心から自分を愛したい

生きる意味や
生きる価値がなきゃいけないって

私は自分に多大なるプレッシャーを
与えて生きてきていた。

父と母。

このふたりを手放さなければ次に進めない…
を、痛いくらい痛感している。

＊

今朝、また浄化が起きた。
私の中にある恐れの波動。

私は使い捨てにされるのが怖かったんだ。

まるでそこら辺にある物のように
必要がなくなったら捨てられる。
使えなくなったら変わりがいる。

自分をその程度の存在として扱われることが
とてもとても怖かった。

大切にされたかった。
重要だと思われたかった。

お父さんとお母さんに
望まれて産まれてきたと思いたかった。

私は物じゃない。
私にも心がある。

悲しい傷付いた怖い寂しい愛されたい

いろんな感情を持っている。

粗末にされるのではなく
温かく優しく包みこんでほしい。

無条件にここにいていい
存在していい
そう感じたい。

私は私を産みの親である父と母のふたりに
そう信じさせてほしかったんだ。

心からの安心がほしかった。

＊

ふたりを心から愛してるから
それ以上に自分自身を愛したい。

そんな欲求が私の中にあることに気が付いた。

心から自分を愛したい。
自分の全てを受け容れてあげたい。
自分の価値を自分が分かってあげたい。
認めてあげたい。信じてあげたい。
許してあげたい。

そっか。
私はここに行きたいんだ。

目の前のドラマを通して
自分が振り回されてしまうのは
ただ単に波動に引っ張られているだけのこと。

私は今何に引っ張られているのだろう？

そんな波動という見えないモノ探しをすれば
怖いものも怖くなくなる。

自分のモノじゃない恐れや不安。
父と母に愛されるために取り付けた意味や条件。

生きるために必要と思い込まされていた
偽りの自分への価値。

それらを取っ払ってしまえば
残るのは純粋な自分自身への愛。

それを信じるために手放しという段階を
自らに課すのかもしれない。

本当の意味で自由になるために。

＊

前橋に向かう電車の中。

「資格を取ろう！」
「キレイになろう！」
「成長しよう！」

そんな広告や看板が目に入った。
そして思った。

"心が反応しない…"

そっか、もう私には必要ないんだ。

意味も条件も価値も役割も
全部を捨てる。

そんなものなくたって私は私でここにいていい。

誰かに認められるための幸せ選びの人生から
焦ることなく急ぐことなく
何者かになろうと頑張ることなく
自然体のままで等身大の私が望む幸せな人生を
これからは選んであげられる、、

そんな気がした。