【依存について】呪いと白馬の王子さま

結論から言うと、この記事で言いたいことは

「呪いを解いてくれる白馬の王子さまなんていないから、呪いは自分で解け」

ということです。

筆者は先日「そんな依存は嫌だ」と元恋人にフラれ、

(相手の二股を咎めることを彼の中では「依存」と言うそうです。)

相手の不誠実と逆ギレであることが明らかであっても、相手にそういう風に言わせてしまったからには、自分にも多少なりとも顧みるべき点があると思い、それ以来「依存」とは何なのか考えていました。

そこで最近ふと思いついたのは

「依存とは相手に”呪い”を解いてもらおうと頼りきること」

なのではないか、ということです。

筆者は自身の危機管理能力の低さと不運ゆえに、数々の性暴力(ストーカー、痴漢、盗撮は序の口で、口に出したくないようなことも多々)を男性から受けてきました。

その性的なトラウマが”呪い”となって、私は自らの女性性を否定し性自認を歪め、激しい性嫌悪に苛まれていました。

そんな中、自分の存在を肯定してくれる恋人が現れると、私は性的なトラウマによる”呪い”を恋人に解消してもらおうと期待し、「依存」してしまっていたのです。

もちろんカウンセリングを受けたり、新規コミュニティを開拓したり、旅に出たりと、自分なりに”呪い”を解消しようと試み、そこから多くのことを学びました。

それでも心の一番弱い部分の傷はなかなか癒えず、私はその部分を恋人に「依存」してしまっていたのです。

しかし、人間とは弱い生き物です。自分の人生を生きることで精いっぱいなのです。

泣いている夜に駆けつけてくれる恋人も、いつでも話を聴いてくれる友人も、どんな時も味方でいてくれる家族も、まして”呪い”を解いてくれる白馬の王子さまなんていないのです。

自分にかけられた”呪い”は自分で解くしかないのです。

この記事を読んでくれているあなたにも、知らず知らずのうちにかかっている”呪い”あることでしょう。

「いい子でいなきゃいけない」「自分は醜い」「男性は怖いものだ」「家族に愛されたい」「認められたい」「違う場所に行きたいけど、自分はここにいなきゃいけない」「どうせ人は離れていく」・・・

恋人や家族の言葉、環境、過去のトラウマ、思い込み、、、そんなものが”呪い”となってあなたを苦しめているかもしれません。

しかし、その”呪い”から自分を解放できるのはあなたしかいないのです。

他者はあなたに”呪い”を解くヒントを与えてくれても、あなたの”呪い”を解くことはできません。

他者に”呪い”を解いてもらおうとするとそれは「依存」になります。

協同で”呪い”から解放される方法を模索することはできます。ですが相手に全てを委ねないことです。

自分を縛る”呪い”の正体を見極め、そこから解放されるには時間と根気が必要です。

しかしそれは価値ある時間だと筆者は思うのです。

他者に”呪い”を解いてもらおうと「依存」することは、手軽で即効性がありますが、それでは根本的な”呪い”は解消されないままです。

他者と関係を築く中で自分の”呪い”を解く鍵を見つけ、少しずつ自分を育ててゆくのです。

それが真の「自立」なのだと筆者は思います。