8月31日の夜に

今年の8月31日は9月3日。8月31日が金曜日だから、学校が始まるのは9月3日。

私はもう大人だから、今日30日だって普通に仕事してるし、明日は金曜日で、週の仕事終わり。

11年前、死にたくて死にたくて仕方なかった。お約束のようにリストカットをして、自殺サイトを見ていた。同性からのいじめも、異性からのいじめも、またお約束のようにちゃんと受けて、行きたくなかった学校に行って、それから1年半後、中3の春、本当に死にたくなった。私はいつも感情が遅い。何が理由だったかわからない。

いじめは1年半前に終わっていた。中学最後のクラス替えの日、帰ってからクラス替えの表を広げて、線で仲良しの子たちを結んだ。私だけどこにも結ばれなくて、ひとりぼっちになってしまった。あーあ。なんでこんなことしているんだろう。

頭だけはよかったので、うまくやって人気のある子に気に入られるようにして、カースト最上位のグループに入った。学級委員もしたし、大好きな恋人もいた。成績もよかった。部活も一生懸命やっていた。その頃にはもう、いじめもなかった。でも、死にたかった。ごはんが食べられなくなって、６キロくらい痩せた。

こんなにがんばって、そしていい高校入っても、またがんばらなきゃいけなくて、がんばってがんばっていい大学入っても、また就職試験がんばらなきゃいけなくて、がんばったのに、疲れて電車に揺られるOLにならなきゃいけないの？ずっとその繰り返しなの？と思うともう終わりにしたかった。意味なくない？

連綿と続く日常に対しては今だって絶望して眠れないことがある。こんな感じ。人はそう簡単に変わらない。

就職しなきゃいけないことになった時、自分を憎んだ。なんでわかってたのに避けきれなかったの？

今、15歳の時に想定した未来から、ものすごく大きく外れてはいない。「ほら、だから言ったじゃん」って15歳の私に言われそう。そうだよ、疲れて電車に揺られて帰る日、あるよ。だけど、可愛い服着てメイク直して電車に乗って、夜の銀座に出かけることだってできるんだよ。もう大人だから。キラキラの夜景のルーフトップバーで、昔感じていた虚しさとか切なさだけじゃない、自分で掴んだ幸せをゆっくり味わったりできるわけ。全肯定してくれる恋人と、これからする楽しいことについて話し合うこともできるの。そのあとエレベーターで下に降りて、ふたりで夜の街をいくら散歩したって誰にも怒られないよ。車を借りてドライブしたっていい。ホテルに泊まって、ふかふかのベッドの上でケーキ食べていいんだよ。家に帰って朝まで映画見ても大丈夫だし、疲れて寝ちゃうまで過去のこと、今のこと、未来のことを話し合ったって大丈夫。

つらかったの、ちゃんと覚えてる。今でも自律神経は失調してるし、どうせHSPだし。でも、抱きしめてくれる人がちゃんといるよ。時々生きてて本当にうれしいよ。昔の自分に会えたら抱きしめてあげたいと思う。今日、Eテレで #8月31日の夜に #は続く をみて、届くメッセージに昔を思い出して、何も言えないけど、えらいねって、手をぎゅってしたかった。

11年前の8月31日も金曜日だった。感情が鮮やかで、2007年のこと、今でも全然忘れられない。
ねえ11年後の8月31日のこと、想像できた？さっき書いたこと全部しちゃうから。

全然、何があって生きてこられたのかわからないけれど、何の答えにもなってないけれど、明日も明後日も9月3日以降も、おいしいもの食べて、できるだけ楽して、かわいい顔で笑っていてください。

他人事と思えなくて、書いてしまった。こんな感じでも大丈夫だよ。私が大丈夫だから、あなたが大丈夫なんて言えないけれど。

つらいのは今に甘んじていないからで。いつか違うところに行けるからで。

できるだけ早く寝てね。（明日になるの嫌なのわかるけど）どうかどうか、ゆっくり眠れますように。明日の朝が、少しでもやさしいものですように。

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今でも、みんなにはできることが、全然できない。は？そんなこともできないの？と言われそうだし、甘えだと思われそうで怖い。自分でもそう思う。仕事も、いつまでできるかわからない。できないことが多くても、なんとか生きられるように試行錯誤中です。