現実はもどかしくて苦しいけど、確実に毎日を生きてる自分を認めること。

2日連続で記事が書けるとあんなに胸が高鳴っていたのに、結局私は書けなかった。あんなにも書きたいと思ったことがあったのに、それを上回る何かに勝てなかった。

なので、一旦今の心境をツラツラと書いてみようと思う。本当に書きたかった事はまた今度気持ちに余裕がある時に書こうと思う。

ふと最近思うことがある。

私の今の存在価値ってなんだろう…。

心の病気を言い訳にして、今の自分は仕事も家事もプライベートも自分に甘く生きている。それが周りにどれだけの迷惑を掛けてしまっているのかは分からない。でも、私は辛いんだ。苦しいんだ。と声を上げた。そうしたら周りが私を気遣って今まで以上に優しくしてくれるようになった。そんな人達に恵まれてとても幸せな事だと思っている。

なのに、唐突に不安になる。

本当に、こんなに甘く生きていていいのか。

会社では、優遇されて特別対応なんてされてそこまでしてもらう価値は私にはあるのだろうか。

私は今誰かにとって必要な存在になれているのだろうか……。私に優しくしてくれる人達の、大切な人達のお荷物になっていないのだろうか。

そう考え始めると、どんどん、どんどんマイナスな方へマイナスな方へと考えが止まらなくなる。

誰かの中で居なくてはならない存在になるのは難しい。

ましてや会社にとって居なくてはならない存在になるなんて到底無理だし、出来ないと思っている。

それでも何かに、誰かに必要とされたい。

私も誰かを救いたい。助けたい。支えたい。けど、今の自分にそれを行う余裕も力もないことを薬を飲む度に痛感する。

その現実が、今はただたただ、もどかしくて、苦しい。

でも明日は必ず来る。私は目を覚まして朝食を食べて準備をして会社に行く。そして、淡々と仕事をこなす。前よりも周りに気を使ったり、積極的に仕事を取りに行くことは出来ない。でも、今の自分にはそれが精一杯。

だから、現実を受け止められなくても、1日1日を確実に生きた自分を少しでも認めて生きて生きたいとそう思っている。