3人のメンター

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メリークリスマス！
昨日は親友とパーティーした後に家族で焼肉パーティーして、今日は妹がお家に招待してくれるそう。
たくさん楽しいこともあったし、気づいたこともありがたいなと思うこともあった。
まずおととい美容院の後にいとこにあった。
推しのカムバックの日が2/19かもしれなくて、その日が私が生まれて10000日やからほんまにそうやったらいいな〜って話してた時にふと気づいた。
いとこの10000日過ぎてるかも！？
いとこは気にしないけど、私はそういうの楽しむタイプやから急いで調べたらなんと会ったその日が10000日なんてどれだけ運がいいんだ、私は。
サイゼでアイスだけやけどお祝いした😂
ほんで木曜日ぐらいに感じてたネガティブな話をブワーッと聞いてもらって、いとこの持ち前のポジティブさで私を上げてくれてありがたい。
今日もその時話したことの不安を和らげてくれるような解決策を送ってきてくれて思わずふっと笑ったよ。
ありがとう。
私は自分が大好きすぎてうざがられてるかもしれないとか思って不安になったりするけど、ちゃんと大事にされてるなあと思った。
というか私は気にかけてもらえた時に大事にされてるなと感じ取れるみたい。
かまってちゃんやな😂

ほんで昨日は親友とパーティーして、プレゼント交換した。
彼女はいつもちゃんと私を思ってのプレゼントと手紙をくれる。
手紙の内容もほんまに私のメンター。
私が来年からフリーランスになることで不安になってるの多分わかってて「Kaedeならきっと上手くできるよ。がんばりすぎずにね」って書いてくれてた。
なんて温かいんだ。
いつもふざけまくって全然優しく見えないけど、心の中は愛情深くてこんなめんどくさい私を大事にしてくれる。
私は彼女に助けてもらいまくりやけど、あの子にとって私はいる意味あるのかな？とはだいぶ思う。
でもそんなこと考えんでもいいんやろうな。
ほんまの友達は。
私も彼女とメリットがあるから一緒にいるわけじゃないし。
一緒にいて楽しいから一緒にいる。
自分では私と一緒にいて何が楽しいかわからんけど、2人でいたらずっと笑ってるからきっと楽しんでくれてるんやろう。
私ができることなんてなーんもなくて申し訳なさもあるけど、その申し訳なさを感謝に変えてずっとそばであほしてたいな。
そんな親友の誕生日はもう少し。
私なりに頑張ったけど、あの子の私へのお祝いがいつも完璧すぎて私のお祝いが申し訳なくなる。
頑張ってるけど上手くいかない。
でも頑張っただけ偉いと思おう。
愛情はたっぷり込めた！
気の利かない私なりに頑張った！
というか親友すぎてわざわざ気を遣わなくて良すぎて居心地がいいんやけどね。
だから気が利かなくなるという😂

そして昨日は家族を私がMBTI診断してみた。
そしたら面白いことが😂
私が診断したら家族全員ポジティブよりやのに、私は自己診断も他人からの診断もどっちもネガティブより🤣
家族の中で1人だけなのもなんかわかる。
家族の中の立ち位置でしか苦しんだことないもん。
外でどれだけはみごにされようが悪口言われようが傷ついたことないけど、家族の言動はいっつも気にして、家族の空気とか気にして家族の中での自分の存在価値がわからなくていっつも死にたかったもん。
でもどこか冷静やから、お葬式の時には泣いてくれるやろう
私が死んだらお母さんは何も手につかなくなるやろう
妹も悲しむやろう
お父さんももちろん悲しむやろうけど2人ほどの喪失感はないのか？とか分析して悲しませないように死なんかった。
なんかそういうところから自分は必要とされているんやろうけど、それって私という存在なんじゃなくて長女、姉という存在でしっかりしてる子がいるだけじゃない？って思ったりして存在価値がわからなかった。
いまだにわからんけど。
生きてるだけでいいっていつになったら腑に落ちるのか。
まじで何も考えずにそう思える人が羨ましい。
役に立つ人間でいないとと思ってしまうもん。
自分で自分の存在価値がないと思ってるから。
親友にも昨日言われたわ😂
Kaedeの場合はほぼほぼ自傷行為よなって😂
ひとりで自分のこと傷つけてメンタル病んで夜中に辛くなってるやろって(笑)
他者から聞くと面白かったし確かに私がやってることって心の自傷行為よなって思う。
よくいうもんね、自分のことは自分でしか傷つけられないって。
だからこれをやめたら私はめちゃくちゃハッピーになるんやろうなあ。
どうやったらいいのかさっぱりわからん。
だって私の価値がまじでわからんもん。
こないだ「いちばんすきな花」でゆくえちゃんが言ってたことほんまに共感したし、そういう人間もいるって受け入れていって欲しいってめっちゃ強く思った。
考えへんかったらいいやんとか考えすぎやっていう妹に対して「考えないってことはできないの！」って。
いやほんまにそう。
考えなくできるんやったらやってるし。
ていうか逆にいうなら考えてない人に考えろ！一生考えろ！って言ってるもんやからな？
なんで考えないってことはできると思ってんの？
考えることもできひんやろ？
絶対途中で飽きるはず。
こちらは考えないようにするためにはどうしたらいいかから始まりますねん。
ほんまファミリースイッチみたところやから言いたいわ、私になってみろ！って。
別に誰に言われたわけじゃないけど人生で考えんかったらええやんを言われすぎて思い出してイライラしてきた。
考えない私はいらない人間なんです。
考えてるから多少人とのコミュニケーション取れてるけど、考えてなかったらまじで人傷つけまくりやからな。
わざとじゃないけど。
それが厄介やねん。
わざとじゃなく人を傷つけていって、それに気づくだけの空気を読む力は持っているという。
でも発言前に気づくことはできない。
しんどい人間やってますねん。
だから人傷つけてしかおらんやろうなと思って自分の価値なんてないなって思ってしまう。
みんなから褒められることもそれ私よりもっとすごい人いるし私じゃなくてよくね？ってなる。
だから私が言ったこととかをきちんと覚えていてくれて自分のメリットにならないことで私を気にかけてくれる人に本当に感謝するし愛を感じる。
こんな私から離れていかない親友2人といとこに本当に感謝する。
家族やけどいとこって別に会わなくてもいいやん？
それでも遊んでくれて彼女は気にしてないやろうけど気にかけてくれたり、緊急連絡先として登録してくれることに嬉しさを感じる。
まあ私が機械得意やからかもやけど😂
それでも一番に選んでくれるって嬉しい。
いつも遊ぶ親友も他にも友達いるのに、私とたくさん会ってくれる。
私は彼女ぐらいしか遊ぶ人いないからいつもフッ軽やけどそんな私が結構遊ぶってことは彼女は友達多いから大変なはず。
あの子はそんなこと一切思ってないやろうけど。
彼氏と同率ぐらい🤣大事にしてくれてなんなら優先してくれて私ができない可愛いカフェとかプレゼントとか用意してくれて、泣いてる時は言葉とかじゃなくて笑わせてくれる。
ほんまにメンター。
ありがたい。
頭が上がらなさすぎるよ。
本当に感謝してる。
そしてもう1人の中学からの親友は昔からずっと変わってなくて、今あるもので楽しむのが上手やし無駄な悪口とか聞いたことない。
私の方がまだ他人のこと気にする時あるけど彼女はまじでない。
いつも自分の好きにまっすぐで面白くて飽きない。
年一でもちゃんと親友って思える。
きっと私も愛されてるやろうなって感じられる。

そんな3人に共通してかっこいいなと思うのは
・周りを気にしない
・考えすぎない
・文句を言わない
こんな最高の3人が私のそばにいてくれるって、類は友を呼ぶっていうから私もできてたりするのかななんて思ったり。
3人を尊敬すればするほど、私にもその一片があるのかななんて少し自信が持てる。
私は相変わらず自分の存在意義とか考えるし、不安にも思う。
それでも大切な人たちが自分のそばにいるだけで、少し自分は大丈夫だって思える。
人間関係は自分の鏡やっていうし、わたしは最高の人たちをちゃんと最高って思えて大切にできている。
まあ大切にしない意味がわからんからね。
尊敬して感謝しまくってる人を大切にしないわけがない。
そして大切にしてもらってるなんて本当幸せなんだよな。
こんな私になんでとは思うけど😂
あ、そうだ。
推しもね最高に素敵な人たちばっかりなんやけどね、ファンの人も優しくて面白い人が多いって有名らしい。
その一員になれるのも嬉しいし、新しい推しのところのファンの人もなんか温かい感じがする。
推しが素敵やからそういう人が集まるんやろうけど、その理論でいくと私も素敵な人なわけで。
自分1人だけで見ると価値もわからん、不安症でめんどくさいやつと思ってまだまだ嫌いやけど周りの人からの逆視点で見ると私好きになれるかもしれない。
これからもめんどくさい自分ではあるやろうし、何もしなくてもここにいていいとかは到底思えないけど、ちょっと素敵要素に今気づけたのが嬉しい。
新たな視点発見。
自分のことが嫌いなら好きな人のいいところを見るといいかも。
自分にもその要素があるから引き合ってるはず。
多分…(笑)
それで少しでも自分を傷つけずに生きていきたいな。