2023年7月

2023/07/01
誕生日を伝えたら、重陽の節句だねーとかサラッと返してくれた人がいた。9月9日を重陽の節句だと知っているとこにちょっと嬉しくなった。
当たり前だけど不吉な数字の誕生日だね！とか覚えやすい！（本当に覚えてくれているの？）とかカーネルサンダースの誕生日と一緒ですネ！とか言われるよりもずっと素敵だなってあの時、思ったなって思い出した。

2023/07/02
海浜幕張で降りたのは久しぶりで、海風を全身で浴びながら撮影をした。愛されたかった、本当に。撮影をするにはどうにも悲しいタイミングだったけれど、こういう時の方が私は良く写れたりする。
高校生が花火をしていた。
わたしは全身の布を剥いで、泣くように写った。

2023/07/03
3年目にしてその人の知らない一面を見てびっくりした、生きるのって難しい。恋愛でもそうじゃなくても人と付き合うってほんとうに、難しい。

2023/07/04
ディズニーに行きたいしタイに行きたいしとにかく旅行したくてたまらない。

2023/07/05
酔っ払った。生肉を食べた。
中目黒にまた素敵なお店を見つけてしまった。

2023/07/06
夜にえのきともやしの炒め物を作って食べた。
食べすぎた。

2023/07/07
隠居したい、けど、隠居したらもう現世に戻ってこれない気がする。毎日は戦い。

2023/07/08
焼肉を食べに行ったらリアルに8回はトイレに行くことになった。お肉の油が苦手。2品目のユッケまでは楽しかったけどそこからは戦いみたいだった。
一緒に行った先輩にも申し訳ない。わたしはやはり焼肉のコースは行かない方がいい。

2023/07/09
こいつとは2度と関わりたくない、なんて思ったとしても思い出ごと全部捨てることはできなくて、時間をかけて引きずってまた関わったりしてしまって同じ気持ちになる。わたしはそういう人間なんだ。騙し騙し生きている。

2023/07/10
放っておいても涙が出る。左目のコンタクトは寿命を迎えているのにずっと使い続けてしまっている。
何も間違っていないから大丈夫だと毎日洗脳してほしい。逃げたいのに逃げられないし相談したいのにできない、大人になってしまったことが悔しい。

2023/07/11
酔いながらわたしは自分の経歴を話していた。
どうなりたいか、酔っていてもなんとなく分かった。
帰り道は寂しかった、誰かに抱きしめて欲しかった。

2023/07/12
人の訃報を悲しんだりできないくらいに余裕がない。自殺のニュースを見たって何も思えない、結局自分が一番可愛くて、自分しか愛せないのかもしれない。疲れたね、今日も頑張ってえらいよ。

2023/07/15
取り戻すように寝た。
京都に行きたい。
JRの、「そうだ、京都行こう。」とは本当に的確で最高のコピーだと社会人になってようやく腑に落ちる。

2023/07/16
どちらかというと私が抱いたような気もするが、写真を撮ることは挿入がなくても性行為であり性の衝動だと思う。
安藤サクラに似ていると言われて、恐れ多くも嬉しかった。パーツとかより雰囲気が似ていると言われたのが嬉しかった。

2023/07/16
日比谷でビールを飲みながら、久しぶりに仕事の相談や溜まっていたものを出したら泣きそうになった。テンションが低いと拗ねられていたのを、逆に困惑させることになってしまった。
串カツ田中のチンチロはほとんど負けてしまった。
酔いながら聞いた話がどうにも忘れられない。
「感情は当てにならない。ひとの感情なんてすぐに変わるから、かけた時間しか信じられない。付き合う前に好きになるなんてないよ、俺は俺の感情を信じない。」

2023/07/17
パスタを作ってもらった。
ひとの作るご飯は本当に美味しい。

2023/07/19
帰って、じゃがアリゴを貪り食って眠ってしまった。部屋を掃除していない、こんな部屋に住んでいるのは自傷行為に近い。

2023/07/20
月のものが去り、わたしは無敵になった。

2023/07/22
アプリで会った男の子がNTRが好きということで、酔わされてもうどうにでもなれと思っている時に告白されたので激怒して解散した。稼いでるでしょ、とか言われていつのまにかわたしが奢っていた。おっさんと寝取られてほしいなら最初から言ってくれ。

可愛くない女が出来上がっていく。相手を愛する余裕がないだけだと思う。何もかもうまくいかない時期だなと思う。今日は泣いてもいいかもしれない。

2023/07/23
びゃんびゃん麺を作って食べた。
量が多くて残した。1人は寂しいなどと考えながら、結局今日も毛布を片付けることができなかった。布団のシーツを昼のうちに洗いたいとも思っていた。全然できなかった。
そういう小さなことからできなくなる。
身の回りのことが少しずつ出来なくなって、どうしようもない気持ちになる。
助かりたい、と漠然と思っている。ずっと。
でも、何から助かりたいのかわからない。

2023/07/24
いつか一緒に、2人で飲んでみたいと言われた。
いつか、ってところに肝があった。魚だった。

2023/07/26
雰囲気が鋭くなったね、と言われた。
一年前、仕事でよく一緒だった人だった。
少し太っていた。
雰囲気が鋭くなりたかったわけでは無い。

2023/07/27
美味しいご飯をご馳走していただいた後、最寄りの駅で行きたかったバーに連れて行ってもらった。良いバーだねと言ってもらえたことが嬉しかった。
マティーニを頼んだその人に続いて、迷っていたらわたしに聞かずにマンハッタンを頼んだ。
マティーニはカクテルの王様、マンハッタンは女王って言われているんだよ、なんて恥ずかしいセリフをサラサラと吐く姿が、本当に素敵だ。
マンハッタンは甘くて少し柑橘の香りがした。沈んだチェリーの砂糖漬けを食べてすべて、おしまいにした。

2023/07/28
大学は女子大だったのだが、共学に吸収されるらしいというニュースを見た。
悲しい、というか初めて感じるような寂しさだった。滑り込みで入った大学だがいい大学だった。

夜。
カレーを作って待ってくれている人がいるだけで全てどうでもよくなりそうなかんじだった。
仕事が終わって疲れているのはお互い様のはずなのに、いつもご飯を作るのはわたしではなかった。手作りで作ってもらえるご飯はほんとうに美味しくて舌以外のところで舌鼓が打たれまくる。
そういうところにやさしさを感じていたし、愛されているみたいな甘い感情もあった。あぐらをかいているつもりは無いのだけど、返し忘れた愛情があったような気もする。
今から返しても遅いだろうか。

2023/07/29
写真は撮る側のものだと思う度、このままではダメだと漠然と思います。

2023/07/30
Twitterで素敵なクロスステッチを見て、あ、始めてみたいなって思ったのだけどこういう感情が久しぶりだった。わたしは手芸が好きでお菓子作りが好きな子供だった。でも大学になって変わった。
それは余裕のなさと忙しさのダブルパンチでやられていたからかもしれない。“落ち着いたら”クロスステッチを始めてみたい。
かわいい小物を作ったりして好きなひとに配りたい、いつになったらそういうのが叶えられる余裕ができるだろうか。

2023/07/31
昨日ナイトプールに行ったのだけど、全身が心地よい疲労だった。
プールで泳ぐとスッキリして運動できることがわかった。でもプールはちょっと準備も多くてハードルが高い。運動習慣が必要である。