失恋 死にたい

自己紹介、特にこれといって書くこともない。これからやりたいこともない。ずっとnoteを始めてみたかったけどこんな始め方をする予定じゃなかったし、人生こんな予定じゃなかった。かつてないくらいに絶望の渦の中にいる。絶望。失望。死にたい。私はこの夏、大失恋した。3年付き合っていた大好きな恋人とお別れになってしまいました。毎日自責の念が止まらないしまだ死んでなくてすごいねって自分自身に思う。''失ってから気づくでは遅い''ということを、祖父が死んだ時も、親友と仲違いした時も、身を持って学んだはずだったのに。三度目の正直ならぬ、二度あることは三度あるになってしまった。最低。最悪。自分の最低さに耐えられない。信じられない。信じたくない。彼と別れて3ヶ月が経過したみたいだけど、いまだに彼と他人になってしまったことが信じられないし受け入れられない。受け入れられないくらい辛くて、本当に毎日辛い、しんどい、苦しい、吐き気がする。「時間が解決してくれるよ。」とか「生きてたらいいことあるよ。」とか「またいい人と出会えるよ。」とか「同じ辛さはずっと続かないよ。」とか、色んな人に色々言われるけど、何も響かないし届いてこないところにいる。今だけかもしれないけど、今後一生不幸だと思ってしまう。今まで本当に楽しかったし本当に幸せだった、もうこの先、楽しいことも幸せもないって。お別れになってしまったけど彼と出会えたこと自体だけでも幸せなことだって、わかっていても今は真っ直ぐにそうは思えない。彼と一緒に幸せになりたかったし、彼を失った私は世界で一番不幸だという気持ち。今書いていて、何がしたいのかも何を書きたいのかも何を残したいのかもわからない。わからないけどただ書いている。辛い。やってみたいことは色々とあったけど全部どうでもいいくらいに絶望していて、一人じゃ何にもできない。彼とならやれそうなこと、彼と叶えたいこと、沢山あった。あったのに。あなたのいない世界じゃどんな願いも叶わない。死ぬしかないと思った。死ぬしかないんじゃないかと今も思う。飛び降りる瞬間をイメージすることを何度も繰り返してる。今は紛らわせれているけど、自分でもいつふと衝動が来るのかと怖い。だけど本当に自殺する人というのはすごいと思う。もう、何も考えられなくなって衝動で無心で、恐怖心とか覚悟とかもうそんなの通り越して、計画立てようがまいが、思考停止でふらっと行っちゃうのかな。死ぬのが怖いと思っているうちは死ねないし死なないのだろうけど、その一線はどこにあるんだろうと思う。彼のいない世界で生きるのが本当に辛くて苦しくて、早く死んで楽になりたい無くなりたい、死んでやりたいと毎日思いながら生きている。これから先、新しい人に出会ったとしても彼を超える人は現れない、彼以上の人はいないんだって。時間が解決なんていう境地に私はいない。死ぬまで一生彼のことをこの恋をひきずるんだと思う。ずっと痛いまま。いつかもしまた会えるのなら生きていてみたいと思うけど、もう二度と一生会えないなんて、辛すぎて。とにかく辛い。もう毎日辛い。辛い。辛いけど人生は続いていく。毎日クソ、クソが、死ね、死ねって呟いてる。こんな辛くて虚しい日々が何年も何十年も一生続くと思ったら気が狂う。死ねることなら早く死にたい、全部どうでもいい。彼と一緒に幸せでいたかった。無理に前を向く必要もないし前がどこかも何かもわからない。まだ前を向けない。死にたい。25歳女。