生きてて楽しい？

嫌な質問してごめんなさい。

私は楽しいよ。
なんやかんやで生きてたい。死にたくないよ。

って、涙と微笑みで伝えたら、その言葉の全てを、信じてくれる？

夕焼けが綺麗だとか、
ラーメンが美味しいだとか、
髪色が変わっただとか、
爪に色が乗っただとか、
その一瞬見える景色はとても尊くて、美しくて、継続しないことに絶望する。

何も楽しくないよ。
どうせ幸せになれないし、私は悲劇のヒロインだよ。

って、色を失った目で空を見つめて伝えたら、その言葉の全てを、信じてくれる？

肉親を捨てる決意だとか、
他者への依存に線を引くだとか、
夜の世界に身を削って飛び込むだとか、
感情に蓋をして鍵をかけるだとか、
ひとつひとつのエピソードは、暗くて黒くて、光の差していない日陰に安心感を覚える。

18歳とか、こんなもんだよ。

ねぇ、気づいて。私まだ生まれてないんだよ。
息の仕方も、泳ぎ方ももがき方も知らない。
もがくくらいなら溺れる方が楽なくらいに。

君が存在するには汚すぎるよこの世界は。
私が存在するには綺麗すぎるよこの世界は。

こうやって、知らず知らずのうちに他人と線を引いて、傷ついて、傷つける。

本当は、欲を言えば、自分のことなんて何も考えたくない。

もう、考えたくない。

1人になりたくないのは、1人だと自分が見えすぎて辛いから。
我儘だよね。
あなたはもっと我儘になっていいなんて言われたって、私が我儘になりすぎたらみんな去ってくでしょ？嫌うでしょ？鬱陶しいと感じるでしょ？

青空だけが見たいのは我儘ですかなんて、我儘に決まってるじゃんね。

青空が見たければ曇り空も暴風雨も、全てを感じなければいけない。

少なくともスタートが一歩遅かった私はそうだよ。

人のために生きられない私なら、自分のために生きる価値なんて当たり前に、ない。

死にたいね。

見たあなたが悪いよなんて言えないもん責任は私取るよ。

生きることができたら、1番いいけどね。

レモン汁の瓶半分程を飲まされた私と、この汚い世界を1日生きたあなたに、今日のお疲れ様を手渡しで。