私の中のイカリさん

最近、猛烈に怒ったことがあった。
どうにも治まらなくて、その場を離れてから夫に電話をかけて当たった。当たることしかできなかった(そういうとき、夫は何が合ったかも聞かずに「やだったなぁ」と全面的に受け止めてくれる。頭が上がらない)

隠すことが下手なので、怒った瞬間その場で表情にも態度にも雰囲気にも出てしまっていたと思う。
そこがさらに相手との間に軋轢を生んでいるとも思う。
もうそこまでバレているのに、その怒りを私は出せない。飲み込んでしまう。

(社会的にはそれが正しいのもわかる上で、自己一致していない自分が気持ち悪いという話ね)

相手に「この目的は？」と言われた。相手の言うことが正しい。なぜなら私は深く考えられていないから。
相手に「私が言うこと間違ってる？」と聞かれた。そっちのが合っている。なぜなら私のやり方が浅はかだから。

図星を突かれたことがいやだった？
そうではない。
私は正しさの暴力を受けたと感じている。

私はどうしたらいいのか困っていた。
初めてのことを一人でやっていたので相談できる相手がほしかった。
もっと言えばテンパっていた。
なのでアドバイスをもらえるのはありがたいが、「なんでこうしてないの？」というニュアンスで来られるのは、きつい。
なんとなく、常識のある人たちがいる場なのだと思う。
そこまで考えられないのだ、私一人では。
わかっていたらとっくにそこまでやっている。
できることが当たり前と思わないでほしい。

反面で私の仕事が遅いことは事実だ。
頭も切れないし、無理な努力もしたくない。そもそも「困っている」と相談できたらいいが、結局これまでの関係性が物語っている。
でもそれ以上に私がここまで怒れるのは、責める人が私の中にいるから。
「またできてないね！！！！！！！」
「やっぱりできないね！！！！！！！！！」
この方(イカリさんとでも呼ぼうか)が暴れるのは、私の課題。
だからこの怒りを人前に出すのは間違っていると思う。
私がイカリさんの話を聞いてあげられていないから。

イカリさんはきっと悔しいのだと思う。うまくできないから。
言うなればやはり図星で、まじめで、もっとがんばりたいのだ。

その上で、まず認められたいことも、わかっている。
「ここまでできたんだね！」の一言が欲しい。
でもそれって社会に求めていいのか。いや、もう求めていいでしょ、令和なんだから。
ごちゃごちゃ暴れる脳内。

ただ、プロセスワークをかじって、自分の思っていることは必ず他の誰かも思っていることだと言ってもらえたことを後に思い出した。
私の感情は私のもの。
私が何に怒るかは、私が決めていい。
それは私の尊厳を守ることにつながる。

私は私の怒りを守ろう(手当たり次第ぶつけるのはもちろんしたいことではないよ)

と、ここまで書いて、私が私に、「ここまで出来たね！」をしていないんだろうなぁと気付く。
出来ていないことばかり。
精進します。