逆様

落ち込みはしなくなった(?)けど、
相変わらず自分に自信はなく、自分にガッカリすることの多い日々。

ちゃんと生きねばと思えば思うほど苦しい。
体調安定しないからシフトも融通利かせてもらっていつもより時間も短く休みも1日多い。
給料は減るが体調の為。
体調を戻して、しっかり今まで通り生きるためのお休み期間。
元気になったらまたがんばらなければならない。

しっかり生きようと思うと苦しい。

昨日ふと、「いつでも死ねるじゃん。」って思ったときに、自分に素直になれた気がしたのだ。

どうせ死ぬからいいやと思うと心が軽くなった。

私は生きたくない。

不満は何もない。家族も友達も職場も本当に本当に良い人ばかりで幸せものだ。
なのに何故か消えてしまいたい。
答えはわからない。

昨日は、私が今死んだら誰がどれだけ悲しむのか色々考えた。
悲しんでくれると嬉しいな。
少し距離を置いてしまった友人にも届くかな？
元カレには届かないけど知ってほしいな。
私と関わったすべての人に私の死が伝えられる方法は何だろうか、なかなか難しそう。
みんなに覚えていてほしい。
思い出してほしい。
忘れないでほしい。
みんなの心に私が強く残るのはいつだろうか。
今私が消えたら強く残るだろうか。


そんなこと考えてたら、不思議と楽になった。
自分の気持ちに素直になったからかな？
素直な気持ち、私は生きたくないのだ。
生きたくないというだけで死ぬ勇気も覚悟もない。
ただ、「いつでも死ねる」という考えを持ったことで少し気持ちが楽になった。

しっかり真面目に生きようと思わず、まぁいつでも死ねるし？と逆様に考えてとりあえず過ごしていこうと思う。