とりとめもなく諦めたら勿体ないと言う話をば

みなさまこんにちわ♡
Melemedy（メレメディ）のちひろです☺︎

昨日の朝、私は
「勿体無いぃぃぃぃぃ！」

と憤って起きました（笑）

というのも、ここ最近の私は
何だか自分の仕事の目的が分からなくなってしまって

ちょっと迷子になっていたのです。

みなさまにはどだいどうでもいい話だとは思うのですけどね😆

「本来の自分に戻るサポートをしたい」
というのは忘れてはいなかったのですが、

なぜこんなに広がっていかないのだろうと
訳が分からなくて、
途方にくれていました。

お金が欲しいとか
もっと登録者さんが増えてほしいとか

そういう願いなのかとずっと思っていたのですが
それも結果が出ない。

そしてその目標ではあんまりやる気にならない（笑）

じゃあ私は何がしたいんだろう？🤔

とここ最近ちょっと迷っていました。

先日ちょっくら浅草に行ってきたんです。

浅草寺にお参りに行ったんですけど
それはそれはすごい人だかりで。

いろんな国の方々がいらっしゃったのです。

でもみなさん目が輝き切っていない。

旅行なんだから思いっ切り楽しんだらいいのに
何だか煌めきが薄い。

曇ったガラスのように
瞳の中が煌めいていないのです😭

帰国したらまた仕事しなきゃとか
明日は仕事だから…とか

そんなことを思っていらっしゃるかは分からないのですが

帰りの電車の中でも

曇っているのです、エネルギーが。

信じて頂いても、疑って頂いても大丈夫なのですが、
私はその方の魂の周波数が知覚出来ます。

そして心身とのズレ幅も知覚出来ます。

だからみなさんがそんなもんじゃないって事が
肌で分かるのです。

そんなもんじゃないんだよって。
思ってしまったのです。

何だかとっても悔しくて。

誰に悔しいのか、
何に悔しいのか、
それが全然分からないのですが（笑）

＊＊＊

過去の私は人生が上手くいかなくて
沢山悩みました。

でも、うまくいかな過ぎて命を諦めようとしました。

でもそんな勇気もなくて
「もうこんな人生嫌じゃあぁぁぁ！絶対幸せになってやるぅぉぉぉ！😡」

と憤って決心してから人生が変わり始めました。

どの瞬間も、人生を変えたときは
「こんなのもう嫌！」
とネガティブが起点だったなと思います。

先日、昨今の某テレビ局の事とかを考えていたのです。

ふと

「もし私が過去世で男性だった時、女性蔑視をしなかっただろうか。
きっと風潮に流されて差別していたかもしれない。
私の過去世でもし、女性を傷つけていたらごめんなさい。
そして今も無意識的に差別して、誰かを傷つけていたらごめんなさい。」

と心の中で思ったのです。

そうしたら、今まで被害者意識しか無かった視点に
加害者視点が加わって

なんでだか、
自分の正義が消えたのです。

フワッと。

それはそれは心地良い体験でした。

と同時に、

自分が陰陽のちょうど中心に立っていて

自分の創る世界の中心は自分であること

そして、陰陽が今この瞬間全てあるのだと。

とんでもない悲惨な現実も
素晴らしい天国のような現実も
同時に存在していて

自分がどれを体験したいか
自分がどれを見たいか

それだけなのだと。

全てがあるのだと。

体感したのです。

心が無限に広がるような、
自由でどこまでも終わりのない広々とした広がりを感じました。

とてもとても感動しました✨

あっ、広々とした広がりって頭痛が痛いみたいになってます？（笑）

そして結局自分を縛っているのは自分だったと
改めて理解するのです。

でも私は、自分の好き嫌いを人に譲って
人生が訳分からなくなってしまったので
好き嫌いは大切に持っています。

正義とはどう違うのかというと、
うまく言葉に出来る分からないのですが、

うーん

ジャッジを手放したという感じです。

正義を持っているということは
常にジャッジを繰り返しているという事なのではと

そう思うのです。

自分が正しくて、某フジテレビは間違っている。
自分が正しくて、某不倫俳優は間違っている。

そういうのの繰り返しは
とても狭くて疲弊するなと。

女性を献上していたのが本当なら、私はそれは好まないし
不倫をしていたのが本当なら、私はそれは好きじゃない。

なんか、正しいとジャッジをすることは
脳がとても気持ちが良いことなんだそうです。
だからクセになっちゃう（笑）

でもジャッジをするということは
自分をもジャッジをしているはずです。

私はそうでした。

誰かに否定的に、批判的になる時
必ず正義のルールがあり、
それが私をも縛っておりました。

だからそれを破るやつはムカついて仕方ない。

一つ一つ作り上げた思い込みを手放して
その度に解放されていくうちに

ついにはジャッジを手放したのです😊

別にそれが良い事だから褒めて♡

って事ではなくて🤭（笑）

何だかとっても勿体無いなと
憤ってしまったのです。

自分を縛るも自由にするも自分次第で

でもなんかあの浅草では
電車の中では

「まぁ人生こんなもんしょっ」

という諦めのエネルギーをとてもとても感じた。

本来の自分に戻るということは
自分の好きなところも嫌いなところも
嫌だった体験も好きだった体験も
全部見てあげるということだと私は思います。

味わい切らずに蓋をしてしまった悔しさとか、怒りとか、悲しみに
もう一度しっかり真正面から向き合ってあげるということだと思います。

それは非常に面倒くさいし手間がかかります。
もしかしたら怖さを感じる人もいるかもしれません。

でもそれを無視して
外にばかり求めても
上積みしか掬えません。

だからいつまで経っても満たされない。

納得いかない。
腹立たしい。

幸せそうな奴に腹が立つ。
楽してそうな奴らに腹が立つ。

でも、みんなそんな感じで腹立ってるみたいだし、
人生そんなもんしょっ！

と、たかを括ったとて、
漏れ出てしまうのです。

羨ましさ
腹立たしさ
嫉妬心。

見て見ぬふりをして
本来自分がこの地球で達成したいと望んだ課題を無視し続けると

とても寂しい最期になっていきます。

話を聞いてほしい
自分をもっと見てほしい
幸せにしてほしい
愛してほしい

その反動で意地悪をしたり。

私はそんな寂しい最期を迎えた方を
何人か見てきました。

自分が自分の機嫌を取れるようになっておけば

自分が自分をしこたま愛せていたら

自分が自分を幸せに出来るようになっていたら

どうだったろうと思うのです。

人に迷惑を掛けないように、とかそんなちみっこい事ではなくって

私は知っているのです。
見ているのです。

みなさんの魂の輝きはそんなもんじゃないって事を…！

諦めたら勿体無いんやで…！

ということをぉぉぉ…！

＊＊＊

あと、謙遜も過ぎると卑下になると
大滝秀治さんが仰っていたのですが

謙遜って何でするんだろうと
これもまた最近ふと思ったのです。

私たちは何百万回も否定されて大人になって
自分をも自分で否定する癖が抜けなくて

それで自分を卑下するのだろうかと。

自分の思い込みと向き合って
コツコツコツコツ。

何故私はあんなにも自信が無かったのだろうかと。
そして必要以上の謙遜、自己卑下していたのは何だったのだろうかと。

私はここまで本当によく頑張ってきました（笑）

コツコツやってきて思うのは
「変化には少しの勇気が必要だ」
という事です。

よく言われている事ですが、
人体は変化を恐れ、安定を好むというものです。

でも変化をしないと退屈になります。

退屈から変化させるときには
少しばかりの勇気が必要だったりします。

そして勇気を少し出してチャレンジした先に
新しい体験をする。

それが成功か失敗は置いておいて
自分がチャレンジ出来たという経験が必ず残る。

私はそれの積み重ねで自信を取り戻したんだと推察します。

チャネリングも当初は自信はありませんでしたが、
コツコツ繰り返したり、色んな夢のような体験をさせて頂くことで少しずつ自信がついてきたんだと思います。

で、結局何が言いたのかというと、
みんな自分が思っているよりポテンシャルあるよ。

って事です。

才能あるよって事です。

でも、

「まぁこんなもんでしょ」と諦めたらそれでおしまいです。

安西先生のいうことは事実です😢

諦めてるくせに、人の幸せや人の不祥事に茶々を入れるのはなんかダサいと思うのです。

私はちょっと前まで、このダサさ全開でした（笑）
ダサかったです。
羨んで腐ってました（笑）

だから分かるのです。

人に、外に向けるのではなくて、

何故そのニュースに腹が立つのか
何故その事件がムカつくのか

何故その不倫に腹が立つのか

何故フジテレビに怒るのか（あっ言っちゃった🤭）

対象は相手ではなく自分です。
どうして腹が立つのか。

立たない人もいるのです。

私は最初フジテレビに腹が立っていましたが、
前述の謝罪を心の中でしたら、今はどうでも良いです。

でも一生懸命頑張って面白い番組を作っている人たちの努力が報われてほしいなとは思います。

そしてアナウンサーを献上するのが本当だとしたら、それは嫌いです。

正義か悪かは、どの視点で見るかによって変わりますから。

で、何が言いたいのかというと

人生を諦めたら勿体ないし
退屈なら次に進む時だし、

変化には勇気を小さじ一杯くらいは出す必要はあるよ。

でも、それを決めるのは本人しかいないから
私はずっともどかしい！

世界のズレを見る度にもどかしい！

自分が自分を平和に整えられたなら
誰かから奪わなくていいし
羨まなくていいし

自分のネガティブの方程式が分かれば人生はめちゃくちゃ楽になるし

お金が幸せの全てではないし

でも幸せにお金は必要だから、必要以上に嫌う必要も無くて

なんかね、すんごくもどかしくって
勿体なくって

うぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！

って憤って目覚めたのです😆（笑）

で、これを書かないと次に進めなそうだから書きました。

オチとか無いし、
まとまりの無い変な文章でごめんなさい。

でも冒頭で書いた、私の望みは
「勿体無いよぉぉぉ！」
って言いたいって事だったのかもしれないです。

あなたはあなたが思っている以上に素晴らしい存在なんだよ！
どうかそれをあなた自身に認めて欲しいんだ！
そしてその認めた瞬間に煌めくキラキラをちょっとだけ見せてもらいたいんだ！
だってその輝きは、すんごく綺麗だから✨
この世界で一番美しい輝きだから✨

ってことだったりするんだと思います。

本来のご自身に戻った時の煌めきは本当に美しいのです✨
所謂オーラみたいなもの。

キラキラと
発光するのです。

アイドルのライブに行くと、発光してるって感想書く方がいらっしゃるんですけど、あれ誰でもなります💪✨

「本来の輝きを取り戻す」

ってよく言うじゃないですか。
あれです。

輝くのです。
光るのです。

そしてちょっと変態っぽいけど（笑）
私はその輝き、煌めきを見ることが
何よりも好きなのです😊💕

でも本当に自分を過小評価し過ぎて、諦めてる人が多過ぎる気がするんだなー。

うちの家族もそうなんだけど。

てか、私自身がそうだったんだけど🤭

勇気を出して向き合ったら、
幸せな最期が待っているのに。

もう一回地球でやり直さなくて済むのに。

転生は悪い事じゃ無いんだけど、めんどくさいんだよなぁぁぁぁ。

って思っています。

でも私は私の人生のことしか決められないから。
もどかしくしょんぼりしています😞

そんなに言うんならと思って頂いたら
向き合いのヒントにこちらをお使い下さいm(_ _)m

直接ドドんと変化をお求めの方はこちらを💁‍♀️

なんかもう、最後までへんてこ文章になっちゃって失礼しました。
お読みくださり誠にありがとうございました🙏✨💕

スッキリしました\( ˙▿︎˙ )/

皆様のご多幸を祈りつつ、愛と光を込めて🙏💕✨

Melemedy　ちひろ☺︎