2022/09/26

重要書類をなくしたかも(再発行できない)で自分を責めるモードに突入してしまってる私です。
相変わらず安眠は得られていません。

書類に関してはまた相談して聞いてもらえると思うのでいいとして。

親が私が病気ということを受け入れてくれないのが本当につらい。
病院関係の話、病気の話、吐き出そうとしても気のない返事をされるのがつらい。そういう話をしているとき、こちらを見もしないのがつらい。
制度を利用するとか、大事なことでも……
なんだろう。私が求めすぎているのか。前にもおんなじようなこと書いた気がしてきた。すみません。
親の理解は得られないから自分で何とかしよう、そう思っても、お金の関係でどうしても親に話さないといけないときはあって。
せめてこちらを見て、話をしてよ。聞いてよ。
そんなことを考えては、いつまでも子供みたいな自分が本当に情けなくなる。また自分を責める。
身近な人が寄り添ってくれないというのは、なかなか辛いものです。もしかしたら、親もどうしたら良いのかわからないのかもしれないけど、どうしたら良いのかわからないのは私も同じだから。一緒に考えてくれないかというのはわがままなんだろうか。
一緒に暮らしている、近くにいるぶん、余計に辛くなる自分がいます。
ああ、だめだ。

やっぱり早く家を出よう。家を出たい。
一人でいるより孤独だから。
どうにかして、今の状況から脱出したい。
でも無理はしたくないし、できない状態なのもわかってる、わかる。自分のことだから。
どうにか割りきって、でも我慢はしないで、こことか、違うところで吐き出して。聞いてもらって。どうにか。とにかく、生きるしかない。

久々に親のことで辛くなっちゃった日記でした。おしまい。