心療内科でも『いい顔』しちゃうから行けない。
あまりに、テンションの落差が激しい。
めちゃくちゃ不安でいっぱいで『もうなにやってもダメだ。でもあれもこれもやらなきゃ･･･。あぁ、小さなことも気になって仕方ない･･･』みたいな時と。
『も〜なんでもいいや！楽しいことやって過ごそ〜！！お菓子おいし〜！ハッピ〜！！』
みたいな時を繰り返している。
自分を俯瞰してみても、あまりに滑稽である。
もうちょっと落ち着きなって。その二つの間、取れないの？？？
ちなみに、今はわりとハッピーに過ごしている。
でも、数時間前まではこの世の終わりのような顔をしていた。
ーーこれはもう、心療内科案件なのでは･･･？
と薄々感じてはいるのですが、どうも行く気になれない。
5年以上前に、実際通っていた時もあるのだけど、人にいい顔しがちな私は、先生にまでいい顔をしようとするので
『まだ完全に治ったわけじゃないんですけど、お薬もらってから調子のいい時が増えて！なんだか前より心が軽くなった気がします〜！！』
･･･みたいなことを笑顔で平然と言ってしまう。ほんとやめたい。
元気なふりをしてしまうのだ。
素直に『しんどい』『助けて』が言えない。
ちなみに、実際しゃべっている間は本当に元気な気分になっている。思い込みってすごい。
で、帰り道に『また本当のこと言えなかった･･･』と自己嫌悪する。
心を軽くするために行くはずの場所に、なぜ重くなって帰ってくるのか･･･。
もっと素直な自分になりたい。
そう思うのだけど、なかなかできない、頑固者。
この頑固さは筋金入りだ。人の前に出たら、なおさら。
･･･ならもう、ここで吐き出すしかないよなって。
そんな結論に至り、また書いている。
別に心療内科に行ったから治る。行かなかったら治らない、なんてことではないのだから。
私にとって、そこが心を軽くする場所ではないのなら･･･。
もう別の方法ーー『書くこと』にすがるしかないよなって。
そんなわけで、書いてます。色々吐き出しちゃって、ごめんなさいね。
ここで吐き出しても『どうしても無理･･･！しんどい･･･！！』ってなったら泣く泣く病院行くかもしれないけど、まだ行きたくない。
そんな『行きたくない』と思っている自分の気持ちを、今は大事にしてみようと思います。
人に頼れない自分でいても、いいよ。
『自分に頼る自分』でいる方がラクなら、今はそうしよう？
そんな自分への、許しのような言葉を心の中で唱えて。
深くふかく。深呼吸した。
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