『大丈夫？』と聞かれたら『大丈夫』としか言えないよ。

『大丈夫？』と聞かれる。

その返答は『大丈夫！』としか言えなくないですか？

『大丈夫じゃない…』とは言いづらいもので…。

その話はそのまま終わる。

（そっか、大丈夫なのか…）って。

最近は…もうその質問もどうでもいいのだけども。

『大丈夫？』

『かろうじて…』とか

（『大丈夫ではないですけど…』）

みたいな気持ちです…。

今考えると異動前の職場は2年以上働いたからか…常勤のひととはなんか…パワハラの件とかあり…あまり話せなくなってたけど…。

パートさんが優しかった。

ただただ助けられていたと今は思うかな…。

そういう意味では異動しない方が良かったのかもしれないけど。

本当に最後の最後すごかった。

なんでそこまでされたいといけないの？わたしあなたに何かしましたっけ？って感じだった。

それを知ってて知らないふりをするひとたちとずっと働いていけるわけもない。

いつかメンタルが壊れるか、耐えられず休むか、もしかすると…。

…（てんてんてん）のところは書きませんが察してください。

そうならないために異動を引き受けた。

ひとがいないって言うから戦力になるために…。

そう思って行った初日の扱いが酷過ぎて、それが続き、わたしは…こんな扱いしかされないのか…って馬鹿らしくなった。

だけど頑張ってて…それで色々言われた。

それは勝手すぎない？

ん？ふざけんなよ！ってなって。

こんなひとたちと話す意味ってないなって思ったし、今も思っている。

大丈夫ではない日々ってどのくらい続けられるのだろう。

そしてどのくらい我慢できるのだろう？

わたし壊れますか？

もっと弱ければな…。

家から出れなくなってしまっただろうか？

こういう時、こんな我慢強いわたしが嫌いだ。

もう大丈夫ではないわたしが、大丈夫ではないと言って辞められる日が早くきますように。

最近こんなことばかり書いててすみません…。

だけど書かないと辛いんです…。

言えないから…言いたくても言葉につまってしまうから…。

ちゃんと"大丈夫じゃない！！"って言える優しい世界にいきたいな…。

多分これからも…無理なのかもしれないけど…。

おわり。