あの日、彼女と出会った。

やぁ、いらっしゃい。今週もお疲れ様。
金曜日ということで、あっという間だね。

これから年末に向けて一気に進むよー。
1日たりとも無駄には出来ないね。

崩壊。

あの日、絶望を知ることになる。

元々、小さな企業で色んな縁があり、
細々と定期業務をこなしていた。

クライアントは色々。
主に小さな事業者が多く、僅かに大きな案件。

特に一つ。
売上の大半を占める案件を抱えていた。

いかにクオリティを下げず、
工程数を減らしていくか。

かなりリソースを回しつつも、
徐々に利益率を高めることに今年成功。

そこに関わらず、単価の高い小規模な
事業者もそこそこいたので、非常に安定していた。

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当時の心境を振り返ると、
随分と余裕を持っていた記憶がある。

というよりは、慢心してしまっていた。

業務は忙しかったし神経を使う。
それ以上に売上の担保は大きい。

コロナ禍もあり、かつていた社員も
辞めるか独立するかでコンパクトな会社となる。

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いつもPCの前で隙あらば動画やネットを楽しむ。

そんな時、一通のチャットワークが入る。

「弊社代表が代わりまして、一度打ち合わせ出来ますか？」

誰それ・・・。
何となく嫌な予感がする。

元々5年ほどの付き合いで、
よく今後の打ち合わせをしてきた相手。

でも、不穏な直感は拭えない。
そして、予想の通り崩壊した。

不測の事態。

フラフラと視点が定まらない。
ぼーっとしながら、車に戻る。

一番の大きな案件が消える。
売上の半分が消えるということさ。

意識を失いそうな足取りで、
車の運転席にもたれかかる。

ふとスマホを見るとチャットワークが数件。

「契約を終了しようと思います」
「今月でやめるつもりです」
「他者にお願いをする予定です」

は・・・？

今、終わったばっかしじゃん。
なんで・・・？

嫌な予感すらすることなく、
契約終了の波に襲われる。

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定期業務というだけあって、
記事の発信やサイトメンテなどは
割と長い付き合いになるケースが多い。

ただ有限であって、無限じゃない。

そんな事は分かっている。
でも、今来るのか…。

こんな連続して起こるなんて人生で初。

一つずつ対応しながら、
ダメなものはダメ。

せめて1か月でも引き伸ばすように、
お願いするようじゃお終いさ。

あっという間に、売上が3割まで落ち込む。

『どうして、私が何かしたの・・・』

拭えない絶望。

『ダメ、全然足んないよ・・・』

売上が落ちるものの、原価も落ちる。
ここで痛かったのが利益率を上げるための施策。

個別で依頼するより、
まとまって定期で外注化。

その分、期間的な縛りが発生する。
それが出来た途端に続いていた契約が飛ぶ。

丸々固定費も無駄になる。
可能性はあったが、そんなすぐに起きるなんて。

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新規で受注を取ることも考える。
ただ、メインは小さな事業者。

急に70％も吹き飛んで、すぐに動けない。
というより残りの30％だって分からない。

逆算する、私はいつまで持つのだろう・・・。

『病む、意味が分かんない』

どれくらいの時間だろう。
事務所の椅子に座ってうつむく。

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きっと状況は変わらない。
少しずつ、時間とともに諦めていく。

無情にも、この間に追加で
解約の問い合わせがくる。

無表情、
『もう消えていけ』

涙が止まらない。
心が壊れていきそうになる。

たった、半日のことなのに、
老け込むほどに、重い時間。

生きる意味。

無意識に考える。

何度かいい案はないものか。
起死回生はないものか。

考えれば考えるほど、
絶望を繰り返す。溢れ返るため息。

『生きてても仕方ないかな』

取引先の電話がかかる。
無視、もう心に入ってこないで。

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目をつぶって、机に伏す。
このまま眠って一生起きなければいいな。

・・・
・・・
・・・

眠れる訳はない。
ずっとぐるぐる頭は回る。

どれくらい時間が経ったのかな。
１時間、２時間？覚えてない。

ずっと目をつぶって同じ姿勢。

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想像していた。
脳裏に映る「橋」のようなイメージ。

先はよく見えない。

見に行こうと歩き出す。
明らかにやばい雰囲気を感じる。

暗く、おぞましい、形容しがたい雰囲気。
それでもいい、もう行ってしまえ。

どうなるか何となく分かっていた。
でももういいんだ、楽になるならそれでもいい。

「どこ行くの？その先は危険だよ？」

橋の隣に座っている。
よく見えない人のような。

『え？誰？』

「誰だっていいじゃん、どこ行くの？」

『この先に・・・』

「なんで？」

『もう嫌になって・・・』

「ふーーん」

『ふーーんって・・・もういいでしょ？』

「じゃあ、嫌にならなきゃいいじゃん」

『いや、他人事だと思って』

「思ってないって、全部知ってるから」

『は？』

「全部変えてやればいい」

『変えてやればって・・・』

「まだ終わってない、これからだよ」

『あんた、誰？』

「私はね」

目が覚める。

ハッ、と目を覚ます。

机の上、あのまま寝ていたのか。
想像していたのか。

派手な考え方、あんな人に私もなりたい。
まだ終わってない？

『note書こう・・・』

2023年6月27日。
目が覚めた後に、記事を書く。

深い絶望を感じると人間、現実逃避する。
あの日、確かに一度諦めたんだよね。

少し時間が経てば冷静になる。
人間適応の生き物さ。

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家に帰る。状況は変わってないけど。
少しだけ気分はマシになっていた。

家には猫さんが一匹いる。
捨て猫で6年。早いもので一緒にいるよ。

帰ってくればいつも寄ってきてくれる。
感謝しかないよ。

「へぇ、この猫さんかわいいじゃん」

『え？』

「あんたが死んだら、この子どうなんの？」

『それは・・・』

「ってことさ、この子にも働いてもらいなよ」

『どういうこと？』

「その内わかるよ、しみったれたあんたよりいい仕事すんじゃない？」

『意味分かんない』

これから。

少しだけ、物語風に。

あの「橋」の前で会ったような記憶。
夢か想像か分からないけど、今も覚えてる。

何者でもない、からこそ誰よりも早く。
行動して「橋」で会ったあの人のようになる。

何て思いながら、半年弱。
少しは近づけたのかしら。

そう言えばあの時、かかってきた電話。
折り返すと、旧知の顧客の救いだった。

全然状況はまだまだ。
でも、人生心まで腐ったら終わりさ。

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私は厨二の妄想癖がある訳でも、
何か幻覚が見える危ないやつでもない。

ただ絶望の中で、
奇跡みたいな出来事を感じただけ。

もし、想像して出てきてくれるんなら
厨ニでも幻覚でもいいけどね。

現実は甘くない、
変わらないなら変えるしかない。

今「橋」の前にいるんなら、
言ってあげるよ。

『どこ行くの？その先は危険だよ？』

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