早く(まっとうな)人間になりた～い！

特に言うことはない。まさしくタイトル通りの内容だから。

早くまっとうな人間になりたい。
無職。色々と考えることが必然的に多くなった今の私は、よくまっとうな人間になりたいと切に願うようになった。

なので、今日は私の思うまっとうな人間の定義について考えを述べていこうと思う。

先に記しておくが、マジであくまでも個人の思考の範疇であるため
「僕はその定義に頷けないな～。」とか、「私はその定義、理解できないな～。」と思う人は、本文を読み終えた後に「まあ、こういう人も存在しているんだな。」と思うに留めてほしい。
けしてコメントなんかで真向から否定だとか、反対意見は述べないでほしい。

何故かって？それはほら…ね？私がしょんぼりしちゃうから……。
打たれ弱いので…。ｺ゛ﾒ゛ﾝ゛ﾈ゛、ﾖ゛ﾜ゛ｸ゛ｯ゛ﾃ゛…。

前置きはここらへんにして
私の思う、まっとうな人間の定義は

・仕事を飛ばない。

私がこうなる(大鬱の波に呑まれることが多くなった・人と関わることが怖くなった)原因となった出来事がある。
まあ、いわゆるパワハラ。人格否定。上司の機嫌に振り回され、理不尽に怒鳴られることを避けるorお叱りの回数を少なくするために、どうにか一日を平穏に終えられるようにゴマをすりまくる日々を一年間続けた。
さっさと辞めてしまえばよかったのに、当時の私はフリーター。バイト経験しかなく、件の職場は派遣社員として勤めていたのだが、その上司のやりかたが一般的な社会の在り様なんだな～。と思っていたため、逃げ遅れてしまった。

(パワハラ云々に関しては、また後程書きます。あれから二年ほど経っているけど、未だに忘れられないし、許せない。)

この一件のせいで、何か少し、自分が嫌な気持ちになっただけで逃げなきゃ！という思考になってしまって、バイトから飛ぶことが多くなった。
多いというか、ほぼ飛んでる。
「お前それ、バイト飛ぶことを正当化したいだけだろ！言い訳すんな！」
と思った方、気持ちはわかる。非常にわかる。
私自身も、同じことを自分に対してめちゃくちゃ思っているし、そういうこと言って人に同情されたり、よちよち、可哀想でちゅね(´・ω・)されたいだけなんちゃいますか？と何度も己に問うてます。

でもな、もうだめなんよ。
「逃げることは悪いことではないよ、自分のことを一番大事にして！」
っていうネット上の優しい言葉すらを盾にするゴミカスになっちまった。

甘ちゃんでごめ～んね。（某、犬系彼女で想像してください。）

・周囲の人間たちと良好な人間関係を構築できる。

これ、めっちゃ大事。
たかが仕事、されど仕事。プライベートでは関わることのない人たちだけど、職場では当たり障りなく関わっておかないと面倒なことになる。

正直、だるいよな～～～～～～。

仕事は仕事で割り切りたくても、やっぱり外面だけは良くしておかないといけない。
みなさん大人なので、いじめにあうとかはないけど裏で何言われてるかわからないし。

私も、それなりに頑張ってはみるけど後々化けの皮が剥がれて、大体割と村八分状態。挨拶しても返されないことはざらだし、わからないことがあって質問したらちょっと半笑いだったり、ありゃいったい何なの？

被害妄想乙ｗ思い込みやばすぎワロタｗ誰もお前に興味ねえよｗ
とは、私自身も思っている。

気のせいだって言い聞かせて業務に取り組んでいたけど、それでも一度気になってしまったらもやるんすよ。些細な事が引っかかるようになるんすよ。

せめて挨拶は返せや、社会人としての常識だろうが。

・時間を守って(←これはそもそも大前提ですが)ぎりぎりに出社をしない。

私の場合、友人らと出かけるときもちょっと遅れることが多くなってきているな～という記憶がある。時間を守る、守らない以前に予測して動くということが下手になっている。

昔はできていたことができなくなっていくの、ほんとしんどいな。
もちろん、予防対策は個人的に行いましたよ！早めに準備したりね！

でもさ、気付いたら時間ってのは過ぎ去ってんだ。
寧ろ、早めに準備したらしたぶんだけ、余裕ぶっこくの。

これ、わかってくれる人いると思ってる。
いてくれ。頼む。

…こうして書きだしてみて気付いたのだけど、今の私は仕事をしていないというのも相まって、まっとうな人間ってのは仕事(バイト・正社員問わず)についている、そして最後までやりきることが己の中では条件なんだろうな。

お金を稼ぐ、借金をしない、自立した生活を送る。

私の中で占めているのはこれなんだろう。

今は、何一つ出来ていない。
何なら100万近く借金あるし、関係ないかもだけど風呂キャンセル界隈だし、泥棒入ってもわからんだろってくらいの汚部屋に住んでるし、仕事はできないのに二酸化炭素の排出だけは得意で、地球温暖化に貢献している無能。自分が社会不適合者なことは、痛い程自覚している。

歳を重ねれば重ねるほど、年々こういった部分が顕著に表れている気がする。

そりゃ焦りを感じるし、まっとうな人間になりたいと漠然と思うよな。
なれないんだけどさ。

…………

…というか、そもそも生きづらい環境や時代が悪いのでは？

たまにゃ開き直るのもいいもんだね。
どれだけ悩んだところで、人は死ぬし。