この生きづらさをどう克服する？

３６歳・一人暮らし。商品デザイナー。
好きな仕事ができていることは嬉しいのに、対人関係が苦しい。デザイン以外の事務処理的な仕事で何度もミスをする…
パワハラを受けたこともあり、適応障害＆抑うつと診断されたのが今年の２月。

少し落ち着いた頃、専門機関で受診した結果は軽度ADD。
人生初の心療内科、カウンセリング。

自分ってもしかして…と思うこともあったけど、まさか。
診断は怖いし、過去に関わることに向き合うのは辛い。でもこのまま生きることの方がイヤすぎ！という所までイッてしまった時点で初めて、藁にもすがる思いで行動することが出来た。

もともと日記を４年続けているけど、自分以外の世界に気持ちをさらけ出すリハビリも含めてnoteにアウトプットしていきたいと思う。

自分とはなにか?

᛭絵が好き。フリーランスで食べていきたかった「未達成の夢」と今でも葛藤する自分がいる。サラリーウーマンになっても遅筆で描き続けている。自分の絵とは何か、今も模索中。。

今は優しい人にたくさん出会え明るく笑えているけれど、少し暗い話が出る。
今の生きづらさ、臆病さの原因として染み付いてしまってきたものだから 忘れることは出来なくても、理解して受け止めて、自分を立ち直らせる必要がある。

᛭アルコール中毒・家庭内暴力の家で育つ。
᛭中学生の時、クラスで中心的にいじめられる。

過去の経験が、私を卑屈にしてしまうのか
人に軽く扱われ、パワハラを呼び寄せてしまう気質があるらしい。
他人と対峙すると過度に気を遣い、息をするように当たり前に、接し方を演じ分ける。本当の自分で生きられていないと思う。へりくだる自分が嫌だった。

今年の２月、適応障害・抑うつと診断され休職→退職。５月に転職復帰するまでの間、初めて自分の弱いところに本気で向き合って改善しようと努力した。

上京して６年で３度目の転職。どこも２年しかもたない。
こうなっては、どこに行っても同じ。自分が変わらなければ。

カウンセリング治療、心理学の本、果てはQEEG脳検査まで。
たくさんのものを一気に取り入れて衝撃を受けながらも、その中から取捨選択をして２ヶ月。
全て改善・ハッピッピー！とまでいかなくとも、ずいぶん良くなってきた。今の自分の方が好き。

良い方向へ向かわせてくれた大事な言葉、考え方を忘れないようにまとめていきたいと思う。

最後に、明るく〆たいので好きなもの、大事なものも書く。
᛭動物が好き。
᛭植物が好き。ただただ、美しくて見とれてしまう。（特に野の花）
᛭一期一会の爽やかな出会い