荒れている、メンヘラ
何もかもに腹が立つ。目標が欲しい。こんな私でも絶対に幸せになれるような目標が欲しい。そうじゃないと今までのことと割りに合わない。
私はお姫様になるべき人間だと思う。実際に幼少期はそうだったし、このツイートにキモいオッサン垢やえ口アカしかよってこなかってたとしても、そんな事に気づけている知性を持った私と釣り合う王子様と私で幸せのおうちで幸せに暮らすべきだと思う。
なんでこんなに荒れてるかというと鬱転の気配がすんねん。この障害年金出さなあかん大事な時に。梅雨目の前の時に。やっと自粛開けた時に。
また朝起きれなくて夜寝れなくてその間指先も動かせない石になり神経が強張って意味もなく辛く焦る悔しい悲しい気持ちのスイッチが壊れてしまう。
秋までもつかわからないけど先に謝ってるおきます。持たなかったらごめんなさい。こんな私の為にこんなにみんな尽くしてくれたのにその気持ちに応えられなくてごめんなさい。生まれてきて、期待だけ大きくさせて結局やりたい事何もできずごめんなさい。皆んなありがとうございました。
実家への不満
夜ご飯になったらたとえ私が浮かない返事をして無視をしても「夜ご飯だよー降りてきなさーい」ていうお母さんが欲しかった。
実際言われることはあるけど他の兄弟にいう時と言い方が全然違う。私「どうなの？来るのこないの？あっそう」妹「まだなの？あそう…」弟「はぁーもう〜☺️orそうか、置いとくから後で食べなさいね」
これわかってくれるかな？
この話だけじゃなく全部こうだから。人に話せば私だけ特別理想高扱い。ご飯作ってくれるなんていいじゃん、とか。そりゃそうだが、お前マジで読解力と共感力ねぇな？としか。
早く家を出れば？と思われる方もいるだろうけど「い ま そ の は な し し て な い か ら 」日本語わかりまちゅか〜？
家でたいわマジで。でも私家でても幸せになれないんだって。だれとでも不満作って喧嘩になっちゃうんだって。じゃ洗濯掃除食事付きの実家で仕事してない干物女子供部屋おばさんやってた方がいいんかな？毎日が選択というより妥協で。優しい人と話せば一瞬晴れる心もすぐに大雨になって。
ようやく断捨離
最近気になってた断捨離が一気に終わったんだよね。具体的には10年空いてた😆30😆cm大のカベの穴を補修した。緊急避難袋を整理した。簡易トイレを買った。服を断捨離した（これはまた買ったけど）。部屋で邪魔だった80年代の可愛いゴミ箱を妹のおむつ入れに譲った。アルバムをほとんど捨てて写真を整理
その中からデータしか残ってない現像してない犬の写真をフォトブックに作った。ボイトレした。部屋の埃とトイレの汚れが気にならない程度に適度な頻度で掃除ができるようになった。洗濯物は３日以内に引き出しに直すようになった。夏と冬で裏表ひっくり返しガムテープで貼る必要のある窓際の断熱材も春のいい気候までのうちに入れ替えた。例年夏になってから汗だくになりながらしたものだ。
10年もののエアコンの掃除も予約した。壁には自立訓練施設の時間割が貼ってある。皆んなすごく優しい。プログラムも手が混んでいてやりがいがあってまるで大学みたいだ。いつか読もうと思ってみてない雑誌と切り抜きも全部捨てた。もう必要ない、終わったんだ。お薬手帳の組紐を長くして朝起きたらすぐ手が届くようにした。
助けてほしい
私の部屋はきれいだ。
私は身綺麗だ。
私は障害年金を申請するが1回目の主治医がASD（自助会仲間が口を揃えてそう評価する）だったため書類に勘違いが多く、私が書いた方の申立書との齟齬（食い違い）が多過ぎて書類の体裁をなしておらず、不採用となったため、今回は再申請なので5年遡って請求することは制度上もうできない。ちなみに私の病歴は15年である。さらにちなみにそのクソゴミみたいな診断書は5000円した。精神的苦痛に対する損害賠償請求と医療過誤で訴えたい。割と本気で。最近法律に詳しい友人ができたのだ。
私はみんなの平均年収の3分の一1年分のお金（障害者年金の一年分の大体の料金）で健康で文化的な生活をたった1人住まいで生きていく。
私は今なんの不満もない。
私はこのなんの不満のない私が33歳であることが不満だ。
私は物心ついた頃から「仕方ない」という言葉を嫌悪しており、絶対に認めなかった。
私は19歳の夢と希望に根を膨らませた大学生のはずである。
私は幸せだ。
私の心は真っ暗だ。
私のトラウマは変わらない。
私は幸せだ。
私は幸せだ。
私の目的は断捨離で達せられた。達せられてしまった。そのまま好きな人の家に転がり込むつもりだった。
その夢が潰えた今、やるべきことはもうない。
メルカリで買ったカゴバッグを待って鏡の中にいるのは33歳のおばさんだ。
ちなみに２０歳の頃は中学校の頃クラスメイトのヤンキー（もとい猿）からのブスいじりと不眠症による幻視が最後のきっかけとなり醜形恐怖症で、鏡を見るたびにニキビづらに落ち込んでいた。映画のアバターに見えていた。免許証なんて地獄だった。
でも当時の写真を今見返すと手前味噌ではあるがなかなかの美人である。絶世の美女ではないが人に愛される癒し系の顔だと思う。
私は二重に損をしたのだ。
つまり美人なのにいじりと病気で自信をなくして若い時代を楽しむことができず（一方で薬や不眠によるバグなのか急に自分が広瀬すずさんのような絶世の美人に見えることも時たまあって混乱した。その頻度はますます上がり今もすごく混乱している）、
そして、30になってからは２０歳の輝きへの憧憬にひどく苦しんでいるのである。
どんなにはしゃいでも、アラサーはアラサー。
（みんな落ち着いているのにちょっと痛いよな）
と言う自意識過剰と共にしか楽しめない。心からは楽しめない。
生きがいも時間も生きる気力もお金も奪う躁鬱
私には生きがいがない。
私は犬が好きだ。
子供も大好きだ。
でも犬はしぬ。
子供は死ぬかもしれないし、そもそもつくる相手がいない。作ったら作ったで愛し合ってたはずの夫婦でケンカばかりするのだらう。
出産年齢もギリギリだ。
そもそも子供を生きがいにする親なんて怖すぎる。
そんな例を何例も見た。（そうじゃないお母さんが多く努力されてることも知識としては知ってる）
私にはほどよく一生癒してくれる、家族や犬の代わりになるような趣味がない。
音楽が好きなのは調子の良い時だけだ。
調子が悪ければ無音しか受け付けない。
ぬいぐるみも無機物にしか見えない。
本も目が滑る。
Twitterをしようにも右手がうまく動かない
一行読むごとに目眩と疲労で休憩。
この感覚が分かる人が全人口の何%いるのだろうか？
鬱は趣味と楽しみ、時には味覚や運動能力まで奪い尽くす。当然時間も医療費もむしり取られる。できたはずの仕事も恋も遊びも結婚もできなくなる。
双極性障害（躁と鬱を短期間で繰り返すラピッドサイクラーの場合）はそれを死ぬまで繰り返す。（新薬が現れればその限りではない）
この絶望感は誰にももわからない。
この感覚が分かる人と私は分かり合えない。その人も必死でそれどころではないからだ。
他の病気の人と健康な人はネガティブな話題をシェアすることによって繋がれる。（他の病気が楽と言ってるのではない。念のため。日本語は言葉通り読もうな。あとがん患者でもその家族でもないくせに24時間テレビ見た時だけ偽善者づらすんの恥ずかしいからやめた方がいいよ）
でも鬱や双極性障害、統合失調症では無理だ。ベテルのことは知ってるから別に教えてくれなくていい。
今私が話している。
私には多くの友人と、素敵なお洋服、ちょうどいい広さの部屋、たくさんのネイル、雑誌の切り抜きで「プチブルーを改善するテクニック」（これもももう捨てるか）、温度計（感覚鈍麻なので暑いか寒いかわからず脱水状態になり点滴したこともある）、カビが生えてないよく使われる水筒、体調不良（鬱転）で10ページで諦めたユーキャン（処分が決定）
これが高校生の部屋ならな、まあまあいい部屋だよな。
私もう33なんだよ。こんなのに満足するはずないじゃん。してたらおかしくないか？
この学習机二つある部屋に満足することが「完璧主義を脱すること」なのか？
じゃあ私がこのまま今の自分に大満足したまま10年後43になって祖父母が死に、母が持病が悪化して役立たずの父と2人に
なってしまったら？だれがどう落とし前つけてくれんの？あ？
（この思春期みたいな喋り方のおかしさにも気付いてるから指摘しないでほしい。むかつくから）
私はこの話をほぼ毎日両親に挨拶がわりにされている。
月に一回は長話出されている。
その両親に私の代わりに話をしてくれるのか？
そういえば自立支援相談員の方と両親が話した時はすごくまともな話し合いがなされていたなあ〜。あとで支援員さんに「（あなたはお父さんのこと悪く言うけど）いいお父さんじゃないですか〜」て言われたし。外面最高だもんな。そして彼らは嘘をついてない。本当に私の将来を思って可能性を信じてる事実を話しただけだ。ただそれを私に直接伝えないだけだ。それを「不器用」という言葉を隠れ蓑にしながら私にぞんざいな扱いをしているだけだ。ここには暴力もDVもない。幸せな家庭と、“なぜか”精神病の“過敏”な長女が30過ぎて行き遅れてあるだけだ。何も問題はない。
50年後は知らんけど。
話は戻る。
私の生活、壊れてる精神、抱きしめて支えてくれるの？
それもできないくせに無責任なこと言うなよ。
健康で文化的な最低限度の生活を、私が自分の家庭を作ることなしに一緒につくってくれるの？
そこでどんな“庇護”を受けても多分私は惨めな思いをするだけだと思う。
何も楽しめないで幸せな自立してるアラサーの大人に自分を重ねて嫉妬して恨むと思う（その時私はアラフィフ）
顔では嫌われないように「そういうのいいね〜」て微笑みながら。
そしてその微笑みも完全な嘘じゃないんだよ。
本当に素敵だと思うし本当に欲しい。
単に接続詞だと思うんだけど、「でも」って。
私皆んなの言ってることに納得したことよりしなかったことの方が2倍以上多いんだよね。
これは父の遺伝で還暦のハゲは誰からもおとがめなしで今も「でもな、」が口癖で。私がどんなに一生懸命話しても返事の初めは「でもな、」か「違う違う、」で。一方で私が今の時代に「でもでもだって」言ってたらキモい子供部屋おばさんになっちゃうんだもんね。もちろん母にも叱られるし。「『でも』じゃないでしょ？パパみたいだよ（笑）」て。この気色悪さ、殺意、わかってくれるかな？
女性はいつでも朗らかに「はい」て言わないとだもんね。あれ？でもこれも誰の言葉だろう。
欲しいのは安心
つまりすごくすごく不安なの。
愛が欲しいんじゃなくて不安を消したいの。
それに私が思う形で愛したい。ドMだね。
私は直ぐ夢中になるから恋したら他のことがどうでもよくなるんだよね。
だから不安も消せる。
「それは皆んなそうだよ？」
そだね😊それが無いから困ってるねん日本語わかる？
有償の愛
カレーうまいな。
彼にも作りたかった。
でもそれは彼に褒めて欲しかっただけだ。
私を褒めない彼のことは私はどうでもいいんだ。
でもそんなの生まれつきなのに。
無条件に愛されたいと思うことがそんなにダメですか？
私はこんなに可愛いのにってみんな言ってくれるのに。
可愛くないならなんでそんなこと言うの？
私も人を心の中で馬鹿にしながら、人を慰めて人の役に立った感に浸らながら自分の家族の元へ帰り、そんな話はすっかり忘れて子供の顔見て眠る生活がしたかった。
親の困った顔が見たい。同じくらい、親が私のお陰で喜ぶ顔が見たい。そうさせたのは他ならぬ両親だよ。お望みどおり狂った娘でずっとずっといてあげる。