会議の中で軽い発言をするだけで声が震えて泣きかけた。しにたくなってきた〜！ うつに入りかけなのでは？って思ってる。 あとどうして一対一なら平気なのに、複数人の場で発言が怖いか考えた。視線が怖い？それとも自分を値踏みされてるから？必然的に興味を持たれる環境化になって、自分の領域を侵されるから？これが一番近い気がしてきた悩み
寝れなくて色々考えてる。 最近は11/1から転職して、未経験職種に挑戦してるけど前途多難… 自分の仕事のできなさが悔しい。 上司が無言の圧放ってる+怒られる時しか声をかけられない。 土足で家庭環境に踏み込まれて、そこに対してのフォローもなくメンタルが折られる。 なんか色々込み上げて職場で4.5回位号泣する。自分の意見すら言うのが否定されるんじゃないかって考えだしてまた泣く。 いい加減泣きすぎてヤバいってなって、おねいちゃんに色々相談する。 仕事を干されはじめる。 部長と面談し
6月から本格的に転職活動を始めた。 ズルズルと惰性で続けた現職をやっと離れる決心ができたの大きいなー。 なんだかんだで文句言いつつめんどくささに負けて続けてきたけど、やっともういいかなって心から思えるし、条件面も勿論あるけど未経験の経理だったり事務職に純粋に挑戦したいって思って色々面接受け始めてる。 面接を受けるなかでいろんな企業に応募して、何社か面接受けたけど未経験に転職するハードルの高さを実感してる。決まらなくて正直焦るし、決まりやすそうな営業いくか〜とも思い始めてる。
親がやっと離婚することになった。 母親が小さい頃からずーっと言ってた事だし、それ事態は全然いいと思う。やっとか〜としか思わないけどなんでこのタイミング？って疑問になって父親に聞いてみた。ちなみに母親は絶縁済み。 そしたら子供達の為に17年間会話もなく、家事も何もしない、住むための家も金もない母親と子供のために我慢してきたとのこと。それ事態は仰る通りです。ありがとうございました。 ただそのあとが自分の中で引っかかった。 子供達の母親をコジキにはできない。子供達のためです。と
最近色々と調子が良い。 今までよりも素直に自分の事をかわいい、えらい、すき って思えるようになった。実際に周りの人からも有難いことに褒めてもらえることが増えた。 今までだったらとんでもないですって謙遜して話題を変えてだけど、最近だと嬉しいありがとうございますって素直に受け止めてお礼を言えるようになった。 過去の自分と比較すると本当に大きい変化だし、成長したなぁって思う。 なんでここまで変わったのか考えてみたら、きっと大きい理由として異動して余裕ができた。最初は異動か〜って
今日は久々に私服の買い物をした。 どんな系統が似合うのか分からないし、選ぶ為に歩き回って疲れるしあんまり好きじゃない。苦手な買い物…。 どーしよーかなーなんて1人でぼんやり雑貨屋ばっか見てて、いい加減目的のものを買おうとふらふら歩いてた。たまたまいい感じのところを見つけた。試着してみた。 その時のスタッフのおねいさんがいい人だった。すごいアドバイスしてくれるし、キーアイテムを軸に普段自分だと着ないトップスの色合いを何着か提案してくれた。さらに持ってるボトムにも合わせやす
最近不健康が加速している。 しばらくSNS断ちをして、本を読んで復活して、健康になって、生まれ変わりたいな〜
書き殴りの感想。同じ時代に生まれて、好きになれて、よかった。ありがとう。幸せ。 東京公演の配信。めちゃくちゃよかった。かっこいいとかわいいで溢れてた。一曲一曲のライブ用のアレンジと、歌声への感情の込め方が凄い。聴いてて次はどんな風に歌うの？って予想して聞くの楽しい。感情が本当に全面的に歌声と歌い方に溢れ出てて、こっちも惹きつけられて目が離せない。楽しい。それぞれの曲へ感情移入して喜んで楽しいってなって切なくなって振り回される。それが楽しくてワクワクする。楽曲と同じ曲と思えな
社畜のYouTubeをたまたま見つけて、好奇心で見てみたけど地獄。 朝の７時から出社して、家に着くのが12時過ぎって何の為に生きてるんだろーなー。 勿論「それがいい。楽しい。充実してる。」 って考え方なのかもしれないけど、絶対自分は嫌だ。そうなりたくない。 謎にメンタルがやられた。 動画の中でこういう人もいるのを知って欲しいから動画をあげてる。って説明があった。 勿論動画をきっかけに自分もそういう人がいるんだって知れた。でも、知ったところで今はモヤモヤしてるけど一週間後
プロファイリング後から、丁度一週間経った。 自分の中に真善美が落とし込めてる気がする。 全体的に調子がいい。 仕事でもなんで周りは分からないし出来ないの?でイラッとしてた事が、これは自分にとっての真だから他の人も出来る事じゃないよな。しょうがないって余裕を持てるようになった。平和。 自分の善は初志貫徹する事。 じゃあ試しにスタートしてみようで、ずっとやりたいな〜で後回しにしてた事をスタート出来た。 まだ３日目だけど楽しく出来てる。 自分の美を意識して行動してみたら、綺
阿吽さんにプロファイリングしてもらった。 唐突に気分で依頼しちゃって、始まるまで不安だったけど意外と楽しかった。 まず、過去から現在までの事を詳しく人に話すことが初めてで新鮮だった。話した事によって現在の人間関係が変わったり、無駄に気を使われたりする事があり得ないから素直に話せた。言い方は悪いけど本当に他人だからこそ話せた。 自分が忘れてたことも人に伝えようとする事で、思い出して客観視して伝えられたの貴重だな〜。 個人の持つ 真→世界観 善→あるべき状態 美→美しいと
眠れなくてぐるぐる考えてた。駄文。記録。 自分の他者から見た時の印象について。 かなり聞く人によって変わる。大体の人がポーカーフェイスか、分かりやすいって答える。 別に何でもいいし、こう見られたいっていうのもない。ただ、面白いのがポーカーフェイスと分かりやすいって言われるのが半々で別れる事。これを自分の中での相手への判断基準にしてる。 ポーカーフェイスと答えた人に対して、きっと表面しか見ない、もしくは見れない人。信用出来ない人。分かりやすいと答えた人は、しっかり自分の言
結局自分の判断基準は 「変わりたい」 「やるかやらないか」 ただそれだけだった。 迷惑かけるからなんて言い訳でしかない。周りには感謝される。でも、自分の人生の保証は誰もしてくれない。出来ない。 だったら、なんと言われようと自分の為になる事をやる。自分が居なくなった後の事なんて知るかばーか。きっとどっちを選んでも後悔する。それなら少しでも自分にとって都合の良い選択肢を選ぶ。記録。
プロ奢サロンの呪い研レポート。 ログしか読んでない。ただの自分の記録やら吐き出しも兼ねて書き殴りしてみる。 改めて自分は呪いがかかってるのかなと考えてみたら、割と今まで呪われてた。それによって自分が潰されそうにもなってきたし、逆に助けられてもきた。 小さい頃は周りからしっかりしてるよねと言われ続けてきた。それによって自分はしっかりしなくちゃいけない。わがまま言っちゃいけないと自己暗示。 学生時代は、家庭環境やら人間関係に不満たくさん。それを思い切って相談したら「自分を嫌
唐突に残したくなった。やっぱり音楽が大好きで、音楽に救われて、生きる希望見出せて、イラついてたり、不安になったり、幸せだったりっていう感情が動いた時に必ず音楽がそばにいる。音楽を作る側に挑戦してみたいな。おこがましいけど、誰かの支えや感情を動かせる音楽作ってみたい
