わたしは優しい人間ではない。

わたしは優しい人間ではない。

許せないことはやっぱりあるし。

今まで生きてきて、許せないひともいる。

もう会いたくないとか、わたしの前から消えてほしいとか思うひともいる。

今現在進行形でいる。

まあそう思うまでには色々なことがあるけど…。

基本的には"関わらなければいい"って思っているし…。

そんなに嫌なひとに出会うことも珍しい。

本当に嫌だと思ったひとは人生で2人ですかね…。

あとは嫌だったけど、どうでもいいひとだった。

その2人はわたしを無意味に攻撃してきたひと。

わたしはそういうのは許せない。

ひとりは無意識にしてて、わたしがこんなに嫌な気分になっていたことを知らないと思う。

そういうひともいる。

でもわたしはそれに傷つき、死にたくなっていた…くらいには追いつめられた。

今はもう会うこともないから良いけど。

もう会いたくもないひと。

そしてもうひとりは現在進行形で一緒に働かないといけないひと。

8月の途中で消える予定だけど。

結局戻ってくる。

わたしはもう一緒には働きたくない。

今も毎日毎日憂鬱。

許せない言葉は飲み込めない。

許せないことはやっぱりある…。

そのひとをいないものとして扱うのは難しいんですけど…。

関わらないようにしている。

ただ姿を見るだけで憂鬱なのに…。

それがまだ続く…。

本当に性格悪いひと…。

本当に許せないわ…！！！！

今もイライラするけど…。

我慢しながら…働くしかないのだろうか？

そんなのおかしいと思う。

今は関わらないようにしていることで…回避してるけど…。

気持ちは毎日憂鬱。

仕事は辞めようって決めている。

元々変だな？って思うことが多くあり…。

そういうところで長く働くということは、自分をまたすり減らすってことだから…。

というより…戻ってくると思いながら…働きたくないし。

本当は今すぐにでも辞めてしまいたいけど…。

というか…もう転職とか面倒なんですけど…。

でも仕方ない。

わたしにはやっぱり環境が何より大切らしい…。

大切らしいというか…。

大切なんです…。

しっかり悩んで決めたいけど…。

また繰り返してしまいそう…。

なんでいつもこうなるのか…。

というか攻撃されないといけないのか…。

わたしが悪いのだろうか？

言いやすそうなんだろうなあ…。

もうそんな場所で頑張りたくない。

わたしはやっぱりそういうひとのことを許せないし…。

わたしは優しい人間ではない。

おわり。