逃れたい気持ち

ふと"おぞましい"そんな言葉が浮かんでしまった。
そんな気持ちになっているのかもしれない。
心がザワザワして締め付けられそうだ。

接する状態に恐怖・嫌悪を覚え、
そこから逃れたい、いやな思い。

"怖い"で片づけようとしてしまうけれど、
何かを守ろうとしているような気もしてならない。
逃避をした反動なのか、疲れからくる反動なのか...

この気持ちから逃れたいと望めば望むほど
さらにぐるぐると苦しめてるのは自分なのだ。
なんで、なんで、なんで……

人と関わることに恐怖を抱くのか、
意識をすると怖がってしまうのか。
味方などいないような気がしたり、誰にも心打ちを話せず頼れない心苦しさのようなものなのか。

人間しかいない世界なのに、
人を苦手にしてしまったらもうどうしたらいいんだ。

揺るがない関係というものが持てていない。
嘲笑われたり見下されてるかのような錯覚、
関係を壊されることへの恐怖。
常に不安定、求めるがすぐ閉ざしてしまう心、
どうしたらいいのかわからない……

"分からない"は考えることの放棄と聞いてからは
あまり使いたくも聞きたくもない言葉になった。
でもそんな抜け道がないのもまた苦しい

あぁ、何度も進んでは戻って
どこまで行けば救われる？