活動休止とこれから
僕は画像の通り1月4日に活動休止をする。
入院、療養、精神病棟、隔離室、つまり精神病棟にぶち込まれるのだ。
その前に書かせてくれ。
今回も一発書き、下書きはない、
思うがままに乱暴に書き綴る。
不快な思いをした方がいたら申し訳ない。
でも俺はやめないから、そこんとこヨロシク。
入院に至るまでとこれから
止まったら死ぬ、そんな美容人生だったと今振り返れば思う。渋谷で居酒屋を我武者羅にやってた時の方が余程マシだったかもしれない。
2024年の10月ごろから持病である鬱が悪化した。
約10年通っているいつものメンタルクリニックに足を運んだ。原因は何となく分かってる。
毎月毎月病状は悪くなるばかり。自分でもよく分かってた。
薬も全く効かなくなった。
アルコールの量も次第に増えていき、1月にキッパリ辞めたタバコとは引き換えに、アルコールが手から離せなくなった。
24時間以内に酒を入れないと手が震えるようになった。常に喉が渇いて仕方なかった。帰りの電車はロング缶3本が当たり前になった。
同時に夜眠れないようになった。
悪夢をよく見た。嫌な夢ばかりだった。目覚めて頭抱えて絶望に唸った夜もあった。(ゔーーーー)
誤魔化し誤魔化し、1人で考える時間をなくした。
真面目に考えると落ちていってしまうから。
どこまでも堕ちれる気がした。人として人間として。闇バイトでもやろうなとか、無敵の人にある種なれそうだった。今考えればなれたと思う。
だからずっと飲んだ。毎日飲んだ。
これから最低でも1ヵ月2ヶ月閉鎖病棟に入ることになる。
ちなみに基本3ヶ月で病棟は一度は出される。僕はそんなに入りたくないから好都合だったかもしれない。
また知っている方もいるかもしれないが、電子機器の持ち込みはNGだ。無論アルコールも。
一滴でも飲めば強制退院になる。
逆に退院したければ何とかアルコール飲めば退院になる(猛爆)
携帯は没収される。SNSなど一切見れない。
僕はそれはそれでよかったと思うし、嬉しいとも思う。デジタルデトックスができるしね。
まぁ僕はインスタにあげる画像でヘアスタイルなんてあげたこともないし、自分の好きな服をたらたらあげるだけのアカウントだ。
フォロワーを増やしたいなんて考えたこともない。
でもいつも見てくださる方々がいて、今回こういった報告にもDMを送れたり、コメントをしてくれたり、総勢70人以上の方々から連絡が来た。ありがたいことではないか…。。。
美容師辞めるの？ヘアメイクは？お店大丈夫？という質問も来たが、正直それもわからない。
店はオーナーがついてるから大丈夫。それだけは言っておく。
わからないことをハッキリさせる。
考えるのがこの約2ヶ月の入院期間だと思ってる。
考えて考えて、答えが出る。それもわからない。
どうやら僕は色んなツケが回ってきたようだ。
もうどうなってもいい。
もうこれで終わってもいい。そう思ったりもする。
美容師としてヘアメイクとしての目標指標はいくつかあった。
それを全て実行、叶えたのが2024年であった。人に言ったこともあれば人に言っていないこともある。
そういう意味では僕はよくやったと思う。
少しぐらい褒められたりしてもいいかもしれない。だってやることやったんだもの。もうそれでいいじゃない。
わかりやすく、一般的な言葉で言うときっと燃え尽き症候群と言うやつだと思う。
よくやったよくやった、よーけ耐えた。
ロビンの言葉を借りるなら、"生きたことを褒めて欲しい。"
(僕はこのシーンで号泣しすぎた)
お客様や関係者に迷惑をかけることにはなるのはわかっているが、自分勝手に入院を決めた。
先生と話していて、2人同時ぐらいにせーので、"入院しよう。"、 "入院します。"そんな言葉を交わした。
もうきっと限界なんてとっくに超えていたんだと思う。立っているだけでも辛かった。表面だけ明るく取り繕って、中身はボロボロ。
職場の空気が息苦しくしんどかった。息が詰まりそうだった。もう何もかも終わらせてしまおう。死にたい死んでしまいたい。そんなことを日々考えたというより頭から離れなかった。
うつ病と言う病気は、本当に恐ろしい。
躁鬱や抑鬱を経験してきたが、今が1番あかん時、今が1番最悪や。まさにどん底。全部が終わりや。どんぞこどんぞこどんぞこどんぞこ。
僕が救われてきた曲。ミドリで、どんぞこ。
髪と自傷行為
ぶっちゃい今だから言えるけど髪切ったのは、自傷行為や。完全なる僕の自傷行為。
みんなが連想する僕を壊してしまうのが一番手っ取り早かった。
もう切り落とそう、何もかも全部、そう思って一番信頼できるkokikamiyamaさんに切ってもらった。
学生時代からずっと切ってもらっててん、安心できるから。
そんな彼に切ってもらってなんか色々スッキリした。
思いの外ウケも良かった。あーラッキー。。
自称28~38歳(ちょっと嬉しい)(猛爆)
髪を切った先に見えたものはなんかあったと言われればあったし、何もなかったと言われれば何もなかった。
ただ一つだけ言えるのは短髪相手に舐められる。ロング派手髪はそれなりに威圧感があったんだと思った。笑
まぁ入院生活は楽になったわな(猛爆)
。。。
とっても寂しいけど。
これから、と職場。
さて、これからの話をしよう。
先にも書いた通りわからない。
答えも出るかわからないし、出なくても構わない。
別に死ぬわけじゃないんだから。
2024年は友人が4人も亡くなった最悪の年だった。人数とかの話じゃないが、多過ぎる。
少し落ちる、ネガティヴな方向に持っていかれる時が多かった。尋常じゃないくらい泣いた、涙が止まらなかった。この話には結末はあえてはつけないが、もうみんな身体には気をつけてくれ。。。
恥ずかしい話、職場の人間関係も最悪だ。
僕はデクノボーやと思うことがすごい多い。
元々は大きな会社で僕の個性を受け止めるというかある種放し飼い状態で、育ててくれていた。
今はたった4人。
同世代の女の子2人、姉妹みたいに仲がいい。孤高のオーナー様、僕。オーナーと、女の子１人はタバコも吸うので比較的よく話す。もう1人の女の子とは僕は別に対して話す方じゃなかった。
まぁ、当然僕が浮く。
収入、年収は上がったが、個人としての売り上げは下がった。やりがいも何だか欠如してきた気もする。
それは自信に直結して影響してくる。
必要とされてないんじゃないか?
美容師として活動を続ける意義はあるのか？
色んなことが頭をよぎって、昨年の10月から鬱が悪化。
入院に至るわけである。、
3月は美容師をやる、けど、その先はぶっちゃけ自分でも分からない。
でも、自分を信じないで誰のための人生なんだ。
自分のためだろ？うーん。でも最近の僕は人の為だったりもするかもしれない。
あぁ、でもわかってる。いつだって答えを出すのは自分一人。
一人で決断して生きていかなくてはいけない。
そんな気持ちを後押ししてくれる曲。
kenyokoyamaでI Go Alone。
人生の休憩も兼ねて入院する。
僕の生き様、どうなるかねー。
天国にいったヤツらにダセーってら思われちゃあ、ざまあねぇかんよー。
オイラ、ちと2ヶ月修行してきますー。
てな感じで最後はあっさりと終わります。笑
ではまた2ヶ月後みんなに会えることを願って！！(伸びちゃったら3ヶ月後)(猛爆)