自分を見失った。助けて。

2024年9月某日(2383文字)

6:52

はい！この時間です。

来てます来てます。なんか来てます。

9月と同時になんか来てます。
ずっと来てるけど🤪

今の気分は、シザーハンズ。

シザーハンズ見た事ないんだけど笑
なんかフォルムで、もう色々分かっちゃうよね笑

笑。とか言ってるけど、全然笑えてないんだけど。

なんか文字書き出したらニヤニヤして来た。
シザーハンズの画像みたら、
私、やべぇーと思ってなんか笑えて来た。

病気だわ。もう、本当に病気。

文字を作らないと死ぬかもしれない。
という囚われから逃れたい。

けど、やり出したら、やっぱ楽しくなっちゃう。

これって依存症の症状なんじゃない？

文字依存なのか、自分探求依存なのか、
自虐依存なのか、自己観察依存なのか、

まじで頭おかしくなりそう。

ここ数年、ほんと激動の数年間だったように思う。
そしてこの2024年は、
更に種の違う激動年となっていて、
まじで、忘れられない2024年な気がする。

けど、忘れちゃうのかな。
忘れないと次には進めないのかな。

脳は覚えてくれてるか。

今の私は凄く自分を見失ってる。

どれが本来の自分なのか。
私は一体、何をやってるのか。
どこに向かってるのか。
何をやりたくて、この通過点を通っているのか。

アイツに対する気持ち。
自分に対する気持ち。

🧸の事。

色んな気持ちやこれからやって来る、
更なる激動の匂い。

もう、頭の中の陰陽がぐるんぐるんして、
頭おかしくなりそう。

アイツがLINEを開かないって事は、
見たくも聞きたくもないって事やんか？

それは本質的な気持ちは置いといたとし、

今は、やめてくれって事やんか？
楽しみたいからなのか、
私に引っ張られたくないからなのか、
受け入れられないのか、

とにかく、抵抗の意思ではあると思う。

んじゃ終わらせるか？
もう、そんなしんどいなら終わらせようよ。
私も、しんどいわ。

話し合いが出来ないのは、しんどい。

今、話し合いをしたくないだけ。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

先日、エナジーパンパイアという言葉を知った。
名前聞いただけで、だいたいの意味は分かったから
わざわざ調べなかったけど。

なんかその言葉を思い出して、
さっき調べて見た。

なるほど🤔

これもまた危険な言葉だな。って感じた。
言ってる事は分かるよ。うん。

私の母とかはかなりそれに当てはまると思うし、
けど、そうじゃない時もある。

そんな母は私に対してバンパイアだけど、
仕事の時はきっと違うだろうし。

そもそもエネルギーって、
行ったり来たりしてるものだし、

本物のエナジーパンパイアと知り合った事あるけど、
半端ないよ。

普通に吐き気止まらんから。

シザーハンズみたいな愛らしさは無い。
本人は自分の事めっちゃ愛らしいと思ってるけど。

え。待って。私、それなんじゃないの。
やばい。頭おかしくなりそう。

この頭おかしくなりそうな感覚は、
何かの洗脳が解ける時に発生してるな。

なんだ。なんだなんだ。

とにかく、男性からのエネルギーがすごい。
こっちが男になっちゃうわ。ってくらい。

昨日チラッと女の子出て来たけど。

また見失った。
たぶん、時間が経てば経つほど、
アイツへの気持ちは離れてく。たぶん。
離れるってか薄れてく感じか。

なんかまた1人で歩いてく計画を立て直し始めてる。

やっぱ身近な人はリスキーだったなとか。
アイツに何を求めてたんかなとか。

かと言って、私から離れようって言うのも違うし、
そもそも離れるって何？って感じもあるし。

向こうから言って来る気もするし。
けど、そもそも私の考えすぎで。
実は、なんも起こってなかったり？

今はね。波に乗ってるってか、
渦の中に居る。そんな感覚だよね。

この渦知ってるんだよ。
何回も経験してる。

いつも抜け出し方が分からない。
いつもどうやって抜け出してたんだろ。

私、今、どこにいるんだろ。
あ！家に居るんだけど✋笑

そっちの意味じゃなくてね笑。分かるか笑

最近、私がブログを読み返すタイミングは、
不意に以前書いたブログにスキが来たりするの。

今、これなんだ。みたいな。

あぁこんな事言ってたなぁって。
そこに、嘘はないんだけど。
私の気持ちの嘘ね。

やっぱそこにはもう私は居なくて、
他人の記事読んでる気持ちになるのね。

そこには間違いなく私が居たはずなのに。

ね。見失ってるでしょ？笑

あぁ分かった！
前置き長くてごめんなさい。

分かった！
居なくなった私が居るって事は、
そこにスペースが出来たって事か。

だから、何もないみたいな気持ちになるのか。
ほんで持ってそのスペースに、

何を入れればいいのか、分からないんだ。
新しい自分なのか、アップデートした自分なのか。
はたまた他人なのか。

てか、そもそもなんか入れないと、
あかんのかな🤔

なんで、なんか入れなあかんと思ってるんやろ。

確か、なんもしなくていいんだよね？

なにもしない方が循環してくんだよね？

ムズい。今の私にとって何もしないが、
すこぶるムズい。

「迷ったら、難しい方を取れ！」

これ、私がずっと自分に言って来た事なんだけど。
それで、止めた事もあるし、続けてるものもある。

止める方が難しい時と、
続ける方が難しい事ってあるやん？

それ。

この渦から抜けるには、なにもしない。
何も感じない。無になる。

なるほど。やってみるか。

てかね。今、私は自分を見失ってるんだけど。
いや、どうだろ。これどうなんだろ。

まぁ言ってみるか。

みんなこっそり組が多いから、
あんまり期待はしてないんだけど。

けど、聞いてみたい。

みんな、私のどこが好き？

私の良いところって何？

なんか、みんなの声が聞きたい。
コメントくれたら嬉しい。

ちょっと勇気いるかもだけど。

やっぱ1人で闘うところから抜け出したい。
どんなコメントでもいいんだけど。

みんなから見た、私を知りたい。
全然、そんな、
ガチガチに追いかけてなくても、大丈夫よ✋

なんか、みんなの姿がみたい。

つまり、私を励まして欲しい！！！

🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️照。

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