心療内科に行ってみた

こんばんは、kikiです。

毎日コロナウイルスのニュースが朝から晩まで流れていて地球の時計は止まっちゃったんじゃないかって気がする。早く終息して平穏な地球に戻って欲しいね。

日常の有り難みってこうやって失って初めて気づくことが多い。

適応障害になって初めて普通に朝起きて自分の思うままに行動できることがどれほどすごいことなのか解ったしね。

以前現地にて精神科を受診した時に適応障害＋マリッジブルーも入ってるかもとの診断で帰国してからも家の近くの心療内科に行ってみた。国によって診断違ったりして笑

小さなクリニックなのにネットで初診予約して受診できたのが2週間後だった。某国の時は電話して次の日には受診できたのにな〜日本の心療内科は患者が多いのかな。

新しいクリニックなので内装はとても清潔感があってきれいだった。プライバシーを守るためにソファも長椅子タイプではなく、個別に仕切りがあって患者同士があまり見えないように配慮されていた。心療内科に通ってることを知られたくない人って多いんだろうな。私自身も適応障害になる前は心療内科は絶対お世話になることがない病院だと思ってたし。まさか自分がって感じですよ。

順番が来て診察室に呼ばれて、とりあえず初診だったので一通り移住してからの話を先生に話した。40代くらいの男の先生が一人診察室に居て、私の話を延々と聞いてくれた。

私「現地で適応障害って診断されたんですけど解決策ありますか？現地に行ったらまた同じ症状が出てしまうんでしょうか？」

先生「同じように出るでしょうね。抗うつ剤と睡眠薬飲んで対症療法で生活することは可能かもしれませんが、飲み続けないとダメですしね。それよりkikiさんのお話聞いてるとその彼と結婚前提でお付き合いされているようですが精神的なダメージの原因がその方との関係性にあるように思いますが」

私　（内心）わかってはいたけどこれ適応障害云々よりただの恋愛相談しに心療内科来てるようなもんだな。

その後先生はその彼と結婚するために移住するのであれば今後相当苦労されると思いますよと言って診察終了…。日本にいる時はよく眠れるし、精神不安定になることもあまりなくなっていたので薬は特に処方してもらうこともなく帰宅。

家に帰ってから色々頭の中を整理した。

先生のアドバイスとしては現地に戻っても適応障害は再発するし、対症療法でしか打つ手がない。私のストレスの根源は不慣れな現地生活が発端ではあるけれど、彼との関係性にも原因がある。

いよいよ向き合わなきゃいけないなぁと思った。

痛い痛い傷口に。

実は同棲を始めてから彼と何度かぶつかった。私の適応障害の症状がうっすら出始めたあたりから。最初は自分の心に黒い雲がモヤモヤかかり始めた時に、自分で解決しようとストレス解消になることを片っ端から試してみた。運動して、家族や日本の友達とLINEして、現地でできた日本人の友達と遊んだり。でも毎日モヤモヤは減るどころか増える一方で、いよいよ彼に相談してみた。

彼の回答は時間がたくさんあるから色々悩んじゃうんだよ。やりたいことをもっと探して、現地の友達もたくさん作ったらいいんじゃない？海外で語学学校通って今は仕事もしてないんだし、俺からしたらkikiの今の生活なんて超最高じゃん。俺の仕事の悩みの方がよっぽどデカいから。

こんなふうに言われてこの人に相談しなきゃ良かったって心底後悔した。私は今とても辛いよってことがわかって欲しかったのに更にモヤモヤは倍増して、彼には相談しても慰めにならないからもっと自分が頑張って生活に馴染めるようになるしかないなぁって思った。

今ならこの時点で色々おかしいよなって思えるんだけど、自分のことを最優先できてないその頃の自分は自分の努力が足りないんだーって本気で思ってた。

その10日後にいよいよ精神的にやばくなってきたと感じ始めた私は彼にもう一度同じ内容を相談した。

彼の答えは10日前と全く同じだった。なんなら私が泣きながら話すもんだから逆ギレしてきて最後は俺がこんなに努力して色々過ごしやすいように環境整えてやってんのにこれ以上何が不満なんだよ‼️って言われた。

マジでドン引きした笑

それでなくても適応障害かかって身体がおかしくなり始めてたのに音を立てて何かが崩れて、私のそれまでギリギリ持ち堪えていた糸がプチって切れた瞬間だった。

その後はもう崩れ落ちるように下降線の一途。

涙止まらない＋動悸＋眠れなくなって

ああ、このままここにいたら私死ぬわと思って

緊急帰国した。

その後、彼とは何度か話し合いを重ねて

適応障害のことやこの時私がどれだけ傷付いたか、どうやって支えて欲しかったかを伝えて、彼は謝って改善するように約束してくれたから、今も別れずに関係を保っている。

私の人生の中で他人にここまで怒って、何が悲しかったのか、辛かったのか自分の気持ちをストレートに伝えたことってなかった。相手が外国人だから日本人同士以上に言わなきゃわからないって事もある。特に私と彼の場合は私が彼の母語を使って基本的にコミュニケーションを取ってるから、言葉の壁もかなりある。

とにかくあなたの言葉に私はとっても傷付いた。こんな状態で結婚なんて到底考えられない。医者にもまた現地に行っても適応障害になって苦しい思いをするって言われた。あなたと一緒に暮らすために私は移住したのに私が辛い時に自分の問題くらい自分で解決しろっていう態度に心底失望したし、現地にはあなたしか頼れる人がいないのに頼れないなら私は誰を頼ればいいの？って。

こんなこと日本語で絶対言えない笑

何かの愛憎劇のセリフみたいだし笑

もはや別れてもいいって思ってたからこの際全部不満に思ってた事とか胸の内をぶちまけてやれ！と思ってボロクソに罵った笑

そうしたら彼から意外な回答が。

こんなに辛い思いをさせていたなんて本当にごめん。

詳しい内容は割愛するけど、平謝りと改善することを約束してくれた。

別れるのなんていつだってできるんだからもう少しだけ彼を信じてみようと思った。

ダメならダメでそういう運命だったんだって割り切るし、ここまで他人とぶつかって嫌われてもいいから本音を言えたことも無かったから、とことん向き合えるだけ向き合ってから答えを出してもいいんじゃないかなって。

スラムダンクの安西先生も諦めたらそこで試合終了だよって言ってたし。

痛い痛い傷口に向き合うのは辛かったけど、別れてもおかしくないレベルの真剣な別れ話だったけど、そこから心のモヤモヤが晴れていった気がする。

それまでは彼からLINEが来たら返さなきゃとか、朝はおはようって送らなきゃとか、

今思えば全部義務感に近かったなって思う。

嫌われたくないって気持ちが強かったんだろね。

返信がルーズな彼女なら嫌われるかも。

一日中ゴロゴロしてたら嫌われるかも。

無意識のうちに良い彼女を演じなきゃって思って本当の自分と良い彼女の自分にどんどん差が出てきてた。

そりゃしんどいわけだよ。本当の自分じゃないもん。

お互いに腹割って話してから、連絡したいって思う時しか連絡を取らなくなった。LINEが来てることに気付いたら以前ならすぐ返信してたけど、今は自分のしてることを優先したかったら返信は後回しにするし、前ならゴロゴロしてることはなるべく隠してだけど今なら堂々とゴロゴロしてることアピールして自慢してる笑

彼の中での私のイメージが急激に崩壊していってるのかもしれないけど、それは彼の捉え方の問題であって、別に嫌われてもいいやって今は思えるからこんな私でも良ければよろしくって感じで程よい距離になったかなって思う。

むしろ今までが不健全な関係性だったと思う。

私良い人になろうと頑張ってきたけど、無理だった！

以上。