心でつながる

若い頃は、違う国、違う年齢、違う世界観、いろんな「違う」に興味や魅力を感じて、刺激を受けて誰とでも友達になって繋がりたかった。

今の自分はどうだろう。
人と親しくなることを恐れ、心から人と繋がることを避け、そうできない言い訳を常に探している気がする。

この人はただのママ友だから、友達とは違う
この人はただの仕事仲間だから
この人はただのご近所さんだから
この人とはただのSNS繋がりだから…

でもnoteを始めて、記事を読んでくださる方からの心のこもったコメントに胸が熱くなる経験をしたり、逆に、他の方の記事を読んで、心から伝えたいと思ったことを勇気を出してコメントしてみたり。

人間関係ってもっとシンプルで良いんだということを学んだ。
素晴らしいことは素晴らしいと言えばいい。
好きな人には好きって言えばいい。
友達になりたい人には友達になりましょうって、素直に伝えればいい。

不完全で欠点だらけの自分を取り繕って、上辺だけの格好つけたことを並べ立てるのではなくて、ダメな自分をさらけ出せばいい。

相手がどう反応するか、そこまで考える必要はない。
そこは相手の自由。

わかってはいるんだけど、親しい友達になかなか悩みを相談することもできない。
惨めな思いをしたくないとか、可哀相だと思われたくないとか。

辛くて、話を聞いて欲しいのに、それでも強がって格好つけようとする自分がいる。

♢♢♢

先日、中1の息子とちょっとした揉めごとがあった。

スマホばかりで何度言っても勉強しない。
完全に無視。
ベッドタイムはとっくに過ぎているのに、翌日の学校の用意も寝る準備も、何もせずにひたすらスマホ。

そのうち動くだろう。ガマンガマンと見守っていたが、ついにキレてしまった。

日頃言いたくても我慢していたことをぶちまけて、「もう明日からは一切助けない、フォローしない、全部自分でやって！」とヒステリックに怒ってしまった。

「うるさいっ！」息子はバタンッ！とすごい勢いでドアを閉め部屋に閉じこもり、怒りが収まらなかった私も寝る準備をしてそのままベッドに入った。

しかし、怒った後で自己嫌悪。いろいろと考えてしまって眠れない。

一日の最後はいい気分で眠りについて欲しいといつも思ってるのに、なんであんな風に怒っちゃったんだろう。

向こうも眠れなくて明日にひびいちゃったら悪かったな。明日の朝一番で謝ろう。

朝になり、いつものようにまだ暗い中子どもたちのお弁当作りの為に起きて、キッチンに向かう途中息子の部屋の前を通った。

まだ寝ている。1時間後に起こしに来たときに昨日のことをちゃんと謝ろう。

1時間後、息子を起こそうと部屋の前に戻ると、ドアの下から明かりが漏れていた。
さっきは気づかなかったけどまさか、夕べ電気も消さずに寝ちゃったのかしら？
またイライラモードが湧き上がる。

しかし、ドアを開けて部屋の中を見ると、既に学校の制服姿の息子が鏡の前でネクタイを締めているところだった。

「えっ！？なんで？どうしたの？」
状況が理解できない私。

「どうやって起きたの？？」
今まで一度も自分で起きようとしたことがなかった息子が？
起こしに行っても起き上がるまでにかなりの時間がかかる息子が？
起きてからも動き出すまでに５、６回は声をかけないといつもぼーっと座っている息子が？

何故すでにネクタイ？？
まだ状況がわからず。

「腕時計のアラームセットして起きた」

それを聞いた途端、何故か勝手に涙が溢れてきた。
「朝一番で謝ろうと思ってたんだよ」
「昨日寝る前に嫌な気分にさせて、悪かったなと思って」泣きながらそう言った。

「なんで泣いてんの？」
息子は困ったような苦笑いの表情を浮かべていた。

「やればできるじゃない。知らなかったよ」
私も泣きながら苦笑い。

そういえば、自分の思春期もこうだったな。
反発して、無駄に叱責して、お互いの感情を煽って。でも内心はお互いのことを思って反省して。

ちゃんとわかってるんだ。
ちゃんと自立に向けて成長している。

結局次の日からはまたいつもの息子に戻り、朝自分で起きるようにはならなかった。
でも本人なりにやろうとしてる。
一度にいろいろなことができるようになる必要はない、そっと見守りながら待とう。
そう思えるようになった。

親子の間でも同じだ。
心でつながれるよう、ダメな自分をさらけ出して、カッコ悪い姿を見せて、素直に気持ちを伝えればいい。

子育てって大変。親でいるって大変。
でも楽しい。
人生、一生学びが必要だ。

最後までお読み下さりありがとうございました🌈