ぼくがYouTubeをはじめた理由

愛情と愛は、

コップ1杯の水と、広い海ぐらい、違うわ

2019年の大晦日、

あたしの怒り玉が爆発した話し、聞いてもらえますか。

みんなでワイワイ忘年会、って、ちょっぴり苦手なあたし、
今年は仲の良い友人1人だけに連絡取って、家でご飯でも食べよーよ、って、
2人だけのプチ忘年会したの。ちっちゃな持ち寄りパーチー。
その友人、あたしが好きでよく行ってた鎌倉の和菓子屋さんでお土産を買ってきてくれました。ご飯の後いっしょに食べよーって。

包みを開けると、あらおいしそうなおまんじゅう。

でもおまんじゅうってさ、小麦粉の皮で包んだ、あれやん？
ほら、あたし、グルテンアレルギーで小麦食べるとお股腫れ美やん？

「いやぁ、これあたし食べられへんやん」と、友人に文句。
そしたら「ちゃんと店員さんに確認した」と、友人。確認したら小麦使ってないと言われた、と。

でもね、手触りも見た目も、小麦粉の皮なのよね。
ほんまにー？　大丈夫ー？
って、半信半疑、でもおまんじゅうなんてアレルギーになってからご無沙汰レディやったから、とりあえず食べた。
美味しかったわ。
美味しかったけど、
うん、やっぱりこれ小麦じゃない？ なんか小麦っぽい気がするんだけど…
でも、店員さんが入ってない、というなら、やっぱり入ってないんだよね☆
ということで、全部きれいに平らげました。
あーおいちかった♡

夜も更けてきたのでそろそろお開き。
友人をバス停まで見送ったその帰り道、
お股に自然と手が伸びてるあたしに気がついたの。

ひゃだ！！！ いまあたし、お股搔こうとしてた！？
もしや腫れ美来訪！？
やだ！ そういえばなんか痒いかも！

もうそこからすごかったわね、
激しい夜よ、やめてやめてそこだけはやめて、みたいな。もう痒いのなんの。
お股はただれる、痒くて眠れない。
ほらやっぱり言ったやんー
あたしの小麦レーダーあなどらんどいてや〜

じゃぁあのとき食べるなよって思いますでしょ？
そこは全て平らげるのがあたくしなのです。

いやでもさ、
ほんまに入ってなかったら、いったいあたしは何に反応したわけ？
まさか小豆？ 小豆アレルギー発症？ いやいやそんなはずない。
小麦入ってたとしても、入ってなかったとしても、どちらにしてもやばくない？
もし入ってたら、店員が把握してなかった、ということやし。

とにかく和菓子屋に行って、本当に小麦が入ってなかったのか聞いてみた方がいいよね、

ということで、
その2日後。時は大晦日。

ちょうど鎌倉に買い出しに出たので、
その和菓子屋さんに聞きに行ってみました。

パートナーおけんちゃまが守り神♡ いっしょに仲良くルンルン。

店入ると、年末年始に駆り出されたであろうすっとぼけた学生風のアルバイト女子、
おほんっ、失礼、
すっとぼけてはないわね。ちゃんと真面目に働いてたわ。とにかくアルバイト女子が2人いたの。

それでお股腫れ美、
浅野温子ばりに左側からぐいっと華麗に髪かきあげながら聞いたのね（あたしロン毛なもんで）。

「すみません、このおまんじゅうって小麦入ってますぅ？」

そしたらすっとぼけ女子その１がすっとぼけた顔して、
「いえ入ってないと思いますぅ」

と抜かしたのね。やだ、「抜かす」とか言っちゃった(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

それであたしもう一度髪かきあげながら、

「ごめんなさい、ちょっと偉い人に聞いてきてもらえますぅ？」

って丁重にお願いしたのよ。

待つこと数分。

そしたらその女子、すっとぼけた顔で戻ってきて

「ちょっと入ってましたぁ」

って抜かしたのよ。

いやいやいやいや、なんやねんそれ！
あんたすっとぼけんのもいい加減にしぃや！！！！！！

…って、浅野温子が上沼恵美子になりかけましたが、
ここは大人に。あくまであたしは浅野温子。

「あ、そうなのねぇ（笑顔 ☆）？
いやあたしね、グルテンアレルギーなのにここのおまんじゅう食べちゃって、股掻きむしって頭狂いそうになったのね、
でもね、それ数日前にお土産で頂いたんだけど、くださった方はちゃんと店員さんに小麦が入ってないことを確認して買った、って言ってたの。
ほら、あなたも小麦入ってない、って言ったし、商品のことちゃんと把握できてなかったじゃない？」

すっとぼけ女子「はぁ…。（それで？みたいな顔で）」

「でね、グルテンアレルギーって重い症状の人もいるからさ、気をつけなきゃダメよ」

すっとぼけ女子「はぁ… 申し訳ありませんでしたぁ…」

それで、あたしはそのまま華麗に店を去ったわけ。言っとくけど去り際にサラサラの髪が大晦日の風に美しくなびいてたからね。想像して、あたしカッコ良くない？

うん、
まぁ、とりあえず小麦が入っていたことはわかったし、やっぱりあれは小麦の影響だったということは確認できたわけだから、良しとしましょう。

というわけで、守り神おけんちゃまとは鎌倉駅でバイバイして、正月の買い出しに近くのスーパーに立ち寄ったのね。
そしたら同じく年末年始の買い出し中のご近所ママさんに声かけられたの。

「あーらぁ、あなたも買い出し？ まぁ御機嫌よう」

あたしはお股がまだヒリヒリするのを隠しながら、上品な温子を演じきってやったわ。

買い出しも終えて、そろそろおうちに帰ろうかな、
と、思ったんだけど、

いや、ちょっと待てよ、と。

あのすっとぼけ女子、ちゃんとわかってたかしら。
グルテンアレルギーって言葉、理解してた？
そのあとちゃんと店主の人に伝えられるかしら。

お節介温子、なんだか心配になってきたのね、

それで、息急き切って、またその和菓子屋に戻って
店頭に立つすっとぼけ女子に
「すみません、店主の方呼んでくださる？」
って髪かきあげながら…

もうしつこいですね。

店主の方を呼んでもらったの。

待つこと数分、

奥からさらにすっとぼけた店主、登場。

あたしはそのすっとぼけにもめげずに、
いや、これこれこうで、あたしのお股腫れたのね、
お宅の店員さん、小麦入ってないとか抜かすから〜、

と、あくまで上品に温子として伝えたの。

ふと店主の顔見てみたら、びっくりするほどすっとぼけた顔してんのね。

いや、あんた話し聞いてた？
あたしの股見せたろか？
と思ったけど、脱いだら捕まるしね、やめといた。

そしたら店主、首を傾げたの。
そんなことあるかなぁ？、みたいに、こうグイーーーって。

いや、そんなことあるかな、やなしに、あんたのとこの店員が小麦入ってない言うたからあたしの股腫れたんやで、
言うたら、
「それほんとうですか」と言い放って、またすっとぼけて小首かしげるわけよ。

いや、ちょっと待ってよ、これじゃぁあたしまるでクレーマーやん、
クレームを言いたいわけじゃなくて、このままだとお店側がいつか困るだろうと思ってわざわざ伝えにきてるんだけど！！！

それであたし、いい加減あったまきちゃって、温子は上沼恵美子へと魅惑の変身。
そこからは、もうピーーーーーー音の連続。放送禁止。怒り玉大爆破。
細かい描写は割愛させていただきます♡

もうこの状態になってしまったら、端から見たら完全に頭のイカれたクレーマーBBAが和菓子屋にいちゃもん付けてる図。
でも、もういいわ、どう見られても関係ない、

それにしても、言っても言っても伝わらないのね、あたしの言葉が。
まぁ、相手に聞く気がないし、あたしもヒートアップしちゃったからね。
こうなったら埒があかない、と、話しを切り上げて和菓子屋を出ようと踵を返したのね、

そしたらなんと…

さっきスーパーで会ったご近所ママが、超ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー気まずそうな顔で真後ろに立ってたのね、

嘘でしょ、、、、、、、、

多分、そのご近所ママ、大晦日に紅白でも観ながら饅頭でも食べようかしらって、買いにきたんだと思うわ。
それで、店入ると、イカれたクレーマーが店主いじめて（るように見えたと思う）て、やだわ、怖いわ〜
と思ったら、いやだ、
いつも愛だの光だのって、みんなに笑顔振りまいてるkaiママやん…

世にも恐ろしいものを見たのでしょうね、その人、あたしと目を合わせないよう、終始完全ガードで下むいて、饅頭買ったら一目散に店を飛び出てったわ。

よりによって、言い訳ができない微妙な距離感（挨拶はするけどお互いの連絡先は知らない距離感）の人にすんごいところ見られちゃった…

あの人、思っただろうな、「愛だの光だの言ってるけど、ただのイカれたクレーマーじゃん」って。
きっと、周りの人にも言っちゃうんだろうな、
周りの人にも噂されちゃったりするのかな。

はぁ、
まぁいいか。もうしょうがないよね。
気づいたら上沼恵美子から、髪が傷んでパッサパサの温子になってたわ。温子だと思ったけどよく見たら温子の真似をしたミラクルひかるだった。

それで、ミラクルひかる、トボトボとバスに乗って、家路に就きました。

もう、そこからは落ち込んだわ〜。
2019年最後にやってきた、最大の自己嫌悪。

公共の場で怒り狂った自分と、
その場面を見られた自分と、
あとね、善意で言いに行ってあげたのに！って、善意の押し売りを勝手にしておいて、感謝されなかったことに怒ってた自分、にもね。
善意の押し売りって、結局は感謝されたいのよね。
いや、あんたの勝手やん、知らんやん、って。それ、愛じゃないよね。

そう、全然愛じゃなかった。

間違ってはない、あたし間違ってなかったとは思うよ、思うけど、愛じゃないのは、わかる。
正しいか正しくないかと、それが愛かどうか、って、まったく別の問題なのよね。
言わないことも、時に愛だしね。

そうか、あたしは結局、許してなかったんだ。
許してないから、わざわざ言いに行ったんだ。

そう気づいたら、なんだかどん底までいっちゃって、それをきっかけに、闇がドバーーーーーーーーーーーーーーって溢れ出てきたの。

もう、あたしこんな仕事する資格ないわ、
とか、
もう疲れた、もう嫌だ、とか。

出るわ、出るわ、闇という闇のオンパレード。

みんなが笑ってはいけない観ながら笑って年越しそばすすってる頃、
あたしは自分の闇に押しつぶされそうになってた。

それで、藁をもすがる思いで、
自分のnote読み返したの。泣きながら。やだ、ええこと書くやんあたし、って。鼻ぐずぐず言わせながら、自分で書いた文章を読み漁った。（2020年5月までやっていた月額制noteのことで、今はこのアカウントだけです）
読者の方からいただいた質問に答えるコーナーを読み返してて、ある方へのお返事にふと目が留まった。

「怒り玉は、エネルギーが循環していないから爆発します」

やだ、これ今のあたし…！
自分で書いてることすっかり忘れて、思わずいち読者として「ほんまや！」って叫んだわ。

そうか、あたし、エネルギーが有り余ってたのかもしれない。
自分の中に溜まってたエネルギーをあの店主の人にぶつけちゃったんだ。
それって、溜まってた便秘をぶちまけた、みたいなもんじゃん、
自分を正当化して、あたしは正しい、みたいな顔してたけど、
あれ、全部あたしの中で溜まってた宿便ちゃんだもん、

それぶつけられたら、そりゃ向こうもガードするよね、受け止めないよね、
言葉が届かないはずだよね、

愛を渡してなかったもん、
代わりに宿便投げつけたんだもん、

ありがとう、ごめんなさい、許してください、愛しています。

あたし、何度も何度もポノってクリーニングしたわ（ホ・オポノポノ）。

それでね、ふと決めたの。
来年、YouTubeやろう、って。
YouTuberになろう、って。

あたし、エネルギーが有り余ってるんやわ、
エネルギーを循環させなきゃ、溜まっているエネルギーを放出させなきゃ。
これ以上、あたしの宿便ちゃんを誰かにぶつけてしまわないように。
誰かに受け止めてもらおう、なんて、そんな他力本願ダメだよね、

だから、あたし、エネルギーの循環のために、YouTube始めようと思います。

実はね、もう何年も前にアカウント取って、ちらっと配信してたことあるの。
でも、続かなくてね。そのまま放置してた。
怖くなったの。
あたしってさ、ほら、中身はただの関西のおばちゃん、
毒舌だしさ、今回のこともそうだけど、闇だらけなわけよ。
そんな人間が、愛とか光とか語ったら、否定されるんちゃうか、炎上とかするんちゃうか、って、
怖くなったのね。

だけど、至る所で言われるのよね、
YouTubeだの、ラジオだの、やった方がいいって。

それで、今回の宿便ぶちまけて微妙な距離のママ友に見られる事件、で、
あたしついに覚醒。

だから、やります。
軽率にやってみたいと思います。

と、いうわけで。

2020年、

こんなミラクルひかるなあたしですが、

どうぞ今年もよろしくお願いいたします。

YouTube、はじめたら見てね！

↓ そして、2020年1月末から、無事にスタートいたしました！

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2020. Jan
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