けろちゃん┊毒親育ちで元ニートの派遣社員

˗ˏˋ 常に生きづらい人の赤裸々な生き様日記 ˎˊ˗ 💡 新卒正社員→適応障害・パニック障害で退職→約3年ニート→職業訓練校→派遣社員

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正社員ではなく派遣という働き方を選んだ話

はじめに私は新卒で入社した会社で適応障害・パニック障害を発症し抑うつ状態になってしまった過去があります。 細かいことを言えば会社のここが辛かったなんてエピソードはたくさん出てくるけど、そもそも私自身が「正社員」という働き方が合わなかったということに気付きました。 新卒で入った会社を休職しそのまま退職したあとは約3年ニートしていました。 傷病手当金と貯金で食いつないでいましたが、受給も終わり貯金も無くなってきたので社会復帰することに。 だけど正社員時代が相当トラウマ

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    • 毒親と縁を切って4年経って思うこと

      はじめにペット達を連れて実家を飛び出し、毒親（母）と縁を切って4年が経ちました。 今はサッパリした心境ですが、当時はたくさんの葛藤の中で人生でもベスト3には入る一大決心の出来事でした。 でも今は勇気を振り絞って大きな一歩を踏み出したおかげで、今の私がいると確信しています。 毒親と縁を切って4年が経過した今、私が感じること、後悔したこと、学んだことを書いていこうと思います。 毒親との縁を切るという決断母と縁を切るまで 物心がついた時には両親が離婚し、母に引き取られ

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      • 私が傷病手当をもらう前に知りたかったことを全てまとめてみた

        こんにちは。 けろちゃん（@kerochan_maison / Twitter）です。 私は新卒で入社した会社で1年で適応障害・パニック障害・抑うつ状態になって休職ののち退職しました。 ☟ 私の精神病について詳しくはこちらからどうぞ 準備中～ 休職してすぐ傷病手当を申請してそれで生活してた。 とはいえ、傷病手当そのものを知らなかったし、誰も頼れる人がいなかったから、体調がピークで悪い中1人で調べたり色んなところに問い合わせてなんとか情報収集して傷病手当を受給した。

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        • 精神病になる前に仕事辞めとけば良かったって話　５選

          私は新卒で入った会社で１年で適応障害・パニック障害・抑うつ状態と盛りだくさんセットを抱えてしまった。 １年目で会社び診断書を叩きつけ１年半休職。 病気も治らず体調も悪いままで復帰できずにそのまま退職。 ☟ 詳しくはこちらからどうぞ 準備中～ っていうことで、今思えばやめとけば良かった行動や考え方を５選紹介させていただきやす。 ①転職先が決まってから辞めようとした これ合ってはいるんだよ。 当時は空白期間を恐れていた＆早くスキルアップしたかったため、絶対転職してから辞め

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          深い人間関係を築きたくない

          人間嫌い&人間不信 私は人間不信かつ基本人間嫌いである。 波長が合わない人と同じ空間にいるだけで気持ち悪気なってしまうくらい。 子ども時代に毒親育ちかつ周りの大人に恵まれなかったのも1つの原因だと思う。 でも元々人に合わせたり女子特有にオソロ！みたいなクソ文化も嫌いだったから元々の性格も相まってだと思う そして成長とともに嫌な経験を重ねていったかつ元々の1人が好きな性格も相まった結果、もう人と深い関係にはなりたくないと思っていった。 元々学生時代からの友達が2人だけ

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          【流れ】毒親育ちの私が毒親と絶縁したくて住民票の閲覧制限をした話

          こんにちは。毒親育ちのけろちゃんです。 住民票の閲覧制限をかけて約３年が経ちました。 私の経験を下に閲覧制限をかけた当時の私が知りたかったことを中心に説明していきます。 私が毒親との絶縁を決めたキッカケ 幼少期から母親に肉体的・精神的な虐待を受けていたことから子供時代はなんとなくいつかは絶縁しようと決めていたのがキッカケです。 ↓ 詳しくはこちらをどうぞ 私が行った住民票の閲覧制限までの流れまず大前提として私は専門家でもなんでもないので、あくまで一つの例として参考にし

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          毒親と絶縁してから現在まで

          👇🏻 「毒親と絶縁を決めたキッカケ」はこちらからどうぞ 毒親と絶縁するため引っ越しした ２年経った 引っ越して半年はもうとにかく寝込んでた 半年過ぎたあたりから波はあるものの少しづつ外に出られるようになっていた だけどあるキッカケを境にまた体調が悪化してしまった 毒親との再会である 連れてきた犬が病気になってしまい、手術をしなきゃ数日もつかもたないかという状況になって何十万とかかるため金を毒親から調達しようとなった なんで絶縁して毒親から金を巻き上げようかと思ったか

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          私が毒親（母）との絶縁を決めたキッカケ

          専門学校を卒業する数か月前に毒親と絶縁することを決意した。 日々絶縁する方法をネットやＳＮＳで狂ったように検索してた 絶縁するってことは家を出なきゃいけない。 そしてそのためには金が必要！！！！！！！！ ってことで貯金から始めた ペット（当時犬１匹・猫５匹・亀１匹）を飼っていたが、この子たちは一旦実家に残ってもらって私一人の生活が落ち着いてきたらペット可の物件に引っ越して連れて行こうと思った そのためにまず金がいくら必要なのか計算した 引っ越しにかかる費用（敷金など

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          死ぬ日を決めてみた

          死にたいのではなくて、もう生きるエネルギーがごくわずかになっていて寿命が近づいてきているという感覚。 その生きるエネルギーを毒親との子供時代やブラック会社でかなり使ってしまった 今思えばさっさとそんな環境から抜け出さなきゃいけなかった 子どもの頃は無理だったと思うけど、それでもできる範囲でいいから抜け出すべきだった それに気付いたのは既にエネルギーがごくわずかになってしまった今日この頃 「まだ大丈夫」「ここさえ乗り越えられれば」 そう思って乗り越えてきて振り返った

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          母の日のゴリ押し広告が嫌い

          「みんながみんな母親に感謝してる」ってのがさも大前提で話進めてるのが嫌い！！！！！ 感謝する親がいない人とか感謝できないような親を持ってる人のことを全く考えてないなぁって思う。 そういう人がいるってことを知らない人、もしくは知ろうともしない人が「親に感謝して当たり前」ってのをゴリ押ししてるんだろうなぁって思う 今はそうでもないけど、絶賛虐待受けてる中！って時期にゴリ押し広告見て自分を否定されてるような気がしてあのムード本当苦手だった 「感謝する母親がいないんだが？？？」

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          意外と人は見てて、そして自分の無関心さに気付かされた

          現在私はハローワークの職業訓練校に通ってる。 授業の中でグループワークがあって、話したことない人から「いつもスタバ飲んでて優雅だなぁって思ってました」と言われた。 スタバのタンブラーに水を入れてるだけのやつに。 驚いたのはそこじゃなくて、 「え、そんなとこまで見てたん？」って驚き 私は仲が良い人でも（いないが）そんなところまで気付かない 精神病を発症して辞めた会社の人達の名前さえ一人も知らなかったくらい（やべぇ） タイトル通り意外と人は見てるんだなってことと、それ

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          子どもの頃の自己防衛の戦略が今の私にのしかかる

          毒親育ちで虐待経験のある私 子どもの時に母親からの肉体的・精神的な攻撃をされた時に受け止めきれなかったから、何も考えないようになってた。 何も考えなければ辛くないから。 「これは当たり前なんだ」 「これが世の中の現実なんだ」 そう思うようにして普通の日常の一部として捉えてスルーする戦略を取るようになった そうしてくうちに離人症になってた ぶっ飛ばされてる時の自分が幽体離脱みたいに見えてた ゲームプレーヤーの後ろ姿が見えてるみたいな それは今でも自分が抱えきれないストレ

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          考える力をつけたい

          ずっとなんとなく気になってた 初対面の人とかに色々質問されても何も答えられなかった 何でか？ 自分のことが何も分からなかったから 「休日何してるの？」→「何もしてない」 「趣味は？」→「特にない」 で返してるやべえ奴ここに爆誕 実際は休日は何かしてるだろうし、趣味だって何かしらあるんだと思う まずそれらが何なのかを知ること つまり自分を知らないと そうしてだんだん何かに対して自分の考えとかを持てるようになりたい 受動的になってる 多分、幼少期の頃の自己防衛のオリ

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          孤独を大切にできる人間になりたい

          「孤独」って一般的にはマイナスなイメージがあるけど私はそれだけじゃないと思う 孤独って誰しも平等にあるものだし、その時点でみんな孤独を感じてるならそれって孤独じゃなくね？って でも孤独を感じちゃうんだなぁ〜これが 孤独は自分と対話する時間になるし、悪いことばかりではない 孤独が辛くて寂しい寂しいって思う自分もそれはそれでいいんだけどさ、自分という人間をもっと知るチャンスだと思って孤独時間を楽しんで大切なものとして扱える人間になりたい でもうっとり寂しく感じる孤独をノ

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          自分らしくいることと人に思いやりを持つバランスの難しさ

          最近一番の課題 自分らしく生きようと思うと自分に集中するから周りが見えにくくなる そうすると人の気持ちの変化に気付きにくくなって思いがけないトラブルに発展したり人を傷付けてしまう でも人に思いやりをもって自分が相手だったらどうだろうか？という考えに集中すると今度は自分が見えにくくなる そうすると人の目ばかり気にしたり都合が良い人間になってしまう 自分らしく生きるためにメンタル的にも経済的にも自立し、それができて初めて人に優しく出来るのかなぁ 私がADHDってのもあるけ

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          自分の頭で考えてなかった

          何か分からないことがあったらすぐスマホで調べちゃう 悩んでることがあったらすぐ知恵袋やTwitterで相談しちゃう 解決を焦ってすぐ解決しようとする もちろんすぐに解決した方が良いこともあるだろうけど、何でもかんでも問題を片付けちゃ駄目だなって あえて解決する時が来るまで心に残しといた方がいい問題もあるし 自分の頭で考えないせいか、常にボーッとしてる感覚がある 会社勤めだった時も（今はニート）常にボーッとしてる感じだった 後に離人症と病院で診断されました。 これについては

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