マグマに動かされて

時に稀に私は衝動性を発揮する。
いつもは、どれだけ待っても動き出さず、グズグズグズグズしている癖に、なんかもうよくわからないけど、急にうわっと勢いがついてしまうことがある。今日そんな感じだった。

なんか異様にイライラする。「もうどうしよーー」と心の中で叫ぶほど。
実際にはなんてことはない。
それほど嫌なことがあった訳でなく、
ただ何でもない仕事のやりとりで（しかも相手はすんごく丁寧にこちらにご配慮下さっているのに）私はそんな風になった。
私の心の中ではグルグルとイライラからの怒りのようなものが渦巻き出した。

私の中で何かが訴えている。
このままじゃダメだ。嫌だ。このままじゃいられない。。

この気持ちは普段はここまで強くはなくとも、でもずーっと私の中に居続けている。それをずっと自分でわかっているからもがいている。
でも今日はそれが噴火しそうなそんなMAX感があった。
とはいえ、傍から見れば普段通りの私だ。ご心配なく。
家の中で顔を合わせている夫が、私の心の内に気がつくこともない。

今年入って自分と向き合う事が増え、（これまでも心の中では常に向き合っていたのだとは思うが）人に話し、こうして言葉にして書くことで、目の前に自分自身が広げられていく。
そのせいなのか、もともとあった得たいの知れない小さな焦りがだんだん大きくなっていくように感じる。
なんの焦りだろう？といつも思っている。

最近は前以上にテレビを自ら見ないし、見たいと思って録画してある番組も一向に消化されない。本ですら、読みたいと思うものが山ほどキンドルに溜まっていっているのだが、読もうとしてもなんだか集中できず進まない。

人には「すっごい前進してますよ」なんて励まされても、自分では正直ピンとこないし、とにかくそう信じて頑張ろうと思うばかりだ。

冷静にはただの更年期の不安定さなのかもしれないとも思ってしまう。
本当になんだか不安定で涙が出てきそうになったりする。
だから無理しないで自分を大切にしようと、それにも気を付けている。

自分の不安定状態を訴え続けてしまったようだが、、
というわけで（？）
「もうどうしよーー、やだーー」という叫びから
エイっと急にコーチングに申し込んだ。

以前のnoteでも触れたマルさんのコーチングを受けてみようと思った。
また受けてみたいなぁという思いが、心の片隅にあったのを引っ張り出してきた。

”衝動性の発揮”という書き出しからすると、”申し込んだだけ”という大したことない行動かもしれないけれど、、私にしたらなんかそう感じることだったのだ。
だってマグマが噴火しそうって思ったのだから。
だからそれをなんとかしないと！と切羽詰まった状況だったのだ。

こういう動きが出る時って、経験的には悪くないはずだと思っている。
私の中の奥底が動かしているような時。
そういえば、昨年もこの時期に初コーチングを受けたんだった。
それからの流れが今の私を作っている。

今回のこの勢いが次の流れを作ることを願う。
願うって言ってもその流れを作るのはどうしたって私だ。
私が新たな流れをまた作る。
そのきっかけがここにあると信じて。