今日もわたしは不穏だ

妊娠も、出産も、人生で1番幸せなイベントだと思っていた。

子育てなんて
もう、もう、ほんとうに毎日幸せでたまらないんだろうなと。

眠れないとか、自分の時間がないとか、そんなことどうでもよく思えてしまうくらいに、幸せでキラキラした時間なんだろうなと。

思っていた。

もちろん、期待し過ぎだとか夢を見過ぎだとか、脳内お花畑だ、とか。
現実は甘くないぞ、とも思っていたよ。

それでも。それでもさ、待ち望んだ、文字通り"待望の我が子"なんだから。
辛いことも大変なこともきっと乗り越えられる、大丈夫って思っていた。希望を持って産んだ。

なんだこれ死ぬほどきついじゃないか。

育児というのか、赤ちゃんのお世話というのか、子育てというか、どの表現が正しいかまだ分からないけれど、

なんだこれ死ぬほどきついじゃないか。

(大事なことなので2回主張しました)

産後のホルモンバランス崩壊モードに耐えながら、寝たいという強い気持ちに打ち勝ち、母乳問題に頭を悩ませながらも頑張った。

夜中に何度も家を飛び出し(赤ちゃんは母や夫が見てくれていた)、オムツ替えもミルクも抱っこも下手of下手な夫を叱り散らかし、母とも衝突し、それでも我が子が可愛いから頑張れた。

育休の取れない夫を頼らず、私の両親も働いているから頼れず、義理の両親は頼りたくなかったから頼らず、1人で気張って背負い込んで頑張ってきた。

でもやっぱり、だめだったみたい。

だめになっちゃったみたい。

自分が風邪を引いて体が辛くても誰も頼れなくて、泣きながら丸一日赤ちゃんのお世話をしてるような日々が続いたら心がぽきんとなった。

自分を傷つけてしまう。
夫を傷つけてしまう。

これはもうだめだと周囲が気付いて、実家に強制保護。私の両親にはとにかく寝てろ、休めと言われる。
子どものことはほぼ私の両親がやってくれる。

約一週間そんな感じで、強く思ったことがある。

❶私がしっかりしなきゃ、私がやらなきゃ、と思い込みすぎると辛くなって自滅する

❷しかし誰かを頼りサポートを受けると、『ああなんだ、私がいなくてもいいのか。育児って成り立つのか』のような気持ちになる

育児は、お世話は、子育ては、
今のところ自己肯定感が下がる一方です。

私がいなくてもいいなら、私以外の人たちで育てたらいいんじゃないと責任放棄してしまいそうになる。

私みたいなのが側にいたら有害だろうなとか自己否定してしまう。

よそのお母さんと自分を比べては落ち込む。

あーあ。
全然楽しくない。

ううん。楽しいこともあるけど日に日に自分のことが嫌いになる。

母としての自信もない。

我が子はなんかもう、誰でもよくて。
誰にでも笑うし最近は特に私の母をよく見て笑いかけて話しかけて(まだクーイングレベルだけれど)いて、自分の親だと思ってるような気がしてしまう。

助けてくれる人がいることには感謝しかない。

ただ、じゃあ私が今まで1人で積み重ねて頑張ってきたのはなんだったのか。

母親になれなかった。
なりきれなかった。それが悲しい。

幸せだけど幸せじゃない。
キラキラなんて、とてもじゃないけど無理。

投げ出してどこかに逃げたくなる。

母親失格だ。

つづく
(また近況報告します)