秋の夜長

ここ数日、急に涼しくなって、父が
「今日はお風呂はいい」
って言う日がある。
お風呂がない日は気が抜けて、つい、ダラダラしてしまう。

でも、ちょうど1年前は父が入院していて、毎日、必死だった。
退院が見えてきたとこだったけど…
病院まで車で往復2時間かけて、週2回、着替えを届けに行った。
何かの理由があって、病院から呼び出しがあれば週3回でも行った。

その頃、私が心配していたことは…
ここからはまた赤裸々に書くので、食事中の方や抵抗がある方は控えてください。

私が心配していたのは父のトイレの介助だった。
子供がいないから、オムツ交換なんてしたことないし。
父はオムツは必要なかったけど、トイレの介助は間違いなく、必要だった。
病院で、何度も
「おしり、自分で拭けますか？」
と聞いた。
一応、自分で拭けるらしいことは聞いたけど…
とにかく、不安だった。

父が大便をした後、おしりを拭くことができるだろうか。
いざとなったら、パニックになって逃げ出してしまうんじゃないだろうか。
でも、そんなことをしたら、父の自尊心を傷付けてしまう。
どうしよう…
そればかりを考えていた。

しかし、家に帰ってきて、いざとなったら、多少の抵抗は感じつつも、できてしまった。

多少の抵抗は感じても、パニックにもならず、冷静にできてしまった自分に驚いた。
しかも、素手で。
後で母に
「手袋、しなさい！」
って怒られた。

そこをクリアしたら、介護をしてる人なら、誰でもぶつかるであろう問題にぶち当たった。
時間の自由が効かない。
どこかに出かける時は必ず、母の仕事の都合を聞いて、母が家にいる時じゃないと、出かけられない。

最近、慣れてきてからは半日ぐらいだったら、家をあけるのも、問題なくなってきた。
でも、これが意外とストレスが溜まる。

これまでは自分が出かけたいと思ったら、いつでも出かけられたのに。

友達に誘われて。
当日まで、迷って。
よし、出かけよう！と思えば、出かけられた。
でも、今はそれができない。
しかも、父の介護で気力も、体力も持ってかれるから、誘われても断ることが増えた。

前みたいに、自分の好きなタイミングで出かけたいと思う一方で、父の介護をサボることに罪悪感を感じてしまう。

父も、私が出かけるのは止めたくないけど、家に自分だけ残されるのも、不安らしい。
出かけると言うと
「どこに行くのか？」
「いつ、帰ってくるのか？」
と、前よりも、聞いてくるようになった。

たまに出かける時ぐらい、好きにさせてよとイラつくけれど
そこをぐっと堪えて、行ってきますと答える。

1年前、私は父のトイレの介助をうまくできるかばかり、心配していた。
こんな風に自分の好きに出かけられないことで、ストレスを感じるのは予想外だった。
元々、そんなにあちこち、出かけたいタイプでもないし。

父が退院して、もうすぐ2度目の冬を迎えようとしている。
父の介護で、慣れてきた部分もあるけど、好きに出かけられないストレスははけ口がないから、うまく付き合っていくしかない。

おかしなもので、いつでも出かけられると思えば、どこにも行きたくなくて、家にこもるのに。
どこにも行けないと思うと、どこでもいいから、行きたくなる。

1年前は想像もしていなかった暮らしだけど
私のデコボコ家族も、3匹の猫達も、今夜も穏やかな寝息をたてている。