートナーに不満があったり、違和感があるとしたら、それは相手の中に自分を投影している。本当はシンプルにそれだけ。
大切なのはそれに気づいて自分を磨けるかどうか。
起きてる事象は、起きているじゃなくて「起こしている」
”～できない”じゃなくて”～していない”んだということ。
自分の人生は自分で選択し不可抗力だなと思うことも自分で起こしているんだよね。
それは自分を追い込むというよりも、自分を愛するための考え方だなぁって思う。
そこに気づいていくからこそ自分が磨かれるんだからね。そうしたらさ、他人も愛せるし、家族だってもっと仲良くなれるかもしれないじゃない。
その流れで卒婚になるならそれでいいじゃない？
小難しいこといってますがｗ
結局のところ、もう守ってもらう必要ないなって思ってて。自分を大切にしようっておもった。寂しいことや悲しいことはこれからだってあるだろうし、
なんなら、私の持病なんて数年悪化すると失明するからねｗｗｗ（笑ってｗ）
だからこそ、我慢する必要もないなって思うし。見たい世界を自分に見せてあげたい。とことん心地よい時間をたくさん過ごさせてあげたい。
夫とは９年も一緒にすごしし別れるならきっとそのときは寂しいし、悲しいし、そのあと後悔もするでしょう。
だけど、それでも私は自分を大切にしたいなって思った。
きっとね、何があってもそれぞれの人生の魂の成長には変わらないんだよ。それは私にはコントロールできることじゃないんだよね。
私がいないとっていうのも執着だからね・・・。
後悔してもしなくてもいい
よく死ぬ前に後悔するかどうかって話があるけど、したっていいと思ってる。私は輪廻転生を信じているタイプだからなおさらね。死ぬときにたとえば一人でも、だれかといても、（思い描いているのはたくさんの人に囲まれてる最期だけどｗ）、
別に後悔してもよくない？
走馬燈をみながら後悔すれば次の人生もっとよいものになるさ。そしてきっと私は（あーあ、やっちまったなぁ。やるかなーとはおもったけど、後悔するようなことあったなぁ。でもまあいっか。次でがんばろ）くらい思えたらよくないｗ
そんな時でもさ、愛する人が心にいればそれでいいよね～❤
とことん今世でやるべきことをやろうよ。
泣いてわめいて苦しんでやろうじゃない！
この気づきが少しでも必要な人に届きますように❤
mero