呪い@2023

寝れなくて色々考えてる。
最近は11/1から転職して、未経験職種に挑戦してるけど前途多難…
自分の仕事のできなさが悔しい。
上司が無言の圧放ってる+怒られる時しか声をかけられない。
土足で家庭環境に踏み込まれて、そこに対してのフォローもなくメンタルが折られる。
なんか色々込み上げて職場で4.5回位号泣する。自分の意見すら言うのが否定されるんじゃないかって考えだしてまた泣く。
いい加減泣きすぎてヤバいってなって、おねいちゃんに色々相談する。
仕事を干されはじめる。
部長と面談して、トラブルメーカーと期待してないと言われ、全員がお互いに信頼しながら仕事を出来る組織を作りたいと宣言される。
挙げ句の果てには薬飲んでる？って聞かれて笑った。
最初にこわ〜いってなってた上司があからさまに冷たくなって笑えてくる。

ゴミみたいなメンタルと仕事状況で笑えてきたな。
まじで今までの人生の中で一番きつくて、現実を突きつけられ、ほぼ毎週泣いてる。メンタルがやばい。精神科行きたいってなる位にはやられてる。
ごみみたいな転職後の状況で笑えるけど笑えん。

なんかなー、自分の中で未だにあの母親の事を思い出して、それに左右されて泣きじゃくって、周りに迷惑をかけまくって、仕事もできない、カバーできるところもないこの状況が堪らなく嫌で悔しいし申し訳ない。消えちゃいたくなるね！！！
結局仕事の面は除いて考えると、8割位は自分自身の問題でそこを刺激されてメンブレされてるんだよなー。むり。なんでここまで後遺症で悩んで、苦しんで生活しなきゃいけないんや！ってムカつきもある。
もはや最近はもうこの呪いから逃げるのは無理だから、これを機にとことん向き合って克服したいって思ってる。克服できたと思ってたけど、全然ダメでした。悔しい。2.3年かけてやっと人並みに自己肯定感やら育んできたのに土足で踏み込まれて、また一からスタートどころかマイナスに逆戻りしてる感じ。ループしてるのきっつー。嫌だ。変わりたい。克服したい。いい加減自律したい。経済的面での自立はできたけど、まだまだメンタル目での自律が遠いなー。何年かかるんだろうか…変わりたい。変わる