「楽しい」の火種の声

雨が降った次の日の、春一番のような力強い風に乗ってやってくるのは、雪の粒子をまとっていそうな冷たい空気。
部屋の中にいると、結露する窓の外から聞こえる悲鳴のような風の声に、少し胸がザワザワする。
一歩外に出ると、顔が冷たい。耳が冷たい。指先が冷たい。

冬の気配と、春の気配を交互に感じながら
少しだけ、心の整理をしておこう。

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少し前。
父が、退職の日を迎えた。

といっても、まだやることがたくさんあるようで、忙しくしている様子だ。

美味しい“料理”と、美味しい“お酒”。
それに今月は、美味しい“チョコレート”と、お祝いの“ケーキ”。
「これまで」の話と、「これから」の話。

食卓が賑やかに、華やかに彩られる日がポツポツと訪れている。

「感謝」と「尊敬」だけは。

父のことを、尊敬していること。
これまで育ててくれて、感謝していること。
色々な思いがある中でも、この2つが、しっかりと伝わっているといいなと思う。

たとえば私が子供の頃、無邪気に目の前のことだけを考えて生きていられたこと。
たとえば同じ場所で、何十年も勤め続けること。

…それだけでも、本当にすごいことだと、心から思うのだ。

家族に心配をかけない、とか
色々な価値観を持った人がいる環境の中に通い続ける、とか

その難しさを知っている今だからこそ。
「感謝」していることと、「尊敬」していることだけは必ず伝えないと、私はこの先間違いなく後悔する。
言葉で、態度で。これからもずっと伝え続けていきたい。

…そして、今。
父と同様、私自身にも大きな転機が訪れようとしている。

ついに、自分だけの音楽教室を持つのだ。

偶然にも
父が独立したのと同じ、30歳の今。

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一円も生み出さないこの時間が。

何もかも、知らないことばかり。

何から始めればいいかわからないし
場所はなかなか決まらないし
著作権などの法的な難しいことに頭を抱えて

ロゴを作ったり
ホームページを作ったり

人生で最大の買い物もした。

同時進行で続くピアノのレッスンと試験対策。

…でも、忙しいことが、ちょっとだけ嬉しかったりもする。
私にとって「不本意なお休み」は、結構しんどいのだ。

これまで
週5日、一日8時間働いて、ようやく自分が「普通」になれたと思っていた時。
お給料を手にして、生活が厳しいと嘆きながらも、自立しているということに自信を持っていた時。
…その時よりも、今の方がおそらく大変な生活であるにも関わらず
仕事としての時間を楽しめている。

「一円も生み出さないこの時間が、きっとこれから先の何かにつながっている」と信じて動き続けられるのは、きっととても幸せなことなのだ。

怒涛の日々は
一人だから、不安で、面倒で。
一人だから、気が楽で、自由だ。

「楽しむことが大事だ」と時々色々な人に言われるけれど
「楽しい」という気持ちは、大きく膨らんでいるわけではない。
けれど“火種”のように、静かに心を燃やしてくれている。

これから少しずつ、大きく育ってくれる予感がする。
『ヒロシのぼっちキャンプ』で焚き火を頻繁に見ている影響からか、「種火から焚き火」へと育っていくイメージが、常に頭の中にある。

自分で言うのは少しおかしいかもしれないが
父と母への1番の親孝行は、私が毎日楽しく、幸せに過ごすことだと思う。
これまでたくさん心配をかけてしまったから

私の生き様をもって、幸せを証明できること。

言葉や態度で「感謝」と「尊敬」を伝えるよりも
きっと一番強く、正しく届くような気がしている。

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教室の場所が決まり、鍵を手に入れた。

一人暮らしのための新しい部屋に、初めて鍵を通す時とは少しだけ違った気持ち。「自由な職場」という新しい感覚だ。

ここに植物を飾ろうかな。
このテーブルと椅子がいいな。
清潔感だけは気を配ろう。
こういうサービスがあるといいかもしれない。

組織に属していることでやりたくてもできなかったことや、誰かに左右されてしまうことが減って、自分自身が少し楽になること。
これが独立を考えたきっかけだった。
このワクワクを、忘れないようにしよう。

「きっと、楽しくなるよ」

と、「楽しい」の火種が囁いたような気がした。

2025.2.18