死への希望

寂しいと死にたくなる、
寂しいと感じた瞬間から何も出来なくなる
勉強も仕事も何も手につかない。
こういう日は男に片っ端から連絡する。

最近遊んでるおじさんとは喧嘩した。
都合がいい時にだけ連絡してくるな、怒られたから。
当たり前だ。でもムカついたから、それから連絡していない。私はそういう女だ。

そのおじさんに会いたいけど負けた気がするから
大学の男友達に連絡する。
『ひま？寂しいから会って』って。
つくづく狡い。彼氏がいようがお構い無し。

いつからだろう。男に依存して寂しさを埋めるようになったのは。
中学生からそうだった。
パパとママに甘えれなかったからかな。
甘え方が分からなかった。今も分からない。

私は私をトコトン甘やかしてくれる人が好き
私の思い通りになる人が好き。
我儘を聞いてくれることが愛だと勘違いしている

いったい誰の1番になりたいのかわかない。
愛なんて分からない。私の思う愛とは歪んでいる。
自分の人生を相手の為にかけることが愛だと思っている。

好き、も分からない。
素でいられる彼氏は絶対に必要で
計算高くいられる遊び相手も必要
どちらも好き。でもどっちも本気じゃない。
もう本気で人を好きにならない。
自分が壊れるほど人を好きになるのは二度とできない。

その人が居なくなった瞬間に今まで保ってきたメンタルが崩壊して自分が分からなくなった。
家族を上手く回そうとして疲れきったメンタルを
大好きな人で保っていたあの頃の私。
その人がいないと壊れる当時の私。
そんな人といる時でも遊び回っていた。
大好きな人が居ても遊び相手を欲する。
強欲な人間。刺激が欲しい。

私の自殺行為は刺激を求めている故なのかもしれない。
1歩間違うと本当に死んでしまう、
これ以上の刺激は無い。

家族のことで立ち回る必要が無くなったから
自殺をするのとは減った。
でもストレスが多くなると死にたくなる。
そういう時は彼氏じゃない男と遊ぶ。
体の関係は1人だけ。一緒に寝る人は沢山。
寂しさを埋めるだけなら一緒に寝るだけでいい。

すぐ人に寄って行くのに、寄ってこられるのは嫌い。
本当に面倒臭い女
なんでこうなっちゃったのかな。

こんな自分が大好きで何よりも大っ嫌い。
あ〜今日も死にたいな
鬱から抜け出しても死にたい感情は消えない。
自殺しなくなっただけ。死を毎日求めている。
お願いだから死なして欲しい。
生きるのはもう疲れた。

今日も死を求めて生きる