70.変わらないもの。

久しぶりの投稿になりましたが

最近、私の目の前で、
過去（20年前）と同じ出来事が起こっているんです。

それは、

元旦那が私にしてきたこと。

え？と思ったんだけど、

子供たちから私に対しての言葉遣い、態度、
生活の中での行動など、
20年前に元旦那が私にしてきたことがそのまま起こってる。

しかも
人数も倍になってパワーアップしてるから、
私のメンタルはたまったもんじゃない。

暴言、無視、話をすり替える、圧をかける、
無断の朝帰り、無断で外泊、連絡全スルー、
ほっといてくれというのにかまってちゃん、
あー言えばこー言う、

手料理は作っても食べない、
だから作らないとキレる、
それでまた作ると食べないから
「いつ食べる？」と聞くと
「朝食べる」と。
朝まで取っておいても「朝ご飯がない」と。
「昨日さ、朝食べるって言ったでしょ？」
と言えば、
「それは夕飯だから無理。なんで朝飯ないの？」
と言われ、
「だから、朝食べるって言ったでしょ？」
と言えば、
「それは妻としてどうなんだ？」と。。
「どうって言われても、、」
「そう、お前が悪い！」
で片付けられ。

更には自分の都合で話しかけてきて、
それに答えると、
「それはおかしいよお前何様？」
と見下してきて、そこから、
「そうそうお金貸してよ〜」等、
話をすり替える。。

あげたらキリがないんだけど、
思い出すとゾッとする。

元旦那からの色んな圧で、
私はメンタルやられてしまって、
過呼吸から始まり、
不安神経症とのお付き合いが始まったのよね。
（現在は完治して、再発はしておりません。）

昔はまだ
２０歳前後と若かったからか、
言い返せたとしても
倍になって返ってくるから面倒だし
何を言っても言葉でねじ伏せてくるから、

「そうだね」と受け止めてみたり
「ごめんね」と謝ってみたり
「私が悪かったね」って認めてみたり
「気をつけるね」ってその場しのぎで言ってみたりしていた。

それで調子にのられて、
どんどん元旦那の暴言や態度や行動も
エスカレートしていったのよね。

もうよくわかんないから、
黙ってみたり、泣いたりしてて。

黙ってると「なんも言えねぇのかよ」
と文句言われて、
泣けば「泣いて済むと思うなよ」
とか言われちゃうし。

っていうことがあったんだけど、
まぁ元旦那と同じ言動や行動や態度があらわになっているので、
これは何か意味があるんだろうと、
同じことを繰り返さないようにという意味かもしれないと思い、

過去とは違うやり方に変えて、
対応の仕方も変え、
それでも違うなと感じたら試行錯誤して、
自分の考えを改めて、違う捉え方をして、、

過去と同じ失敗はしないようにと、
何度も何度も修正を繰り返して。。

今回はコレがだめだったから、
次回はこうしようと、毎回やり方、策を変え、
相手の気持ちを考えて神経をすり減らして、
こう言えば伝わるかなとか、
こうしたらいいのかな？とか、
はたまたハッキリ伝えてみたり。

（ハッキリ伝えると拗ねて自分のことは棚にあげて、全て私のせいにしてくるんだけどね。）

色々と試してみても
結局のところ状況は過去と何一つ変わらず、

本当に、
ただ元旦那ふたりと暮らしているみたい。

そうね、なんかもう、

どんな手を尽くしても

「相手は変わらない。」

というところに行き着いた。

私は何か変わったか？

というと

「こういう人もいるんだな」

「歩み寄っても合わない人もいるんだな」

「忍耐力がついたね」

「色んな考え方や捉え方も柔軟に出来るようになったよ」

↑↑
これらが出来るようになった、ということ。

それだけで随分な収穫だと思われる。

相手を変えられないのはなんとなくわかってたけど、
理解してもらえたら良かったなってちょっと期待していた部分はあるけどさ、
何よりも自分の考え方が変わったことを実感している。

もうそれだけでいいかなっと思う。

同じ土俵に立たなくて良いということになるから。

環境や育て方や声掛けの仕方でなんとかなるだろうと、
シングルの頃にずっとやってきたけど、
子育て20周年（笑）にしてわかったよ。
遺伝子には抗えないとやっと悟りました。

とはいえ、
私は子育てをちゃんとやれた母親ではないので、
えらそうなことは言えませんがね(汗)

一応ね、
頑張ってきて色んなこと試行錯誤して接して
子育てしていく中で、
自分が成長できていると自覚できているので、
それは元旦那と子どもたちのおかげかなって(^o^)
親育てをしてもらえましたね。

まぁ別れる時、
元旦那から離婚届けを受け取ってその去り際に、
一発言ってやりましたからね。
「てめーみてーな女々しい男なんかと一緒になんていられるかこのクソが！！！！いっぺん◯んどけ！！！」と。

寂しい背中を向けて消えていきました（笑）
そして私は役所へ、、(￣ー￣)

↑これを悟ったので、
気持ちが晴れやかというか、
いい意味で諦めることが出来たので、
そこまで深く考えたりする必要性を感じなくなりました。

遺伝子レベルの悩みなんて、
私がどう手を加えても、
どう頑張っても、
環境を大事に過ごしてきたけど、
何も解決するわけなかったのよ。
今までよく頑張ったよ私。

そう、声を大にして言います。

遺伝子レベルのものは変わらない。

それだけです！

これを悟った瞬間、
子どもたちが明るくなったというか、
急に絡んできました。

ふっきれたり、手放すと、
良いことが巡ってくる的なヤツよ。
とプラス思考。

私は、
起きた出来事に意味をもたせたくなってしまうんですが、
すべての出来事にちゃんと意味はあるんだと思います。

、、だからもう、私は私なりに、
徳を積む姿勢で日々過ごしていくだけです。

散々悩んで、愚痴や弱音も吐いて、
沢山周りに助言を頂いたうえで、
最終的に腑に落ちて、
本気でゆるく生きようという気持ちになりました。

ほんとおかげさまで！！
やったね＼(^o^)／＆ありがとう！！