今の私の持論と変化

前回の投稿から繋がる内容を、引き続き発信していく。

そんな自分の変化の結果、私は、けっこうなハイペースで生きやすくなっている。たぶん、ココ最近は、今の記憶の感じでは、泣いてもないし、怒ってもない。何か感情的になっても、割とすぐに忘れる。もしくは、ブログにまとめることで、自分自身を浄化している感覚にもなる。【疲れることや日々のストレス】は、『生きているのだから当たり前の様に』感じている。ただ、そんなネガティブなものは、そもそも考えなくなった。そんな今の私に繋がる私の持論も、箇条書きにしてみることにする。

・人間なんだから、感情が動くのは当たり前
・【今の私を生きている】のだから、どんな風にでも私は変わるし、環境だって変わる
・過去から今も、既に変化した訳だから
・生きてるんだから、変わらないでいることの方が難しい
・きっと変わる時なのに、あえて変わらずにいること自体が、無意味な抵抗・余計な疲弊
・周りで一緒に生きているのも、みんな同じ人間
・特別に何かが違う訳じゃないんだから、どんな人間にでも、なろうと思えばなれる
・その気になるかならないかの自分の問題
・『出来る・出来ない』の話じゃない
・『やる・やらない』のは自分の問題
・どんなことでも、どんな時でも、【その気になれば人間やる】はず
・そんな究極な状況になるまで何もしなかった自分が甘い
・自分の弱さ・甘えに【自分で気づいて乗り越える】ことが、【自分で自分を生きやすくする】コツだと思う
・どんな感情を抱いたところで【自分で消化する】のが1番の解決策
・変化に対応していくために、【自分の価値観・人間性を豊かにすること】が今の私の目標
・自分も周りの人間も環境も、変化していくもの
・『変化の見えないもの』『自分ではどうにも手の届かないもの』が相手ならば、【そこに向き合う自分の変化】があれば何の問題も無い
・周りの人間や環境に合わせるだけじゃない
・自分の意思で、【自分の変化】【周りの変化】に対応する努力を重ねる
・まずは、自分が感じるストレスを改善する
・自分が納得する、生きやすい自分になる
・今の自分に対する優先順位を意識する
・どうしても今じゃないとダメなことばかりでもないと思う
・いつかその時が到来することを楽しみにする
・自分だけの人生を、自分らしく生きてなんぼ！
・今の自分は、様々な奇跡の連鎖の延長線
・希望通りのことも、そうでないことも、過去も現在も未来も全部
・経験したこと、出会った人、そこから得たもの全て
・【m__lovemiとして生きているのは私だけなんだよ】ってことが、そもそも【奇跡】だよね？
・奇跡的に今の私を生きていることに対して、【自分の意思と努力】をまずは大事に生きる
・.【周りの存在を過度に意識すること】は、【自分の人生を自分で放棄】してる感じがする
・【自分の意思があって動く】からこそ、自分が常に満たされる
・何事に対しても、出会う人に対しても、【自分の意思を差し置いた状態】や【矛盾している状態】は、まずは【自分で改善する努力】を怠らない！
・自分の意思あっての自分の人生だから、苦難があっても、『自分で何とかしてみせる！』『やるしかないんだ！』みたいな気持ちになる
・『周りの存在がいるから安心』なんて気持ちは、今の私にとっては【甘えてる】だけ
・その理由は、【いつまでも子供じゃないよ】ってこと
・子供はきっと、自分で判断出来ないし、責任も持てないから、親や周りの大人を頼りにする。そして経験して学んで大人になっていくイメージ
・私は既に29歳なので、子供じゃない。なんなら、近い未来に子供を望む今、『私が大人にならないでどうするよ？』って感じだ
・自分の意思と責任があってこそ旦那と【助け合う】気持ち常に持って子供を望む
・もちろん、覚悟も必要だよね。結婚した時点で既に、そんなものは持ち合わせているけど
・【自分で自分の人生を歩む人同士】が、周りの存在に対して、『簡単に甘えたり頼ったりしない』と私は思う
・そんなものは、【助け合い】だなんて思わない
・甘えたり頼ったりして【助け合い】だと私が思うのは、『それ相応に自分が納得する』時だけ
・それ以外は、基本的に【自分の意思で納得】した上で、【やりたいことをやりたいようにやっているだけ】の感覚
・『やってあげた、やってもらった』の感覚は、もはやない
・【自分がやってもらった】場合は、『この人は、こういうことする人なんだな』ってまず思う
・そして、『素敵だな、今度は私が何か、ちょっとハードル高めでも、この人が相手ならやりたいな！』って思う
・それこそが【私の変化】であって【私の意思で実行する】って話。【新たな挑戦・価値観】の開拓
・結論、【全ては私の意思と努力】の問題
・自分には無かったものを、相手の存在から新しい価値観の影響を受ける
・それが原動力となって、私はまた1つ豊かな自分になれると思う

今回もまた、上記の様に羅列してしまった。なんだかもう、走り書きに近い気もする。しかし、今の私の持論に代わりは無い。そして、過去の自分を振り返ることで、私は、こんなにも溢れる思考が止まなくなる。【当時の自分には分からなかった】こと。でも、『分からなかったが故に沢山苦しくて悲しい思いもしてきた』訳だ。
だからこそ、今の私は、そんな『過去の自分に言い聞かせたい気持ちが強い』みたい。現実的にはもちろん不可能なこと。だけど、それくらい、『同じような思いで自分と葛藤しているであろう読者の人達に伝えたい』と思っている。
どこまでいっても、【あくまで私の持論】だし、【私の経験から、私自身が得たこと】ばかり。だから、『私にしか分からないって感じること』も多々あると思う。それでも私は発信したい。自分の成長記録、自分の日記、ただの自己満足に過ぎなくても、この【m__lovemi】のブログに残したいと思っている。