双極性障害を抱えながら歩む人生（12）

死にたい。

生きてたって何の役にも立たないから。

だけど、自殺したら死んだ後始末まで家族に迷惑かけるから（今でさえ十分迷惑かけてるのに）仕方なく生きることにした。

そんな生きる屍みたいな私に、趣味を楽しむ権利なんかない。

そう思いながらもスマホゲームをしてしまう。
人間のクズだ。

塞ぎ込んで泣いたかと思えば、ヘラヘラと笑って。
どうしようもない奴だ。

この文章だって、世間の同情を引きたくて書いてる。

アメブロなんかやめようと思ったけど、アクセス数が下がったらやっぱり嫌だ。
でも、アメブロにいい子ちゃんの文章を書く気にならないから、こっちに本音を書いてる。
結局リンク張るんだから同じなんだが。

Webライティングなんか金にならないから止めろと夫に言われた。
体力がなくて、体調に波もあって外で働けないから、やっとネットビジネスに活路を見出したのに。
夫は「1円でも稼ぎたい」という言葉が大嫌いだそうだ。
確かに時給や労力を考えたら割に合わないかもしれない。
でも、何もしなければ1円どころか1銭だって入ってこないのに。
私はそれすらまともにできないクズなんだ。
450円の原稿に1年以上もかけて、まだ完成してない。
病気は関係ないのかもしれない。私がクズなだけだ。
子供ならいざ知らず、49歳にもなってまともな仕事もできない。

この20年無駄にしてきた。
中途半端に遊ぶことなんか諦めて、病気を治すことに専念してれば良かったのに。
でも、過ぎた時間は取り返せない。
人生で一番油が乗っているはずの30代から40代をふいにした。
ほんと馬鹿だな。
肉体的にはもう中高年に差し掛かってるのに、精神年齢低くて。未熟で。すぐ泣くし。

こんな人間に生まれたくなかった。