迷惑

「人様に迷惑をかけてはいけない」
私がよく言われる言葉だ

私だって、迷惑なんかかけたくない
人に助けられることも頼ってきたこともほとんどない

でも、時々というか、私の中でスイッチが変わってしまう時がある

もう、どうだっていいや
我慢できない
なんか無性にイライラする
ものを壊したくなる
自分を傷つけたくなる
死にたくなる
落ち着かせたい、でも落ち着けない
なんで、今何を考えてるの？何がしたいの？

私に何度も、「やめて！！」と私が叫んでいる
でも、そんな声も、その時の私には届いていない
ものを壊してしまったり、怪我をしたり、疲れ切ったり、そこまでしないと自分では止められないこのイライラ

叫んでしまう時だってある
死にたくて死にたくて、家の前の道路に頭を叩きつけたり、電柱に思いっきしぶつかって行ったり
近所の人のことなんか気にもせずに、私は何を考えているのか、無意識にやってしまう

その度に、家族を困らせる私
家族にも、近所の方にも迷惑がかかっている
「お願いだから、人様に迷惑はかけないで」
いつも怒られる

これが迷惑というのなら、私のこの気持ちはどう処理をしたらいいの？
迷惑をかけていないなんて思ってない
わかってるんだ、迷惑なことぐらい
でも、もうどうしたらいいのかわからない

「嫌なことがあったら、泣かずに、嫌って言って」
でも、嫌と言えない私はどうしたらいいの？

家族にも、本当のことが言えなくなってしまった
お母さんが喜んでいたら、私はいやでも、それを我慢してしまう
弟がやりたいようにやって、私の予定を狂わせても、嫌とも言えない
お父さんが〜調べてとか、これやってと頼まれたら違うことをしていてもやらなければならないと思ってしまう
家族が、皆が、やりたいように、お願い通りに、できるにはどうしたらいいのか、
これをしたら喜ぶだろう、楽になるだろう、怒らないだろう、そんなことを考えて、結局、私の思いなんてどっかに行ってしまう
いや、隠してしまう

それで、結局、爆発して皆に迷惑をかけるなら、ほんと意味がないよね
何してるんだろうね

普通の人は、我慢ができて、嫌なら嫌って言って、やりたいこと普通にできて、何も気にせず食べれて、遊びに行けて、友達もいて、
なんで私はできないのかな

家族って、なんでも話せる存在だと思っていた
なんか、隠すこともなければ、思いっきり泣いたり、笑ったり…
なんでそれができなくなっちゃったの？
これは言っていいことかな？って頭の中で考えてから喋る
相手の表情ばっかり気にする
気をずっと使い続ける

迷惑な人間にどうしてなっちゃったのかな
なんで私は暴れちゃうの？
自分で感情がわからないの？

助けてって言ってよ
って言われるけど、相手が嫌々助けてくれたり、嫌な思いさせることならばそれは相手にとっては迷惑になるんだよね
なら、私は、助けてって言ったところで迷惑な存在なんだよね

迷惑をかけないように頑張らないと
1人で生きれるように頑張らないと
皆と同じ世界に立ちたい