アンバランス

時々、想像する。
まだ私の人生が始まる前。
お母さんのお腹の中で
もし、違う私になっていたら。

マクラメ編みをやる時は基本的には左右対象で、バランス良く作るのに
私の脳ミソはどうしてか、アンバランスだ。

左と右の脳ミソがちゃんと、繋がっていない。

産まれた後で、何かがあって
そうなったわけじゃなく
お母さんのお腹の中で
ゆっくりと、大きくなりながら、どうしてか
左と右の脳ミソがちゃんと、繋がってくれなかった。

だから、いつまでもアンバランスなままで
「世間」に対して、どうしようもない疎外感と、不安と、孤独と、恐怖を感じている。

だけど
もし、お母さんのお腹の中で
少しずつ、大きくなる途中で
すべてが完成していたら。

左と右の脳ミソが、ちゃんと繋がっていて
アンバランスな私じゃなく、「世間」に馴染んで
違う私として、普通に生きていたとしたら。
何が、違っていたのだろう。

私のような人を
発達障害とか、HSPとか
名前を付けるのは難しいことじゃない。

だけど
そんな風にアンバランスなせいで
時々、叫びたくなるような
息が出来なくなるような
苦しさや、怒りをコントロールするのは
あまり、簡単じゃない。

だから
時々、想像する。
もし、私の脳ミソがちゃんと、繋がっていたら。
ちゃんと、左と右の脳ミソが繋がっていて
違う私として、普通に生きていたとしたら。

だけど
想像しようとするのに
イメージが、浮かばない。
結局、よく分からないからだ。

左と右の脳ミソが、ちゃんと繋がっている感じが
どんなものなのか、分からない。

文字通りに
この世に生を受けたその瞬間から
左と右の脳ミソが、ちゃんと繋がっていない。

私はアンバランスなままで生まれて
アンバランスなままで生きている。

それが良いことなのかと聞かれたら、分からない。
そのことで、何か、得をすることがあるかと聞かれたら
そんなものはない。

でも
どっちにしても
なんにしても
お母さんのお腹の中に戻れるわけじゃない。

左と右の脳ミソが、ちゃんと繋がっていない。
アンバランスで、未完成。

良いことだとは思えないけど
お母さんのお腹の中に戻れるわけじゃないから
アンバランスで、未完成なまま。
簡単なことじゃないけど
誰のせいでもないし
誰かや、何かのせいにしたとこで
お母さんのお腹の中に戻れるわけじゃない。

だから
簡単なことじゃないけど
アンバランスで、未完成なままで、生きている。
だから、生きていく。