【コラム】最近の悩みごと〜うつと甘え〜

毎度お久しぶりです。lilyです。

最近寒暖差がすごいですね。私もまだ大きく体調を崩してはいないのですが、すごく調子がいいとも言えません。
今日は11時間ほど睡眠をとって食事を摂った後、どうしても起きていられなくて仮眠をと思ったらさらに5時間ほど寝ていて軽く落ち込んでいます。
最近は比較的衝動的な不安感や焦燥感は落ち着いています。
ですが、ぼんやりと無気力で、未来に希望が持てなくて、そんな症状がうつのせいなのか、はたまた単純に自分の甘えなのか、考えています。
まとまりはないですが、頭の中で色んなことをぐるぐる考えては答えが出ないままのあれこれをただただアウトプットしていこうと思います。
こうやって何かしら記録に残しておくと、後々見返して自分の状態を再確認できていいなと思っています。

やる気がないし希望が持てない

色々考えはするのですが、最終的にいつもここに行き着きます。
元々体力はないし過去に大したやる気も希望も持ったことのない人間ですが、明らかに今までとは違うのが、好きなことにすら興味を持てません。
前述した通りですが、よくうつになると以前まで興味のあったことに興味を持てなくなったり、無気力になったりすると言いますが、今の自分のこの状態が、病気のせいなのか、単純に自分の性格的な怠惰さやその他の要因からくるものなのか悩んでいます。

例えば、うつになるまで10年以上続けてきた趣味がありましたが、その情報に触れることすらストレスになる時期があります。
10年続けてきたとは言ってもあくまで趣味だしその道でお金をもらって食べているようなプロにはもうなれないという絶望感からくる嫉妬や無力感、それが原因かなとも思うのです。

私がこんなことやって何になるんだろうと考えてしまうのです。今までは何にもならないことが分かっていてもただその瞬間が楽しいからやっていたんだと思います。正直趣味が社会的な意味での意味を生んでいる人なんて一握りだと思いますし、個人の見解ですが、趣味に意味なんて生まなくていいと思っています、思っていました。このように考えることが一番無駄だと分かってはいるのですが、以前より効率や意味を考えてしまうようになりました。
ここまで書いてみて思いましたが、働いていないからかもしれません。働いていて何かを社会に貢献できているという自覚が生まれたら、何にも生まない趣味をしていても罪悪感を感じなくなるのかもしれません。

特に社会人になってからはほとんどの友人の付き合いがその趣味のつながりになっていましたが今では自分の現状を伝えてまで付き合いを続ける勇気も体力もなく、疎遠にしてしまっています。以前孤独感でしんどくなってしまった時期があったので、なるべく孤独は避けたいのですが、今は誰にも自分の状況を話さなくていいこの環境が心地いいです。
友人関係でも、何かを隠したまま付き合うことがうまくできるようになりたいです。嘘をついているみたいで嫌になるのです。

悩むことに意味はないしむしろマイナス

色んな自己啓発本を読んだり、自分の考えを書き出してみたり、寝込み続けるほどのうつが少しましになってからはそんなことを続けた気がします。
そして、自分を理解しようと色んなことを考えたと思います。
ですが、私の場合は考えれば考えるほど幸せになれない気がしてきました、
なぜなら認知がおそらく歪んでいるからです。マイナス思考です。
その思考の方がもしかしたら論理的に通っていたり、危機管理上は役立つ時もあるのかもしれません。
ですが、私の場合は幸せになりたい（適切に脳内ホルモンを分泌できるようになりたい）ので、今の私は意識的に考えないようにすることがいいことなのかなと考え始めています。ですがそれは抑圧につながっていずれ自分を苦しめることになるのかなとも考えています。
人それぞれ誰もが何かしらの闇を抱えているのだと思います。それでも、うまく生きているように見える周りの人間が羨ましいときがよくあります。
深く考えず、他人と比較しないことですね。

びっくりするほど体力がない

昔から体力はないのですが、たまのスーパー程度の外出以外はしばらく引きこもっていることもあり、びっくりするほど体力がありません。
1日外に出たら次の日はずっと寝てしまいますし、すぐに疲れてしまいます。
正直自分が解決すべきはここだと思っています。
無気力で希望が持てないのも、単純に体が元気じゃない、または体を動かしていないからだと思っています。
ただ、動きたくないのです。これはきっと甘えなんだとろうと思います。
最近は体力が全てだと思っていて、そう考えると学生の頃運動部で朝練、午後練とこなして授業もしっかり出席できていた人が、そりゃ社会でも強いよなと思います。尊敬します。

以前記事にも書きましたがもうすぐ就労移行支援に通う予定です。
今は無職ですが、少しずつ現実的に就活へと動き出そうと動いています。
とりあえず今はまだ就職のことなど考えずに昼夜逆転や適当な睡眠リズムを移行支援に通うことで矯正していけたらいいと思います。
矯正していけたらいいなと思いますが、何も恐れずに言うと、本当は矯正したくないしずっと寝ていたいです。それが本音です。
ですが、最近はそれが症状ではなくて甘えではないかと考えるフェーズにきています。

おわりに

色々書いてはみたものの、びっくりするほど全〜部めんどくさいです。
ですが、こうやってめんどくさいと言いながらも衣食住問題ない環境にいれることに多方面感謝しつつ、動いていかなければならないんだと思います。
ですが、何度も言いますがもう思考回路がめんどくさいに集結してしまう脳みそになっていて、報酬系というか、ダメなのです。
金持ちの家のめちゃくちゃ可愛いネコチャンになりたいです。
来世はきっと。それではまた。