ふわふわの憂鬱。

昨日、久々に
激烈に憂鬱モードになってしまった。

確定申告分かんない。
帳簿も埋めたつもりだけど絶対間違ってる。

専門家に見てもらわねばアカンレベルなのは
確か。税務署とかに連絡取らなきゃか・・？
電話が恐い（トラウマ）

失業保険もらうために
ハロワに行ってみるべきかな・・とも考えた。
私にとって奇跡みたいな職場が
見つかれば・・

でもこんな、絵しか描けない
車も運転出来ぬアラフォーに
需要はあるのか・・？無いだろ。

面接で空気に押されて
涙が自然と出てきてしまうのが致命的。
人の圧というものを過剰に感じ取ってしまう。

一緒にいてくれるレベルの人はおらず、
優しい人は周りにいるけれど相談しにくい。
そこまで深い話出来るほどじゃない。

いつものもみほぐしの店主さんは
確定申告関連で話聞いてくれると思うけど。


こういう時に真っ先に頼るであろう
身内は信用出来ないのが大半。

やると言ってやらない。全部が他人事。
嘘が当たり前の世界。

実家に帰ってみんなのサンドバッグになるなら
面倒見てやる、って感じだろう・・。

八方塞がりの現実。
突破口は通れぬ小さな穴。

トドメは無知ゆえにクライアント様に失礼を
働いてしまった事。
領収書くらい用意しとけよと。

あとくっつけてしまったレイヤーに修正点が
入った事。全部自分のせい。責任。

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頭の中がもやがかかったようになってきた。
過積載の気持ち。ふわふわした憂鬱。

趣味絵を描く事以外に何もやる気が起きない。
寝食を忘れるのはザラ。

買い物に行ったら好きなキャラの載った雑誌と
好きな漫画家さんの待ちに待った新作。

あ、ある。
喜びはあまり湧いてこなかった。買ったけど。

会計のコード決済でぐだる。
いつもの動作が出来なかった。

機器が左側だから左手でスマホを
かざしていたのに、
昨日は意地でも右手にこだわって
中々読み取れなかった。変な動きしてた。

当たり前が出来ない。
これはまずい。

数少ない信頼出来る身内にSOSを送ってみたが
返事はまだ来てない。
何が変わるなんて期待しちゃいけないけど。

死ぬ事以外かすり傷。
なんて言葉もあるけれど。

かすり傷が溜まりに溜まって致命傷に
なる事だってあるだろう。
心も満身創痍の身の私はそう考える。

早まってしまえば
この憂鬱も問題も消え去ってくれるだろう。
全てを脱ぎ捨てる事が出来る。

心無い上司と頭のおかしいイビリをする
おばさんに挟まれて仕事をしていた時は、
死ぬ事を救いにしていた。元気が出たのだ。

でも、
死ぬなんていつでも出来る事だ。

せめてやる事やってから
あっち行ってみないか。

そんな気持ちも同時にあった。

いつでも出来る事なんてするもんじゃないよ。

好きな作家の坂口安吾は
太宰治の追悼文でそんな事を言っていた。

いつでも出来るのだから、
今はやれる事やって足掻いてみろ。

そういう気持ちで行かせてもらう。
頭はふわふわ憂鬱だけど。

自己責任の道を選んだのは
他でもない私だ。

最後まで出来る事やりながら粘ってやる。

甘えと言われようが誰かに救われたい。
蜘蛛の糸にもすがる気持ち。

全くお前はどうしようもない奴だ
大体な、私はお前が昔から気に入らなかったのだ
ご主人様以外のスキンシップは認めない！
お前に撫でられても嬉しくないんだからなっ！（ﾍｯﾍｯ）
そしてスタンプだ