21/07/21

何故だろう。

今私は、電車に乗っている。

きっと身体のSOS。

とりあえず、足と心が痛い。

足の甲に物が強打してしまった。

何から書こう。

インスタライブで

「大切な人の、嫌なところが目について

イライラ、ストレスが溜まる対処法」

についてのお話をさせてもらってました。

みなさんどう考えますか？
（ぜひ教えて欲しい）

話し合う〜

とか

手紙書く〜

とか

お互い様精神で譲り合う〜

とか、いろいろとご意見いただきました。

大切な人との関わり方、難しいです。

その中の1人は、価値観や考えが真逆でした。

noteでつらつら出してる私の主観と真逆。

お互いし許せないこと、求めることも真逆。

めちゃくちゃ大切な人で、好きな面や生きがい（？）

があるからこそ、嫌な面と向き合ってきました。

ただ、本当に真逆の人と

わかり合う、寄り添うっていうのは

想像を絶するくらいの労力で

痛いほど、体感しました。

いや聞いて。

自分が自分でいられなくなりました。

内容エグいので、ストレスの防衛反応から言うと

攻撃、退行あたり。

あ、こんなに理性が勝てなくなるんだ〜と。

めちゃくちゃ迷惑かけた。

ご近所にも、当事者にも周りにも。

例え自分が壊れても、がむしゃらに直そうと思った。

割とそこが大きな点なんだよね。

大切な人はたくさんいるけど

自分がめちゃくちゃになっても良いと

唯一思える存在。

家族かよ？？

それだけ向き合いたかったんだよね。

私にはたくさんの短所があります。

他記事にも書いてあるので、省略。


有り余る短所を改善する

という課題が露呈されている。

それがまぁ、大変なことで。

最終的に

短所（直せないこと）を直さないと

大切な人たちと一緒にいられない。

つまり

離れる恐怖、回避策としての

“逃げ”になってたんですよね。

そこに来て、まさかの関係性リセット。

大切な人って元恋人のことなのですが

「別れた」ことによって

ここまで追い込まなくていいんだ

自分らしくそのままでいいんだ

と、良い意味で開き直ることが出来ました。

そしてさらに後日談。

試験1ヶ月ほど前から、話すことをやめました。

その間のnote（6月下旬〜7月上旬）

見てもらうとわかると思いますが

謎に毎日が楽しくて。（主に学校）

悩むことや感情の波が無かった。

そもそも1番幸せを感じる時が

公園で何も考えずにぼーっとすること

なので。笑

考えない時間って、ただただ穏やかでした。

でも思ったこともあって。

「あ、あの人と話せなくて淋しいな。」と。

これ、高校生の時にずーっと

カメラロールのはじめに残してたので

懐かしい。笑

ちなみに豆知識。

寂しい…音がなくひっそりしている。しずか。さびしい。さびれる。

淋しい…水が絶えずしたたる。水が注ぐ。人けがなくひっそりしている。孤独である。とぼしい。不足。

私にとってあの人って

いないと淋しい人なんだなぁと。

ムカついたのが

「あなた、俺に憧れがあるでしょ」

って言われたこと。

確かに尊敬ですごい！と思うけど

あんな冷たい人になりたくないなとか

決して憧れではない。

（ちなみに憧れは、先日話した実習先の先生です。）

何でだろうね。

なんだか大切で、淋しいと思える人なんだよな。

これ言ったら、言い訳になるかなぁ。

実は過去、身内でとある出来事がありました。

何十年前の話ですが

彼女と私は日頃色々と、喧嘩してた記憶があります。

記憶あやふやだけど、彼女はどんどん小さくなって

入院しました。

病院から泣きながら帰ってきた母

彼女なしで、寂しく囲んだキムチ鍋

当たり前に生きてることの奇跡に気づき

今までの喧嘩した時間を後悔して泣いた夜

1年間くらい入院してました。

車で１時間くらい？の病院だったけど

面会について行ったり、交換日記をしたり

外泊の時は、玄関に絵飾ったり

懐かしいなぁ。

それからいろんなことが変わりました。

まずは関わり方が変わった。

他人に対して、ムカついたりすることあるけど

そもそもその相手が生きてること、存在してること

って奇跡なんだよね。

そう思うと、言い合いどころではなかった。

あとは人って思いもよらないことをきっかけに

壊れてしまうこと。

後日談、当時のことを
本人はあまり覚えてないそうで

真相は分かりませんが。

話飛んで、部活のブラックさとかも然り。

気づかないうちに、キャパオーバーさせるような環境を作り出すことや

イラストや創作でも

悪気ない感想で、作者が活動を続けられなくなったり。

他人への言動は本当に気をつけないとなと

改めて思ってるし

それこそ注意や指摘って

優しさと残酷さが紙一重と思っている。

できないこと、できること。

皆さんの中では、なんだろうか。

私にとって、できないことあげていこう。

・注射、家の中のアリ見ること、歯医者
→怖いから、生理的に受け付けないから

・話し合って解決すること（同じこと繰り返す）
→言いたいことを言えないから、伝わらないから

・マイナスな空間にいること
→ただ体調悪くなるから

・余裕がないこと（体力、心、全てにおいて）
→自分でいっぱいいっぱいになるから。

・感情を出さないこと
→伝えたいほど、抑えられないから

・人混み、移動
→空気薄いから、気持ち悪くなるから

・深く考えること
→生きてる意味がわからなくなるから

あれだな。

とりあえず回復したから、マインドマップやろ。

今は休むことが1番だ。

とりあえず思ってることを、忘れないうちに。

以前は、私から話す機会を設けたりしていました。

それが今、なぜ私から動くことがなくなったか。

相手が迷惑とかどう捉えてるかわからないけど

埒が開かないから。

私からタネを巻き、わからないことを聞いたり

話し合うが、いつもいつも

結果関わるのやめようという結論

もしくは、わからなくて弊害する。

全部に言えるのは

私の欠点が多すぎること、直せないこと。

根底としてお互いできないことは

私…欠点を直すこと

相手…欠点を受け入れること

シンプルに相反してる。

その中で私は中間地点に持っていこうと

日々改善を繰り返している。

欠点って治らないもんなのかなぁ。

どう思いますか？

自分で言うのをあれだが、めちゃくちゃ努力してる。

漠然とではなく、一つ一つ細かく、永遠に。

うちが欠点を治せていたら、全て解決するのに。

的外れなことかもだけど、ふと思い出した。

ブラックな仕事に勤めて、辞められない人って

こんな感じなのかなぁ。

よく真面目な人がなると聞くけど。

「それが当たり前」

「生徒、保護者の為に」

「やりたいことだから、頑張るしかない」

そうして休職したり。

ちなみに教職員の精神疾患による休職

増えてるよ（小声）

人とのプライベートな関わりって、プラスだけで良いと思うんだよね、ほんと。

仕事でめちゃくちゃ頑張ってるから。

よく言われるのが

プライベートがあるからこそ、仕事が頑張れる。

プライベートも仕事同様、

追い込むものではなくないか？

お仕事ややりたいことを頑張っているなら

それを応援する、では？

叱咤激励ではなく、励ましや応援。

考え甘い？

何がともあれ

欠点が多すぎるし、直せない自分って

きっと存在する意味ない。

確かに欠点直すこと頑張ってるよね

わかるよ、壊れるほど頑張ったよね。

でも、結果的に、他人に嫌な思いさせてるからね。

無駄だよ。きっと。

何したって頑張ったって、存在が無駄。

なんで生まれたんだろう。

この世に生を受けたからには

何かあると言われてるけど

何もなくないか？

ただの人害。

ここまで来ると死ぬのか？

と思うかもしれませんが

大丈夫です。

愛犬が生きてる限りは🐶

ただただ癒し。
回復してから考えよう。

マインドマップもやらなくちゃだしね。

会いに帰ります。