ひきこもりにっき

ネット老人な元HP制作者おばさんのひきこもり生活

ネット老人というコトバをあえて使いたい。この世の中にインターネットというものが出現した時、驚いた。なんじゃコラあ？だった。タイムラグなしに、しかも無料で情報が手に入る？本を探して手に入れて、時間をかけて知らない情報を集めていたのに、それを使って成功している人と家にいたまま情報交換できるだと？自分の主張もできる？この情報が欲しい。これが好きだ。って、ひとりごとのようにネットの中に放ったら、それを役立ててくれる人が現れて共感されて、感謝される？すごいことだと思っ

ひきこもり日記＊じぶんを否定することを許すとラクになった話

12月。掃除ができないワタシをわたしが責める。 11月は暑く思えるほどのあたたかさで、冬支度が滞っている。早く掃除して家を整えなきゃ。責めて攻めて、そのあと逃げまくる。いやだめんどくさいようこのままでいいじゃん思えばじぶんの中にずっと、パワハラでモラハラで毒親のような自分がいる。そいつがすごい勢いでわたしを責めるのだ。逃げたくなるのも当然だろう。お金がなくて同居人の借金はわたしのせいだと言われ、仕事も家や家族のことも、ずっとワンオペで、ひとりで抱え込んで生きてきた。

ひきこもり日記＊できることを増やしていく

今わたしの相棒imacの温度表示が46℃。高熱だあ、冷やしてあげなくてはと思っているとフリーズして再起動してくれた。ああ、また君のご機嫌を見ながらになるね。クリックもキーボードをたたく作業も億劫になる。うちのねこたちも、暑くて食欲も落ちてるし寝てばかりだ。水を頻繁に変えるようにした。出かける時はエアコンを入れて外出する。ねこの表情を見たり声を聞いたり、PCのご機嫌を感じたりするように、じぶんのことを見てあげるようにしたいなあ。スキができないとか、書けないとか

ひきこもり日記＊感謝のこころと戒め

今日から3月。春がもうすぐなこの季節に、わたしのこころが不安定になります。もう11年も経つあの日のことや、双子を産んだ日のこと、花粉が頭の中を浮かせ、なりやまない記憶の音と後悔たち。そんな不安定を噛み締めながら、気分を変えるには、いい季節。外ばかり見ないで内側にフォーカスしたい。いつだってライバルはじぶん自身。またうれしいお知らせが届きました。いつから始めても、遅いことなんてない！始めよう、今から。この映画は、後味よろしく余韻もふっくら映画でした。お読

ひきこもり日記＊おめでとう＆ありがとう

あけましておめでとうございます。 2022年もどうぞよろしくお願いします。 2022年最初の投稿で、読んでいただいて、あまりめでたくない気分になったら、ごめんなさい。HSP満開なこころのひきこもり。今年に入って３日間、闇の中でもがいていたような気分でした。何があったわけでもなく、ただ去年のような世界中が外に出ないで巣篭もりしましょうというわけでもなく、正常なお正月。家族とは、社会とのつながりとは、なんて普段は考えないことを強制的に考えさせられたかんじ。ひきこもり

HSP＊かわった生き物と一緒に暮らしてる

単身赴任の夫が帰ってきて、今日で１週間。彼の長い単身赴任の荷物を見ていると、なさけなく、そしてじぶんと子どもたちがかわいそうで、思わず泣ける。高価なゴミが出る。高級家電や寝具。彼が「捨てる」とまとめているゴミから、彼の買い物依存がうかがえる。わたしはカサンドラ。（カサンドラって何？って方は、こちらを参考に。）双子のムスメたちが３歳ぐらいのとき、借金が発覚し、離婚騒動になった。夫の両親は借金を肩代わりし、なぜ何百万もの負債をしたのかは、一切彼に問うことはなかった。

ひきこもり日記＊今週のありがとうと言いたいこと

今週もうれしいお知らせが届きました。まずは#映画感想から映画はこのあともモリモリ見てまして。そのうちまた記事にしたいと思ってます。最近わたしの映画を見るポイントが変わってきてるんです。今までは物語はもちろん、インテリアと食事が最大の見所だったのですが、ここのところ”セリフ”……言葉を聞き取ろうと思ってしまいます。こうやってnoteに感想を書くときに、心に残った言葉を残したいと思うからだと思います。そういう意味では活字中毒のわたしにとって、字幕はありがたいの

ひきこもり日記＊魂のバランス

やりたいことがあってそれに集中したいときに限って、邪魔するような現実の出来事が発生する。それがどうなるかは遠目で見守りつつ、最善の情報収集をして最悪の場合に備えようと思う。とうふメンタルだから揺れるんです。 ”火は自分自身を燃やすことができず水は自分自身を濡らすことができず風は自分自身を乾かすことができず武器はそれ自身を切ることはできないそれは古代であり未来でありそれは死ぬことがない” これは魂についてのインドのことわざ。魂の根源的なところは現実的なことで

ひきこもり日記＊まじめ卒業

以前、じぶんがからっぽに思えて、創造ができないみたいなことを書いた。今でもなんとなく人まねばかりでオリジナルをうみ出せるのかって無意識に考えてしまう。最近は映画を見ても本を読んでも、作者のほんとうに言いたいことを考えるようになってきた。わたしの感想は”悲しい”だけどほんとうは笑わせたかった？なんて真逆の真意があったとしたら、わたしはその真意を読み取ってない。まじめにモノゴトをとらえすぎることの、裏の面は”精神的に未熟なこと” 遊びがないと余裕が持てないし、リラック

ひきこもり日記＊ハワイでインフルエンザになって神の声を聞いた思い出

腰が引けてた話を書こうと思う。ハワイで神の声（または悪魔の声）を聞いて旅の目的に気付かされた話。もちろんある程度フィクションを混ぜてますが事実です。 2019年の元旦からハワイに行ってきた。当時すごく仲良くしていただいてた年上の友だちと一緒に。その方は1年に2回はハワイに行かれる旅行好きの方だった。 ↓この方彼女の言う通りにフライト予約をし、九州から伊丹空港に行って関西国際空港に移動してホノルルまで。分刻みのように走らされたが実際はラウンジでの時間をゆっくり取る

ひきこもり日記＊カサンドラ症候群には諦めがキモ

さらさらの塩が固まって岩みたいな岩塩のような状態になったら、さらさらの塩には戻りにくい。わたしの夫に対するこころは岩塩みたいにガチガチに固まっている。離婚しないのはもう20年ほど別居をしているから。夫が発達障害ではないかと疑い出したのは、アスペルガー症候群という言葉が世の中に出てきだしたころのこと。夫はアスペの人の特徴に該当する行動がある。本人に「発達障害ではないか」と言ったこともないし、”そうだろう”とわたしが確信していれば問題はないと諦めがついていた。ある日、

ひきこもり日記＊しあわせなお金持ちに学ぶしあわせのカタチ

noteの毎日更新をやめてみた。わたしにとってそれは恐怖体験に思えた。飽きっぽい性格だからこのまま辞めてしまうかも。みんな離れて行くかも。じぶんがまた書けなくなるかも。何度も何度もじぶんに聞いてみた。その思い込みはどこから来るのか？どうして現実になってない想像をしてしまうのか。それは過去のじぶんの思い込み。数々の失敗がそう思わせてくれる。失敗を（何が失敗かもあいまい）思考するとそれが現実になる。その思い込みをはずして、想像を変えたかった。 not

ひきこもり日記＊仕事に感情を入れないとうまくいく

ぐるぐる考えてしまうから、焦ることや「○○をしなくてはいけない」と思うことをやめてみた。 note書かなくちゃ。ごはん作らなくては。掃除しなきゃ。寝ないと。感謝しなくては。細々とした日常のことや、ごはんや寝ることさえも「〇〇しなくてはいけない」と無意識に考えてた。そんな考えが出るたびに「いや今は〇〇をやりたい」と本当に思ってる”いま”に焦点を当ててやってみた。でもその方が疲れた。そのうちに「○○をやらなくてはいけない」という意識もなくなり

ひきこもり日記＊感謝！うれしいお知らせが届きました。ダイエット秘訣を少し

ほんとうにありがとうございます！ 3週連続です。読んでいただいてその上スキを押していただいて感謝です！補足を書いただけだと思ってましたが、なんだかうれしい。でもダイエットのこと、もっともっと書ける！とわたしは思ってるから、自分的には言葉足らずなんです。わたしはダイエットをした自分体験があって書いてるわけじゃなく、むかし栄養士の立場からダイエット指導をしていました。太ってる人の気もちがわからないと悩んでいたら、気がついたことがありました。その時、ダイエット

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