1人外出訓練をスタートさせたり、Ｂ型作業所に週1という条件で主治医に働く許可を9年半かけて掴み取れました そして、にゃんこをお迎えしました ブリティッシュショートヘアの男の子 ブリティッシュらしい温厚さと男の子特有のかなりの甘えん坊 またゆっくりと書きたいと思います
不調を感じ始めたのはまだ下の子がお腹にすら居ない頃 その不調を確信に変える症状が出て通院し始めて9年半 近くに出来たB型作業所に興味がある話をしたら、まずは月1回から少しづつ増やして週1くらいならと担当医から許可が貰えた それに広場恐怖症についてのアドバイスも沢山してくださった OTさんと始めたダイヤモンドアート 1回しかちゃんと出来たことがないから許可が貰えるとは思わなかったけど新たな1歩を踏み出すチャンスをもらえた 私が1歩踏み出そうとすると許可できないと止める
私は、旦那さんと出会い子供を2人授かった 来世がもしあるのならまた旦那さんと出会い 子供たちを授かりたいとずっと思っていた でも今は来世があり 生まれ変わるか…生まれ変わらないか… そんな選択が出来るのならば 私は生まれ変わらない方を選ぶかもしれない 12歳までも色々とあったけれど 12歳からは光に手が届きそうになっても その瞬間に光は消えてなくなるばかりだった 結婚してやっと幸せになれると思った 義家族のせいで通院してもう9年半になる 私はただただ迷惑をかけている
私は、殻に閉じこもって自分自身を守る人生を歩んできた 誰かに必要とされることがあっても 私が必要とした時に手は差し伸べられなかった そんな時には殻に閉じこもり鍵を閉めてしまえば傷つかないと思っていた でも私の殻は脆くナイフがいとも簡単に突き刺さる 結婚し子供を授かり幸せボケした私は殻をストックできてはいなかった 容赦なく突き刺さるナイフを避けるすべもなく 私はある日、限界を迎えた それでも、人と関わるのは好きだ だから10年以上配信をしていた時期もあったが 突然、
19日から体調が悪くて20日に発熱 21日に内科に行きました 診断は『夏風邪』 発熱から6日 未だに熱が上がったり下がったり 夏風邪診断だから 訪看は熱があっても受けれるけど 精神科には熱があったら行けない そろそろ行かねばならぬのに… 色々と先生に話したいことがあったのに このままでは代診になる 自分自身で伝える言葉と 旦那さんが伝える言葉では違う 伝えたいことを紙に書いて渡してもらっても 詳細を聞くのに先生が旦那さんに問う どう伝わっているのかは分からない
私には、10代の記憶がほとんどない 母親が亡くなった時に悲しいこと以外は写真でしか思い出せなくなった その数年後、彼氏が自殺してまた私の記憶は悲しい記憶で埋め尽くされた 写真を見て、友達や周りの人が思い出話を話してくれて掘り起こされる記憶 だけどどうにも思い出せないのが、いつもの3家族、計12人で行った母親との最後の旅行 写真を見ても動画を見ても話を聞いても全くピンとこない 一切思い出せない 動画情報から旅行日が2004年9月らしいけど 全く記憶に残っていないの
キレイな嬉し涙を見て素敵だなと思った 私が嬉し涙を最後に流したのはいつだっただろうか ふとそんな疑問が頭に浮かんだ 悲しい辛いばかりの涙で埋め尽くされている なんて思ったけど思い出した嬉し涙 近年だと上の娘の卒業式だなって NICUで入院中頑張った娘 RSやマイコプラズマ2回など とにかく感染が長引き 付き添い入院ばかりだった幼児期 小児喘息で専門病院の予約開始の 朝6時から毎回必死に勝ち取った予約 お利口さんに通院してくれてた 低学年の時に受けた手術の時には 麻
広場恐怖症な私は 旦那さんと子供たちとの外出以外は ほとんど引きこもり 友達には家に来てもらうスタイル 旦那さんや子供たちがそろそろ…と言うと 喜んで！とエアコン4台24時間フル稼働 リビングのファン付きシーリングライトの ファンもぐーるぐる 今月の電気代請求は38000円だった🫠 2万上がった…まぁ仕方ない でも全室ファン付きの シーリングライトに替えようかと悩み中 そっちの方が節電になりそうだし 扇風機は全室… リビングに1台と1人1台ずつある 家の中で暑さ
最近Kiroroの「もう少し」を聴くと胸が締め付けられる 「思い出ばかりが増えて」という歌詞 色々な方と仲良くさせてもらっている今 推しが配信しなくなったら 推しとも枠の皆様とも そこで終わりなのだろうかという考えが過ぎる 今後について今度聞いてみたいようで聞きたくない 「人は出会い、別れてく 過ぎ去っていつかまた出会う そんな運命の悪戯に 傷つくこともあるけど」 NEWSTORYの歌詞の一部 だから配信をしなくなった要因の一つでもある 結局は自分が傷付きたく
コロナが流行しだした頃に人の醜さを垣間見た これ見よがしに買い占める人々 最低限＋少しにしておこうという思いはないのかと白い目で見つめるしか無かった 今回も地震の影響でお水やお米が店舗にはない 自分たちさえ良ければいい そんな風にしか見えないし思えない 毎月定期購入しているお米が倍以上の価格に跳ね上がっていた 自分のせいで誰かが困るなんて判断が出来ないのは、ニュースやSNSなどで過剰に取り上げて不安感を煽るのも要因だと思う ひと呼吸置いて他者への考えが出来ない
昨日からお友達宅にお泊まりに行っていた下の娘 その友達ママから夕食のお誘い電話が… 推し活予定があったのでやんわり断ろうとしたが、下の娘が言い出したらしく…更に「迎えに行きますね🚗³₃」と…とりあえず作れる物を持って上の娘とお邪魔して有り難さと悲しみとともに21時前に帰宅 下の娘が私の体調を全て言ってしまうからか、いつも何かと良くしてくださるママ友的存在 「○○ちゃんとウチの子が家の前で何人かと遊んでるんですが、○○ちゃんだけ連れてお出かけしてきてもいいですか？」と、
義理の母が掃除機片手に暴れている リビングの机2つをひっくり返し 狂ったように掃除をしている 明日にでも台風が上陸したら 義理の母のせいである 坐骨神経痛で辛かったお盆前に ローンの支払いをお願いしたら そのお金を失くしたと言う義理の母 嘘か誠か… 滅多にしないような事をしてるから 見付からない事への苛立ちなのか カモフラージュなのか… 知るのは神のみである
今はseason19から見なくなった科捜研の女をアマプラで旦那さんと見るのが楽しみ😊 連続してそのままずっと科捜研を見ている時間 旦那さんが力尽き寝る時に科捜研を消したあとに聞こえるのは、旦那さんの寝息 何か見るものを選ぶ間のこの時間 私の心は寂しさと孤独感でいっぱいになり、旦那さんが寝たら1人で子供たちを守る役割になるという強迫性障害がヌルッと出てきて、戸締りや子供たちの様子などを見て周り、元々生活用品に強迫性障害が強く出る私はウォーターサーバーに水を満タンに注ぎ入
水曜日からただ耐えるしかない坐骨神経痛。 土曜日に往診に来てくれるって… 明日の朝に往診に来てくれるって… 今日も行けそうにないとLINEが来た 明日の19時に往診来てくれる…本当に？ 起きてる間は、ただただ痛みに悶えて なのに今は絶賛不眠期 余命幾ばくもないお母さんを優先にと 先生に言ったのは私 だけど… その予定に合わせて動いて 結果来てくれないことに怒ってる 私は身勝手な感情で怒ってる 痛みにも何も出来ないことにもイラつく エレベーターまで歩ける自信すらな
塚本雄大騎手と藤岡康太に続き 角田大河騎手の訃報。 今年の競馬界は悲しみばかり。 角田大河騎手は死因発表されてないけど ずっと言われてた人身事故…自殺かな…。 私は彼氏と叔父さんを自殺で亡くしている。 落馬事故での死去とはまた違う今回の悲しみ。 戻って来いと言えるのが落馬事故。 自殺は、安らかにという想いが大きい。 遺された側の気持ちは自殺は後悔。 事故はただただ悲しい。 私も自殺未遂をした事がある。 遺された辛さ、現実を突きつけられた辛さに 私は耐えれなかった。
今日から旦那さんお盆休み突入です。 旦那さんが居る間に心を休めようとおもいます。 ✂︎-----------------------ₖᵢᵣᵢₜₒᵣᵢₛₑₙ-----------------------✂︎ 私は祖父がお坊さんだったからなのか 私はほんの少し霊感というものがあります。 上の娘は、幼児の頃にベランダに怖い女の人が居ると泣き叫んでたりと…私に似てしまったようで。 でも、霊感があっても会いたい人に会える訳でも無く… 母親が亡くなった年の冬に母親の大好物だったすき
