決戦前夜。

こんばんは、モニカです。

休職して3ヶ月が経ちました。

前回noteを書いた時よりかは、心理状態は割と落ち着いた方だと思います。
前ほど「ごめんなさい」という思いに呪われていませんし、毎日どこかしら散歩に出かける様になりました。
今は休んで良い時期だ、とやっと思えてきています。

ここのところは色々な事が起こりました。
特に、私が人生で一番推しているコンテンツでかなりの事件が起こってしまい、
今でも正直引きづっているくらいです。
まぁ、これは今回とは別問題なので本記事では触れないです。

そろそろ、仕事のことも考え始めるになってきました。
本格的に何をしたいか、というよりかは、
みんな何してるかな〜とか。
私の仕事誰がやってんだろうな〜とか。
ちょっと会社のSNS見てみよう、と思えるようになりました。

明日(というか今日)、お世話になっている先輩社員さんと人事担当の方とウェブ会議をします。

さっき「仕事のことを考えるようになった」と言ったばかりでマジ矛盾してますが、

正直、

今の所不安しかないです。

怖いですよ、そりゃ。

あれだけ避けていた仕事に、久々にちゃんと向き合わないといけないということですから。

ちなみに私の事散々にしてくれた上司のことは恨めるようになりました。

「結局全て私のせいなんだ」ではなく、
「あいつのせいで私はこんなに壊れてしまった」と思える様になりました。

優しくない思考で本当に申し訳ないですが、
これでも一歩は進めた方だと思っています。

明日は本格的な復帰会議よりかは、
今後どうしていきたいか、今までどんな感じだったのか、
それを軽く振り返って打ち合わせよう、という会議が行われる予定です。

そんなに気負わなくてもいいのは分かっているのですが、

それでも怖いです。

わがままで申し訳ないですが、

「大丈夫、全てうまくいくよ。」

って誰かから今言って欲しい状況です。

昨日いつものメンタルクリニックに行き、カウンセリングを受けてきたのですが、
やっぱり明日のことで不安になってしまい、
帰宅してからまた涙が止まらなくなってしまいました。

その時母は料理をしていたのですが、
私は手伝う気もおきず、ソファでスマホも操作せずに打ちひしがれてしまいました。

私は今巷で言うHSPというやつっぽくて、
嫌でも人の感情に敏感になります。

なので、その時母親が私に向ける視線を感じた時に思ってしまったんです。

あれ、様子がおかしい・・・？

そして一言言いました。

「昔からそういうウジウジした・・・ずっと考えちゃう性格だから
こうなっちゃったのもしょうがないよね」

現在判断力がバグっている私からしたら、
この言葉は私にとってダメージにしかなりませんでした。
この言葉で私はこう思ってしまいました。

今「ウジウジした性格」って言った・・・？

しかも、ふと出た言葉だったし、ちょっと訂正しようとしたな・・・

あれが・・・本心・・・？

もしかして、今の私を見てイライラしてる・・・？

一応追記しておきますが、私にとって母は言葉に表せないほどかげがえのない存在です。
休職中も母がいなければどうなっていたかわかりません。
虐待とかそういうのも、客観的に見て全くありません。

ただ、こういう精神病についてはからっきしなので、
うつ病の人をニュースで見ても、「ただすごく落ち込んでいる人」にしか見えてないと思います。
仕事で潰れている人に対して、「さっさと辞めればいいんじゃない？」とアドバイスを送る、
リスカをする人に対して、「本当に死にたいのかな？」と感想を言うような人です。

はっきり言ってしまうと、まだ理解があまり無い人です。（決して嫌いなわけじゃないですよ、本当に、誓って違います）

たぶん、適応障害になってしまい、決断も何もせずウジウジしている私を見て、

「なんでさっさと行動しないんだろう、昔から何も変わらないな」

って思っているような気がしてしまいました。
まぁこれも私が適応障害に陥っているせいで勝手に思い込んでいるだけだと思います。
普段は絶対こういうこと思わないのに、こういうクソみたいな考えを持ってしまうだけだと思います。
マジでなんでこんな事になってしまったのか。あ〜あ最悪です。

父は人事系に詳しい人なので、人事の目線からの意見をもらうことが多く、
それが私にとって苦痛になることがあったので、ちょっとこの話題を避ける様にしていました。

でも先日は「判断力がなくても良い仕事を、業務量を結構減らせるようにしよう」
と具体的でありがたいアドバイスをいただいたので、それを実行しようと思います。

本当に、毎月毎月心理状況が変わりますね、この病気って。
1月2月は申し訳なさ、
3月は焦り、
4月は不安
が一番大きかったです。
月によって、どころか、日によって調子が変わりますね。

辛いのと同時に、適応障害って興味深いなって思うのと同時に、

はっきり言ってクソめんどくさいな自分、って思います。

今の所、3月初めが一番辛かったですかね。
ちょうど休職をもう一ヶ月伸ばすか伸ばさないかの瀬戸際でした。
親は両方とも、3月で復帰するという前提で話していました。
今の様に、「業務量減らしてもらおうね」とか
「なるべく週一とかは出社できる様にしよう」とか。
休職3ヶ月は「長すぎる」、が一番聞いてて辛かったです。
毎度その話題が出るたび、泣いてましたよ。
本当に休職伸ばして良かったです。あれはまだまだ時間が必要でしたね。

自分の思いを話すたびに未だに泣いてしまいます、
これ本当どうにかならないかな・・・

なんかこのnoteで全部ぶちまけたら、ちょっと気が楽になりました。

本当自分勝手ですね。笑

決戦前夜です。明日自分の口から「今月復帰できるかも」みたいな事を言う事になると思います。
今の奇跡のような休みがいよいよ終わろうとしている。

でも今は私の人生におけるバグだ。これを直してシステムを完璧にしないといけない。

さっき偶然見た豆柴の大群の「MUST GO」に結構救われた。

「行かなくちゃ」

この言葉を忘れていました。

そうだよ。行かなくちゃ。
大丈夫、私ならできる。私って結構すごい人なんだよ？
上に行ける人なんだ、知ってた？
優しいのは悪いことじゃないよ。私が私のことを信じないと。
ここまでよく頑張ったね。本当に無理をしなくていいんだよ。
生きているだけで偉いし、すごいんだから！